Vide oni da siromah jede travu pa mu ponude….

Došli Putin i Obama u Srbiju.Dočekao ih Vučić i odlučili su otići u pozorište. Ispred pozorišta video…

Putin siromaha kako jede prljavu travu. Pita on njega: – Zašto jedeš prljavu travu? – Nemam dece ni ženu, sve sam izgubio. – odgovori siromah. Ponudi mu Putin 500 eura, ali neće siromah to prihvatiti jer je iza njega bio Obama i možda će on dati više, Obama ga pita: – Zašto jedeš tu prljavu travu? Siromah odgovori isto što i Putinu: – Nemam dece ni ženu, sve sam izgubio. – Obama mu ponudi 1000 eura, ali siromah odbija i tu ponudu jer je iza njega bio Vučić. Ponadao se da će mu on možda ponuditi još više. Pita Vučić siromaha: – Zašto jedeš tu prljavu travu? Siromah mu odgovori: – Nemam decu ni ženu, izgubio sam sve. A, onda će Vučić siromahu: – Pa, zašto jedeš tu prljavu travu kad imaš tamo čiste deteline!

 

Habibica, odlučila da proba seks ali je strah. Skonta ono da malo s mamom Mershiom popriča -Mama, pitala bi te nešto ali me stid. Ma pitaj zlato moje, šta ima da te bude sramota, mama sam ti. -Mama, kako izgleda kada imaš prvi seks?? Kćeri moja, isto kada odeš da ti vade zub!! -Kako to mama?? Pa, boli te, a nedaš da ga izvade!!!

Sjede Mujo i Haso u parku na klupi i krišom pijuckaju svoju rakiju. Gleda Mujo puža kako se vuče po travi kraj njih, pa upita Hasu: – Je li, bolan, Haso, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muškaraca i puževa? Haso ga zbunjeno pogleda: – Nemam pojma? Mujo uzdahne: – Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.

Mujo je počeo imati problema s potencijom, i Haso ga nagovori dakupi viagru. Kupi Mujo viagru, popije je naveče. Dok je pio svoju pivu osjeti da mu se diže kao nikad do sad. Sav sretan, Mujo uleti u spavaću sobu, ugleda golu Fatu i erekcija nestane u trenu. Fata razočarano upita: – Bolan Mujo, šta bi? Mujo slegne ramenima: – Jeb’ga, prepoznao te …

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu: – Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu? Fata promrmlja poluglasno: – Ko vulkan, moj Mujo … Mujo se zadovoljno nasmija: – Ih, ko vulkan! Šta kažeš, ba, tako sam dobar? Fata se okrenu prema njemu: – Jok, bolan, Mujo, nego se aktiviraš svakih pet godina!

Mujo se zamomčio. Došlo vrijeme da i Mujo obradi neku žensku. Svidila se Muji iz sela vrcava Fata, obleta Mujo i udvara se Fati. Fati jedan više manje i odlući Fata da spava s Mujom. Poslije provedene noći Mujo sav sretan kaže Fati: -Fato, mogu li ja tebe od danas da zovem Eva?? Fata ga pogleda čudno i kaže: -Zašto bolan Mujo??? -Pa, zato što si mi prva!!! Fata mu odgovori: Možeš Mujo ali ja ću tebe onda zvati Stojadin!! Muji ništa nije jasno, a što Bogati Stojadin??? -Pa Mujo bolan. Zato što si ti meni stoprvi…