UZELA JE SLIKE POZNATIH I NAPRAVILA HIT PARODIJU…

Da li ste nekada prevrtali očima kada ste vidjeli smiješnu sliku poznatih na Instagramu? koliko je uspjela ili ne prosudite sami…

Riječ je o slikama koje su toliko obrađene u Photoshopu da su na kraju ispale poprilično glupavo. Upravo u inspirisalo australijsku komičarku Celeste Berber da se našali sa ovim slikama.

Devojka se sprema da skoči sa mosta.Naiđe momak na biciklu, zaustavi se i vikne joj: – Hej, devojko!
! – Pusti me, Hoću da se ubijem …….. – Gluposti Bolje dođi i daj mi poljubac …… ONA GA posluša, oda to njega sam vatreno ga poljubi.Momak uzdahne: – Uuuuuuh, in ovo je bio najvatreniji poljubac, koji sam ikad dobio … Pravi si talenat.Bilo bi šteta da se ubiješ i propadne taj talenat …… Reci, zašto želiš da se ubiješ? – Jer roditelji nikako da me prihvate ovako obučenog u žensko !!!

Mladi par nikako da napravi dete. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora, ali svaki veli kako je sve u redu s njom, možda je problem u njemu. Ideje za doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti. Jednog dana čuju oni za američkog naučnika, doktora, koji se navodno čuda radi na tom polju. Oni nisu ni šest, odmah u avion i preko goli, iako ne govore ni reč engleskog. Stigoše oni kod njega i nekako objašnjavaju situaciju , doktor pokretima zatraži da hoće vidjeti kako da oni vode ljubav. Oni malo sramežljivo počnu i taman se ufurali, kad viče doktor: – Stop, stooop !!! Trči na svog pisaćeg stola i da im neki papirić. Bračni par skroz srećan se vrati nazad u zemlju i nakon sletanja – odmah u prvu apoteku. Pitaju apotekarku:
– Imate li Triteoterol-a? Apotekarka: – Molim? Ponovo bračni par: – Treba nam Triteoterol!  
– Ne, nemamo tako nešto. A za šta je taj lek? Kaže par: – Ne znamo mi – i pokažu papirić. Pogleda apotekarka papirić i kaže:
– Ali, tu ne piše Triteoterol, nego ‘Probaj drugu rupu!’ (Probajte u drugu rupu).

 

Haso i Mujo dva stara dobra jarana, ali u zadnje vrijeme Hasu živciralo što Mujo nakon svake nezgode kaže: -Moglo je biti još gore!! Haso je danima smišljao kako ovu njegovu urečicu da prekine i smislio je. Sad misli kako će ga zeznut, pa mu kaže: -Jesi li čuo da je Suljo zateko ženu kako ga vara. Ubio je ženu i ljubavnika, zapalio kuću. te na kraju ubio i sebe! -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!!! Haso vidi da mu nije uspjelo i sad ljutio mu kaže: -Ajd’ mi bolan objasni kako to misliš!? -Pa lijepo! Da je došao prekjučer, zateko bi mene!

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac: “Ne valja Mujo, imaš prazan hod.” – “Kako ba prazan hod?” – “Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš. I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet: – “Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.” – “Pa kako bolan opet prazan hod?” – “Lijepo!  Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.” I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže: “Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit’ prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!”

 

Dođe Haso kod Muje da popiju kaficu. Pozvoni niko ne otvara, pozvoni opet niko… Vidi Haso da su kod kuće pa odluči sam da uđe u kuću. Ulazi i vidi Mujo izvadio „onu stvar“ i grije je na peći. -Šta to bolan radiš Mujo? -Jarane, treniram fiziku. -Pa šta ti je to?? -Kažu da kada zagriješ neko tijelo – ono se širi, a kada hladiš – ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina. -Dobro bolan, a gdje ti je Fata? -Pa u frižideru, … i ona trenira!!!

Mota se cigo oko ciganke da je odradi, a ona neće pa neće. Konta cigo kako da je prevari i na kraju će ti cigo njoj: -Hajd bona daću ti mobilni! Ciganka: Neću, slagat ćeš! Cigo uporan: Neću ba slagat . . . i ubijedi je nekako! Cigo odradio posao i krenuo kući tek će ti ciganka . . . Halo cigo, daj mi mobilni, obećao si! Cigo: Hajd piši – nula šest jedan…