Umišljena plavuša ima svoje uslove :D :D

Ne baš lijep momak udvara se umišljenoj plavuši. Pokušava ali nikako ne ide kako je planirao pa joj kaže:
-Ma, ja tebe volim i samo tebe želim!!!
Umišljena plavuša malo šuti, pa onda ga upita:
Imaš li dva BMW?
-Nemam
Imaš li gajbu na dva sprata?
-Nemam
E, momče onda između nas nema ništa, okrenu se drsko i nastavi plesati.
Momak razočaran stiže kuči. Ugleda ga otac i kad mu je rekao u čemu je
problem otac ga poče tješiti:
-Znaš sine, ako je zaista voliš prodaj ona dva ferrarija i kupi sebi 2 BMW,
ali sine van svake bi bilo pameti da rušimo spratove kuće… to ne dolazi
u obzir nikako.

 

Mujo iz kafane izlazi kasno. Pijan i polako se tetura, stane i zagleda
se u vedro nebo.
Preko puta ulice gleda ga policajac i polako
mu prilazi pa ga upita:
-Šta ti gledaš gore??!
Mujo se polako njiše pa će:
-Maa, gledam ono… gore sjajno na nebu i ne znam
jel’ to… mjesec ili suncee??
A policajac će:
-A toooo!!! e mene ne pitaj, ja sam ti novi u ovom gradu.

 

Nedjeljna misa. Mali Perica kleči u ispovjedaonici… – Sinko, što si zgriješio?
– Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom
djevojkom intimne odnose!
– Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to
bila djevojka ?
– Velečasni, ne smijem vam reći…
– Je li to bila Ivana Mlakić?
– Velečasni, obećao sam…
– Je bila Mara Jozina?
– Velečasni, ćutim kao grob…
– Da nije slučajno bila udovica Anka?

– Velečasni, moja su usta zašivena…
– Pa nisi valjda s Terezom mesarkom?
– Velečasni, poštujte moje obećanje…
– Je li to možda bila Marica vulkanizera?
– Velečasni, prije ću se dati ubiti…
– Sinko, tebi nema pomoći!  Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu.
Idi sad…
Vrati se Perica natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji
prijatelj Ante.
– I, koliko si dobio?
– Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih je*ač**a !!!