Žena se žali mami kako je pogrešila :D :D

Navalio muž na ženu u krevetu, a ona se brani uobičajenim načinima: ”Pusti me, boli me glava, umorna sam, kasni mi…”.

Muž na kraju odustane i okrene se na drugu stranu. Ujutru , žena se budi i šokirana zatiče muža mrtvog. Krene gužva oko toga, odnesu ga u mrtvačnicu i pri kraju dana, žena već seda umorna s majkom i počne da joj se ispoveda: ”Mama, zgrešila sam mnogo…On je sinoć hteo sa mnom da vodi ljubav, a ja sam ga odbila…A nisam ni znala da bi mu to bilo poslednja želja. Tako me sad peče savest…”. Majka, iskusno i mudro odgovara: ”Kćeri, nije to problem. Čim prođe četrdeset dana idi daj komšiji pa njemu to  nameni…”. komični statusi

 

Redar uhvatio Pericu u bioskopu na projekciji porno filma. Sav iznenađen uhvati Pericu….za vrat i pita ga: -Je li, mali šta tu radiš? Kako si uopšte mogao kupiti kartu za ovaj film? Perica uplašeno će:
• Pa nisam ja kupio, nego tata! -A gde ti je tata? • Pa verovatno kod kuće traži kartu!

Šeta Mujo sa dva psa. Nailazi mu jaran Haso pa će: -Ja ti lijepih paščadi, e vidim ba im lijepa dlaka, jel’ ih češljaš redovno? -Ma, češljao sam ovog lijevog. A desnog? -Ma i njega češljam, Vidim dobro su građeni, sigurno treniraš s njima? -Trenirao sam ovog lijevog! -A desnog? -Ma, i njega treniram! Hasi ništa nije jasno, pa mu ljtito kaže: -Što me bolan zajebavaš, znamo se dugo što odma ne kažeš oba, a ne lijevi, pa desni.. -Jarane izvini, to je zato što je lijvi pas moj!! -A desni? -Pa, i on je moj…

 

Mujo i Fata odlučili da se rastave. Sve je išlo ok oko rastave ali kad su došli do malog Muj’ce, tu nastaje problem. Fata želi da ona uzme Muj’cu, Mujo želi da njemu pripadne i tako dolazi do suda. Na sudu im sudija kaže da svako od njih iznese svoje argumente i sud će odlučiti kome će Muj’ca pripasti. Fata kaže: -Časni sude, ja sam ta koja je nosila malog 9 mjeseci i ja sam ta koja se porodila i smatram da mali Muj’ca treba biti kod mene. Kada je završila sudija da riječ Muji, a Mujo će: -Ma jeste Fata je u pravu za to da je ona rodila, ali da ja vama postavim pitanje i tu je i odgovor?! -E ovako, uzmem ti ja novčić i ubacim ga u automat za piće i kada piće izađe, čije je piće moje ili automata??!!

Sudija objašnjava svjedoku šta i kako će odgovarati na sudu. -Samo govori kad te pitam šta si vidio, a ne šta si čuo, jasno? -Ma jasno gospon sudija. Suđenje počinje i sudija poziva svjedoka. Svjedok dolazi i sudija mu kaže da je pod zakletvom i da kaže samo ono što je vidio, a ne što je čuo. -Jasno?-Jeste gosp.sudija -Da krenemo kaže sudija. Kada ste rođeni? -E, to vam gosp. sudija ne mogu reći! Sudiji ništa nije jasno, pa ga pita: -Kako ne možete, pa valjda znate kad ste rođeni?!!! -Paa.., ja sam o tome samo čuo, ali nisam vidio.

 

Mujo se našao u velikoj krizi. Razmišlja da napusti posao ljekara. Danima razmišlja šta da radi, u glavi mu odzvanjaju dva glasa. Prvi glas glas ga tješi i opušta: Mujo, nemaš razloga za brigu, to je bolan bio samo seks bez ikakvih emocija, a nisi ni prvi ni posljedni ljekar koji se seksao sa pacijentom. Opusti se čovjeće, seks za jednu noć je danas sasvim normalan, a i drugi ljekari to rade. Problem mu je drugi glas koji ga non stop podsjeća: -Mujo, zapamti ti si veterinar!!!

Cigo Taib i njegova ciganka Ruža sjede, dosađuju se. Televizor im crko, radio nemaju i neznaju kako da vrijeme prekrate. Taib će svojoj ciganki: -Ej Ružo, dosadan vala ovaj život, da ga je*em, pa nešto mislim. Gled’o sam one serije, naprave skandal pa onda nam zanimljivo. Ciganka ga gleda blijedo i ništa ne konta. Pazi ovako: sad kao odem ja preko kod komšinice Mubere, pa se spetljam sa njom, pa onda ti uletiš i ufatiš nas na gomilu, pa onda eto skandal i odma’ zanimljivo! -Čekaj, Taibe, stani malo. Hajde, JA da se spetljam sa komšijom Nuragom, pa ondak ti ufatiš nas na gomilu, pa onda pravimo skandal. Može i tako, ja bi’ tako! -Ej, stani, glupa ciganko Pa ti uopšte ne razlikuješ skandal od batina.