Zna žena da Aleksa laže :D :D

Juče sam popizdeo !!! Onako besan, kažem ja ženi: – Je li ženo, jesi ti čula onog Aleksu kako se hvali da je spavao sa svim ženama iz naše ulice… sa svim ženama sem jedne !!!??? – Pa naravno da nije sa onom Radojkom preko puta nas… jesi ti video na šta ona žena liči ?

Mujo stari vojnik, sprema se kući, došli novi regruti u kasarnu.Ulazi u sobu kapetan i kaže mu: -Mujo. ti za dva dana ideš kući, ali imamo jedan problem sutra nam u posjetu stiže general i ne mogu se pouzdati u ove regrute, pa evo tebi ovo nauči i da ti možeš sutra predati raport. -Kapetan, nema problema Mujo će to da odradi, ne sikirajte se. Sutradan smotra stiže general, Mujo se prepo i sve zaboravio Predaje raport pa će: -Druže generale… druže generale… Kapetan poludio pa će mu: -Kaži mahniti čovječe više!!! ne sramoti nas. Mujo će ponovo: -Druže generale… druže generale… ma ko nam je to doš’o, ko nam je to doš’o
Ulazi pijan čovjek u autobus i počinje da viče: -Svi ovi naprijed su pederi… -ovi iza su klošari… a ovi u sredini su seljačine! Vozač autobusa pobjesni pa naglo zakoči autobus: Putnici popadaše i nasta pravi nered. -Ma hajde sad to ponovi??? Pijan čovjek ga pogleda i kaže: -E, je*i ga sad si sve izmješ’o
Haso dobio otkaz na poslu, i nikakav dolazi kući. Ulazi u kuću a u dnevnoj sobi Mersiha sa ljubavnikom, on onako u
šoku istrča na balkon, kad tamo Habibica zabada sebi iglu u venu. Hasi se zamutilo u glavi i jadnik ulazi u spavaću sobu da legne i da se smiri kad tamo sin mu sa momkom u krevetu. Istrča iz kuće i kaže sebi: -Ubiću se!!! Žena mi kurva, kćerka se drogira, sin peder, pos’o izgubio…Ma ubiću se… Popeo se na ogradu mosta kad čuje glas: -Čovjeće siđi dole, ja ću ti pomoći, ja sam vilenjak!! Šta će Haso siđe, jer misli ako je vilenjak vjerovatno ima i rješenje. Kaže njemu vilenjak: -Ja ti mogu pomoći ali ima jedan uslov! Haso šta će pita koji je to uslov? -Pa, eto moraš mi popu***i i biće rješeni tvoji problemi. Šta će Haso pristane i kad je obradio vilenjaka, vilenjak ga upita: -A, je li kol’ko imaš godina? -Pa sad će 50. -Kažeš 50, a još vjeruješ u VILENJAKE