Zna Huso sve ali ima i odgovor!!!

Kaže komšija Husi: “Huso bolan zar ti to ne vidiš. Cijeli komšiluk ti je*e tvoju Fatu.”…. On šuti i ništa na to. Kad eto i Muje i on te iste riječi njemu:

“Bolan Huso čuo sam da ti komšiluk je*e Fatu.” A on na to :

“Pa jeste našli su nju glupu da je*u!!!. Što mene ne može niko da je*e…”

 

U autobusu se vozi žena, i priča mobilnim telefonom sa drugaricom:– … i zamisli draga moja, tako ti ja ulazim u našu spavaću sobu, a on se tamo, na našem krevetu, zabavlja  sa komšinicom. I ja na prstima, polako ušla u kuhinju, uzela…  Hej, draga, moja stanica, izlazim sada, žurim, u šest uveče vraćam se s posla, pa ću ti ispričati šta je bilo dalje… Šest sati uveče. Ista žena ulazi u autobus. U autobusu sede sva ista lice, od jutros. Svi pogledi su upereni u nju. Odjednom, uskače zadihani muškarac u autobus, jedva dišući..  – Nisam zakasnio? Gleda u ženu i kaže: – Pa, šta buljiš u mene? Zovi drugaricu!

Imao mali Perica pijetla i odnese ga na pijacu da ga proda i pita prvog prolaznika: Perica: – Čiko, hoćeš kupiti pijetla?Čiko: – Šta će mi pijetao, jebo te on! Nailazi plavuša i Perica je upita: Perica: -Teto, hoćeš kupiti pijetla? Plavuša: -Nemam ja para, ali ako hoćeš – umesto para me možeš je*ati. Perica skonta što da ne, samo da se riješi pijetla. Uveče kod nje u kući, krene Perica da je*e plavušu, kad čuje se da neko ide uz stepenice, Perica se brzo sakrije u ormar. Taman što je taj novi krenuo je**vati plavušu, začuše se koraci dva čovjeka na stepenicama i čovjek, šta će, i on u ormar gde je i Perica. Drži Perica pijetla i pita ga: – Oš’ kupiti pijetla! – Ma jebo te pijetao, pogledaj u kakvom smo sranju! Perica: -Kupi ili ću vrištati!! I tako Perica proda pijetla. Poslije par minuta, Perica će: -Vrati mi pijetla!! – Ma neću ga vraćati kad sam ga kupio. Perica: -Vraćaj mi pijetla ili ću vrištati! – i čojvek, šta će, vrati pijetla. Perica nema pametnijeg posla pa ponovi to nekoliko puta. Ujutro se vraća kući i vidi kako mu otac cjepa drva pa ga upita: Perica: -Stari, hoćeš li kupiti pijetla? A otac će: – Marš Perice u pi**u materinu. Sinoć sam od jedne budale cijelu noć kupovao i vraćao!

 

Venčali se muži žena i prvu noć oni vrše bračne dužnosti. Kr*šu se celu noć.I sutradan, vreme prvog porodičnog ručka, čeka muž, pripremio se on na veliko jelo, uzeo viljušku i nož, a ono žena nosi veliki tanjir, a u njemu samo jedna mrkva. Misli muž, možda je umorna od sinoć i pojede mrkvu. I drugi dan opet isto, čeka muž veliki ručak, a ono opet mala mrkva. Pomisli on, možda misli da sam vegetarijanac. I treći dan žena opet donese mrkvu. Muž poludi, ustane, počne se derati: -Pa dobro, ženo, što ti misliš ko sam ja? Ja sam veliki čovek, nisam životinja da jedem samo biljke. Meni treba meso!!!A žena će: -Eh, dušo, je’eš kao zec, i ima da  jedeš kao zec.

Javili devojci da joj je pradeda umro pa tako ode ona kod prabake da je uteši.Kaže prabaka: -Dete moje, dedica je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav. Devojka se zgrozi: -Pa jeste li vi normalni? Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti. -Zlato bakino, mi smo pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van. Posle tih reči bakica malo zastane, obriše suze i nastavi: -…A da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći, deda bi još bio živ…