Večera sa djevojkom i prijateljima :D

Izlaze momak i djevojka (extra riba) na večeru sa prijateljima, dšsli oni sjede, piju, jedu, i kaže ova djevojka ja moram da piskim i ode ona…

ovi ostali sa ćudjenjem i govore ovom momku kako to ona se ponaša i priča,,i objasne mu da kad treba u wc, treba da kaže ¨izvinite me na 5 min¨…vrača se djevojka i momak joj objašnjava i ona kaže Ok .-….kasnije opet hoće djevojka u wc, al sad kaže izvinite me na 5 min. (o0oo0o ono svima drago sto je tako rekla,, kad ona) ako ne dodjem za 5 minuta onda znajte da serem.. komični statusi.rs

 

Našao se u raju mali “anđeo peder”. Međutim svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih “naguzio”. -Poziva njega Bog i reče mu: – “Ako to nastaviš raditi, poslat ću te u pakao!” -Ali mali anđeo nastavi po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao. -Nakon nekoliko dana zove “GLAVNI Vrag” Boga da dođe natrag po anđela i vrati ga u raj. – Dolazo Bog u pakao, kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju. Pita on Vraga: – “Šta je sad ovo VRAŽE, gdje je vatra?”  Vrag će njemu: – “Sagni se ti da je zapališ…!!!

Došao ped*r kod tetovažera da mu istetovira Ferarrija na penisu. Kaže njemu tetovažer: Može, nema problema, imaš curu, jel? Hoćeš da je iznenadiš! Kaže ped*r: Ne. imam dečka! pita ga tetovažer jel hoće onda da mu istetovira i traktor na jajcima gratis? Ped*r pristane ali pita zašto, a na to će njemu tetovažer: Pa da ti izvuče Ferrarija kad kad upane u blato!

 

Razgovaraju dva pedera: – Jao što sam imao flert! – Ma što mi kažeš. A gdje? – Pa dolje u Starom gradu. – Ijuuu, pričaj kako je bilo. A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja rukicom kroz zrak, pa kaže: – Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi i on mi ga pokaza. Kad ono patka od 35 centimetara. – Ih, Ih, sav se ovlažih. – Ali imao je jednu manu: bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru. – Ali vrijedi!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati. – Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara. – Jao!! Tragedija! Pa što si uradio? – Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm. – Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se naslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati. – Uffff. I? – Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je ući unutra, gurnuo je onu kapiju i ja ti se zadužih do guše!!

– Doktore, ja sam… kako da vam kažem… malo per*erzna.– O čemu je reč? – Ovaj… sramota me da kažem… – Pa dobro, i ja sam malo per*erzan, ’ajde vi meni kažite vaš problem, a onda ću ja vama moj. – Pa… dobro, volim da me šljepkaju po gu*i. – I to je sve??? – Da. A koja je vaša perv**zija? – Pokazaću vam. Idite iza zavese, skinite ga*e i čekajte. Žena ode i skine se. Prolazi minut, dva, pet… ništa Konačno ona proviri iza platna i vidi doktora kako sedi za stolom, puši cigaru i čita novine. – Šta je bilo? Zar vi niste perverzni? – Kako nisam? -Upravo sam vam se posrao u tašnu!