Znaju i djeca da je domaće najbolje!! :D :D

 

Mujo i Haso idu stazom preko strme litice. Mujo se boji visine pa ne smije ni pogledati, a Haso se šepuri i ismijava se Muji. Odjednom kamen se izmakne Hasi ipod noge i Haso poče da pada u ponor. Mujo jadnik se skamenio od straha, ni naprijed ni nazad. Kad se malo pribrao, stavi ruke na usta i zove Hasu: -Haso bolan, jesi li živ?? Čuje se eho glasa u kanjonu. Odozdo se začuje glas: -Jarane, živ sam, živ. A Mujo će: -Kako si bolan živ, a voliko visoko??? -Pa još letim jaraneeee….

Došla mlada u selo i dočekaju je na tradicionalan način. Kum podigne čašu i kaže: Red je i običaj da mlada održi prva zdravicu!! Naravno aplauz od svatova. Mlada ustaje i poče govoriti: -Moja voljena nova obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali lijepo u svoj dom i svoju obitelj. Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike i običaje. -Kako misliš, moje dijete?, upita je svekar. -Ono što mislim je da oni koji su prali suđe – mogu slobodno nastaviti sa svojim poslom. -Oni koji su prali odjeću, mogu nastaviti sa svojim poslom. -Oni koji su kuhali – ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene. -I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom. -Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!

Dolazi Mersiha Hasi u posjetu koji se našao u zatvoru. -Haso moj, kako se osjećaš?? Ovdje ti je bona kao kod kuće!! -E, baš mi je drago da se tako osjećaš, a kako je to kod kuće? Pa kao prvo hrana je neukusna, odjeća neispeglana, seksa nema, a ne smijem ni da izlazim. Mersiha ljutito ustane i napusti prostoriju za posjete…

Sjede tri dame, jedna je zaručnica, druga je ljubavnica a treća je domaćica i dogovore se one da uzmu crnu seksi odjeću i da iznenade svoje partnere Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo i govore kako je bilo… Zaručnica kaže: -Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio. Ljubavnica kaže: -Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio. Domaćica kaže: -Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i kaže:– Betmene, šta si spremio za večeru?

Skupio Hasom malo para i konačno dočekao godišnji odmor, pa odluči da ode negdje da se odmori. Dolazi u turističku agenciju… Haso:- Želim otići negdje, ali ne znam gdje. Turistički agent:- Evo imamo Cipar, ‘all inclusive’, avionom? Haso:- Ma nije sigurno, avioni padaju. Turistički agent:- Gospodine evo sunčana Grčka, brodom? Haso:- Ma ne dolazi u obzir, morska bolest a može i da potone!. Turistički agent:- E, onda gospodine evo ovo je super, autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas? Haso:- A jel Bogati, šta ćemo s nesrećama na putevima?
Turistički agent već iznerviran kaže:- Onda može ovako, pješačka tura sa seksualnom konotacijom. Haso:- E, to mi odgovara! Turistički agent: E pa, ONDA IDI I JE*I SE!!!