Znači tako, jednostavno me odbacuješ :( :( :(

Fata otišla na poštu poslati Muji telegram na bauštelu da napokon dođe malo kući, no kako je škrta, upita službenicu na šalteru: Jel’ telegram jeftiniji ako je smrtni slučaj u pitanju? Službenica klimne glavom potvrdno: Jest gospođo, pola jeftinije… Fata ispali: Odlično, piš’ ‘vako: Mujo, dolaz’ kuć’, koljemo horoza

Radili Mujo i Haso kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će: Haso je*o te, promašili smo 99 sprat, ne oprasmo ga! Haso: I šta sad? Mujo će: Hajd’ pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat’ za njih, a ti kako se budeš ljuljo dole, ne moraš ni mahat’ rukama. Haso: Super, uradimo tako. Prođe malo vremena kad se ovaj dole Haso poče da smije k`o lud. Mujo: Šta se smiješ konju jedan, ovako opasna situacija?? Haso: Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit po nosu i ustima!!!

Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao ženu. Odlomi jednu kockicu da joj da, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj: Ovo će sačuvamo za djecu. Njoj nešto nije jasno, pa ga pita: Čiju djecu, dragi? -Pa našu, draga. Ona će opet zbunjeno: Pa mi ih nemamo. A on će njoj: Će mo da ih imamo.