Zabava se za sada odgađa :D :D

Proslavljali smo 8. rodjendan moga brata u selu kod babe i dede. Posle torte je otisao da vozi bicikl. Dok je vozio bicikl neki “baja” mu je svirnuo iz auta i brat se uplasio, a posto mu je bicikla bila malo veca, pala mu je na njegov auto i malo ga je ogrebala. Dolaze njih dvoje i trazi ovaj pare za odstetu. Otac je izvadio i dao mu 20 evra da ga se resi da ne bi bratu upropastio dan. Uvece saznajemo da mu se automobil zapalio na putu kuci…

 

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savjet kod Hase. Haso mu kaže: Preporučujem ti da odeš u restoran-Kod tri konja-, uđeš na vrata i s vrata se drekneš:-Policija-! Sve kurve će se razbježati, a ako koja ostane,- ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti! Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i drekne se: – Policija! Razbježale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Poslije nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga: -Jarane jesi se oženio? -Mujo mu kaže: -Jesam, dobro si me ti zajeb’o. Što bolan jarane Haso će: -Lijepo, em je ku*va em je još i gluha ko top!!!

 

Razgovaraju tri dame o svojim sinovima. – Mi smo plemenite krvi, i kad moj sin uđe u dvoranu, svi prisutni se dignu i kažu: -O, Vaša Visosti! Druga kaže: -Moj sin je ambasador, kad on dođe na prijem, svi ga oslove sa: ” -O, Vaša ekselencijo! A treća će: -A moj sin je mali, ćaknuti transvestit od sto osamdeset kila, i kad se on pojavi, svi prisutni šapću: -O, moj Bože!

 

Dovodi čovjek sina poznatom starom mudracu, pa ga pita: -Možeš li podučavati moga sina? Mudrac odmjeri dijete pa mu kaže: -Mogu,ali ćeš morati da mi platiš 50 zlatnika. Čovjek pogleda mudraca pa dijete i kaže mudracu: -To je preskupo, za 50 zlatnika mogu kupiti konja. Mudrac: će -Idi kupi pa ćeš imati dva.

 

Dolazi momak u apoteku i traži kondome. Koji broj? -upita apotekarka. Broj? – zbunjeno odgovori momak. Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini. Paaaa… ne znam… U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate. Momak se skine, apotekarka uzme njegov pe*is u ruku, odmeri ga, i poviče svojoj pomoćnici: Maaaalaaaaaaaaaa, daj trojku…. Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu da se skine, uzme njegov pe*is u ruku i povika pomoćnici: Maaaalaaaaaaaa, daj peticu…. Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu apotekarka da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmeri ga, i poviče pomoćnici: Maaaalaaaaaaaaaaaa, daj krpu…