Umro deda od korona virusa!!!

Umro deda 90 godina od korona virusa, posle umre i baba.

Šetaju oni kroz raj, ptičiće, cveće, milina. Okrenu se deda i lupi babi šamar.

Baba u čudu:

-Pa zašto šamar? Tolike godine u braku nisi me udario, šta sad?

Deda ćeljutito:

-Mogli smo da dođemo ovde još pre 30 godina. Ti i tvoja zdrava hrana.

komični statusi.rs

 

BONUS

azgovaraju muž i žena posle prvog ana*nog seksa.-Dragi znaš mene jako boli guza kad kakim posle one tvoje avanture od sinoć. -E draga moja da se ja žalim kao ti ,umrao bih od gladi odavno. -Kako to dragi?! -Pa sad vidiš kako je meni posle svakog tvog ručka.

Sjedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku. Piroćanac poziva kelnera: – Dete, skuhaj mi der onu pticu za večeru. – Jeste li pri sebi? Taj papagaj vrijedi bar 10 000 eura. – kaže kelner. – Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj! Poslije nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku. – E, lijepo, dijete. A sad mi odsijeci za 3 eura…

Zove Piroćanac sa djetetom taxi iz Podgorice do Pirota: -Koliko košta prijevoz od Podgorice do Pirota? -100€ -Može nesto džabe? -Može, ali da ne progovorite ni jednu riječ dok vas vozim. Dođe taxi po njega i vozi ga do Pirota. A taxista prolazi na crveno ,vozi 180 na sat… Kad su stigli do Pirota, pita taxista: -Kažite mi iskreno, kada vam je bilo najteže? -Pa kada mi je ispalo dijete u krivini.

Došao Crnogorac u Beograd i otvorio firmu.Firma tek renovirana.Ulazi sekretarica i kaže Crnogorcu: -Traži vas jedan čovjek!! -Dobro,uvedi ga. Uđe on.Uze Crnogorac telefon i poče da se pravi da priča. -Eee, Milo kume. Kako su ti đeca? Kako ti ide posao? A moraću doći jedan dan na kafu.Ajde vidimo se junačino. Čovjek krenu da mu objasni zašto je došao kad ovaj ”zovnu” Lukšića. -Ma kako si mi? Pa moram doći jednom.Baš sam sada pričao sa Milom.Ajde vidimo se junačino. -A zašto ste vi došli? A njemu čovjek odgovori: -Došao sam da vam priključim telefon.

Došao Crnogorac kod urologa,izvadio ki*u, i stavio je na sto.Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita: ‑ A, velju ćoće, jel’ te boli? ‑ Ne. ‑ E te svrbi? ‑ Ma jok. ‑ E te peće? ‑ Ma ne. ‑ Pa što si došao? ‑ A viđu ga kako je lijep…