Vidi ona da je on ONLINE :D :D :D

 

BONUS:

Vraća se Mujo kasno kući, kad pored puta vidi zgodna plavuša ima problema sa autom. Stane Mujo i ponudi se da pomogne. Plavuša mu kaže da ima problema sa zamjenom gume i Mujo odmah izvadi dizalicu i za dva tri minuta zamjeni gumu. Plavuša u znak zahvalnosti ponudi Muji da skine gaćice ili da plati. Mujo odmjeri dobro plavušicu pa će: -Ma ipak vi meni platite, sumnjam da bi gaćice odgovarale mojoj Fati…

Profesor matematike šalje faks ženi:   “Draga ženo, Sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godišnjom asistenticom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž ”Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene: “Dragi mužu. I ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati Tvoja žena

Upis’o se Mujo u KUD. Bira’o šta bi mog’o i na kraju se odluči da to bude HOR. Svaku drugu noć odlazi na sastanke hora i Haso ga upita odakle da se upiše u hor, kad nema žive veze sa pjevanjem. Mujo mu objasni da je to uradio jer mu Fata brani izlaziti, a ovako je slobodan svaku drugu noć. -Pa šta radite kad se sastanete upita Haso? -Čuj šta radimo, pijemo tulumarimo, štipkamo konobarice. Haso tek sad zbunjen pa će: -Pa kad onda pjevate? – Pa kad idemo kući!

 

Cico, jesam ja to dobro načula da si spavala sa Pajom? -Hi-hi-hi dobro si čula… -Kolko se sjećam, pričala si da mu nećeš dati ulaz ni mrtva? -Jao Mico tako me raspilavio nekim tužnim pričama o majci, njegovom nesretnom djetinjstvu, psu koji mu je uginuo i još o koječemu, i tako mi ga bilo žao, ma bukvalno sam mu rekla ”J*bi me, samo prekini da me žalostiš više” -E Cicika moja, pa taj Paja bi i kamen rasplakao, i sve je na tu foru u životu dobio. -Kako to misliš? -Od oca je iskukao nov auto, od babe i djeda da mu prepišu stan. Šef se plaši za njegovo zdravlje, pa mu dao lakše radno mjesto, a kažu da je na faksu nekoliko profesora zbog stresa išlo na bolovanje posle njegovih ispita. -Ma šta pričaš? Nisam to znala… -A jel ti možda pričao kako je impotentan već godinama? -Jeste…-I kako nijedna nije uspela da mu ga digne? -Aha… -I ti si naravno zbog sujete požurila da dokažeš kako će mu se na tebe dići? -Pa ovaaaj, jesam. A kako ti sve to znaš? -E Cico, na tu žvaku je mene uzeo prije 3 godine. I još mu vidim prolazi…-Joj, sad ću da mu je**m mater! -Pazi samo da te opet ne rasplače..

Fata jedva nagovori Muju da pođe sa njom na proslavu mature. Dolaze u hotel, Muji nepoznati svi pa samo razgleda. Poslije jedno sat vremena primjeti Mujo tipa da ne mrda od šanka i da prazni jednu po jednu čašu. -Fato bona, poznaješ li onog tipa za šankom? Fata pogleda i odmah mu odgovori: -Ma, bili smo dugo zajedno, propio se kad smo prekinuli i od tada ne prestaje. Mujo se nasmija: – Ko bi rek’o da će tako dugo slaviti!

Cigo Taib i njegova ciganka Ruža sjede, dosađuju se. Televizor im crko, radio nemaju i neznaju kako da vrijeme prekrate. Taib će svojoj ciganki: -Ej Ružo, dosadan vala ovaj život, da ga je*em, pa nešto mislim, gled’o sam one serije, naprave skandal pa onda nam zanimljivo. Ciganka ga gleda blijedo i ništa ne konta. Pazi ovako: sad kao odem ja preko kod komšinice Mubere, pa se spetljam sa njom, pa onda ti uletiš i ufatiš nas na gomilu, pa onda eto skandal i odma’ zanimljivo! -Čekaj, Taibe, stani malo. Hajde, JA da se spetljam sa komšijom Nuragom, pa ondak ti ufatiš nas na gomilu, pa onda pravimo skandal. Može i tako, ja bi’ tako! -Ej, stani, glupa ciganko Pa ti uopšte ne razlikuješ skandal od batina.