Zašto si joj lajkao slike na Instagramu?? :( :(

Razgovaraju seljak, policajac i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu.Kaže seljak: -Bog je stvorio voćnjak sa kog je Eva ubrala jabuku, poljoprivreda je najstariji zanat na svetu. Prekine ga policajac: -čekaj, seti se samog početka, prvo haos pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim policajca? Na to će političar: -dobro bre ljudi, a šta mislite ko je napravio haos?!

Pukla cijev u doktorovoj kući. Doktor telefonom zovepoznanika- vodoinstalatera. – Sjedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cijev, u podrumu sve pliva. – Ne mogu sada nikako, znas da danas slavimo. Tu su nam djeca i cijela rodbina.
Nazovi nekog drugog. – Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvijek mene zoveš, i ja bez riječi uvijek dodjem.
– U pravu si, odmah dolazim. Vodoinstalater stiže, i otvori vrata što vode u podrum. Sa treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže: – Ako do ponedjeljka ne spadne, zovi me ponovo.

 

U školi bontona i lepog ponašanja: – Paolo, udvaraš se, za vreme romantične večere, jednoj mladoj devojci iz dobre porodice, koja je veoma lepo vaspitana. Odjednom, moraš da odeš do toaleta. Sta bi joj rekao? – Sačekaj me sekund, idem da pišam. – Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno sa tvoje strane. Miki, šta bi ti rekao? – Izvini, moram da odem do toaleta, odmah se vraćam. – Ovo je već daleko bolje, ali nikako nije lepo pominjati toalet za vreme obroka. – A ti, Mujo, da li bi ti bio u stanju da upotrebiš svu svoju inteligenciju, da pokažeš svoje dobre manire? – Ja bih rekao: Izvinjavam se što moram da se udaljim na trenutak, draga moja, idem da pružim ruku jednom bliskom prijatelju, sa kojim ću, nadam se, imati prilike da vas upoznam posle večere.

Tek što su Mujo i Fata počeli voditi ljubav, njihov šestogodisnji Mujica upadne u sobu.– Šta to radiš, tata?
– Znaš da si uvijek želio brata – poče Mujo. – Stavljam brata u tvoju mamu i on će se pridružiti našoj obitelji za devet mjeseci. Dječak se zahvali roditeljima i zatvori vrata. Sljedeće večeri, Mujo nađe sina ispred kuće kako plače.
Šta je bilo, sine?– Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E, pa poštar ga je pojeo jutros.