Uhhh, ovo je super samo da se ne vrati ona moja “kobra” :D

Ženili se Mujo i Fata i kad je sve prošlo, zasjeli svatovi za stolove na mezu i piće, pa dolazi svekrva do Fate i prijekornim joj glasom kaže:  – Fato, bona, sve je bilo lijepo, al’ ta ti vjenčan’ca nije baš nešto …  Fata je ošine pogledom i umilno odgovori:  – Ne brini ti ništa, sljedeći put bit će bolja!

Na carini, zaustavlja pandur nekog tipa u kolima i pita ga: – Šta imate od prtljaga? – Evo, samo ovaj kofer. – Otvaraj!
– Ali… – OTVARAJ!!! I čovek kud će, šta će morao da otvori. Kad, unutra neki mali majmun. Sad je pandur u čudu i pita: – Šta će ti taj majmun? – Pa znate ja sam trgovacki putnik. I često sam usamljen, a ovaj majmun je specijalno izdresiran da puši… – Nemoj da pričaš.- Ozbiljno. Evo, samo treba da ga lupim po glavi… Čovek lupi majmuna po glavi i ovaj počne da mu ga puši. Posle par minuta čovek opet lupi majmuna po glavi, a on skoči opet u kofer.  Čovek kaze:- Eto, hoćete da probate? Policajac se malo misli, pa kaze: – Ma probo bi ja, nego… mnogo jako udaraš po glavi…

Zakasni policajac na posao. Pozove ga šef u svoju kancelariju i počne da viče na njega:  Pa, dobro, čovjeće, zar ne shvataš da je danas tvoj prvi radni dan, a ti već kasniš!  Izvinite, gospodine naćelniće, ja sam jutros krenuo na posao, došao pred lift, a na njemu piše: nosivost 4 osobe. Čekao sam još troje..

Rodio se crnogorcu napredan sincis. Mali se, medjutim, rodio tri meseca pre roka. Hvali se on prijatelju ginekologu, ali mu nikako nije ja- sno kako to: mali normalan, a rodio se toliko ranije.Objašnjava njemu ginekolog: Ginekolog: – Evo kako: beše li ti ono lovac? Crnogorac: – Vala ja jesam! Svake nedelje idem u patke! Ginekolog: – A desi li ti se ikad da drziš patku na nišanu, i taman da je okineš, a ona padne? Crnogorac: – Desi se, vala, brate! Ginekolog: – A kako? Crnogorac: – Pa okino je neko pre mene…

Oženio čiča mladu ženu.  Prolazi vrijeme, ona nikako da zatrudni.  Ode čiča kod doktora da ga pita za savjet.
-Evo vam specijalna teglica,u njoj mi sutra donesite vaš uzorak, pa ćemo da vidimo gde je problem.  Sutradan dolazi čiča,a teglica prazna!  – Zbog čega ste donijeli praznu teglicu? upita doktor  – Doktore, sve sam pokušao, ali ne ide. Prvo sam pokušavao sam, zatim sam zvao ženu da i ona proba, ali ne ide. Mučili smo se cijeli sat. Onda žena pozove komšinicu. I ona je cimala i vukla na razne načine, onda je pokušala zajedno sa mojom ženom, ali ništa. Zatim komšinica pozove svog muža. On je mlad i vrlo jak čovjek. Trudio se i on, i lijevom i desnom rukom, sav se preznojio, ali nikako ne ide! Poklopac je vjerovatno zaglavljen, imate li drugu teglicu?

Šezdesetih godina prošlog stoljeća u toku je bio hladni rat izmedju Sjedinjenih Država i Sovjetskog Saveza i strah od komunizma je vladao u razvijenim zemljama zapada. Jednoga dana utrči u ured predsjednika Sjedinjenih Država jedan njegov savjetnik, sav uspaničen. – Predsjedniče, Rusi su se spustili na mjesec i počeli su ga bojati u crveno. Već je skoro četvrtina mjeseca obojena. – U čemu je problem? – Ali predsjedniče, ako ga pobojaju do kraja, komunistički simbol će stajati nad glavama svih stanovnika svijeta. – Ne brini se za to, pustite ih da rade. Nakon 2 dana isti savjetnik ponovo se obrati predsjedniku. – Gospodine, već je više od pola mjeseca obojano u crveno. – Nema problema, samo ih pusti da farbaju. Sutrada savjetnik uđe u predsjednički ured s pognutom glavom i tužno kaže:
– Gospodine predsjedniče, ako pogledate kroz prozor vidjeti ćete da su dovršili posao; cijeli mjesec je crven. – OK! Sada pošaljite gore brzi svemirski brod i preko napišite “Coca-Cola”.