Uhh kako mi nedostaje ljeto i lijepe gu*e :D

Peca pop ribe sa drugim ribolovcima i kad god zabaci zakači se riba. Pitaju popa ribolovci: -Kako to pope kad god ti zabaciš ribu izvučeš a mi nikako? A pop će njima: -E moji momci, ja kao mamac stavljam ženske stidne dlačice, pa riba grize ko luda. Jedan od njih otrča ko lu kući, kad ono tamo žena se nagu**ila i nešto čisti. On se polako prikrade, zavuče ruku i isčupa par dlačica, a žena će i ne gledavši ko je pa kaže: -Jesil’ ti to pope opet pošao na pecanje?

Napio se zec pa prilegao uz neko drvo da odrema. Oko pola noći prolaze tudva vuka i čim ga ugledaše odmah se počeše tući oko toga koji će zeca pojesti. Na kraju i jedan i drugi padoše mrtvi. Kad se zec probudio on ugleda ispred sebe dva mrtva vuka pe će onako mamuran: -Auu u pi*ku materinu, moraću prestati piti. Kad god se napijem neku pizdariju napravim.

 

Ode Mujo do trafike kupiti cigarete.Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji: “Pušenje uzrokuje impotenciju” Mujo se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavaču: – Jarane, jel’ mogu ja zamijenit ove cigarete za one što piše: “Pušenje uzrokuje rak pluća”      Došao Mujo čestitati Fati Dan zaljubljenihi gleda u nju, gleda ne može skinuti oka s nje. Ukapira to Fata pa mu kaže: -Mujo, nemoj me tako gledati, znaš da moje srce pripada drugom. A Mujo će: -Znam bona, ali imaš ti i drugih organa.

Ulazi plavuša u dućan da kupi televizor.Trgovac joj kaže: – Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti i kaže daje to diskriminacija i izađe. Sutradan se preuši kao crnka i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita trgovca da joj proda televizor. Ali opet joj i ovaj trgovac kaže: – Ne prodajemo plavušama. – Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša? – Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.

 

Dođe Bosanac u Crnu Goru. I uzme jedan kamen i ponese sa sobom. I odu Crnogorci da se žale patrijahu. -Patrijaše došo je Bosanac i uzeo nam jedan kamen. -Pa dobro oćete umreti imate vi njih na stotine. I dobro oni odu.
Sada dolazi Bosanac i uzima kolica kamenja. I opet Crnogorci kod patrijaha. -Patrijaše on nam uzo jedna kolica kamenja. -Pa dobro oćete umreti od jednih kolica kamenja. I dobro odu oni. I dodje Bosanac i uzme kamion kamenja. Odu Crnogorci da se žale. -Opet nam je uzeo kamenje ali sad kamion. -Pa dobro nečete umreti od jednog kamiona kamenja. -Pa kad izraste trava ti ćes da je kosiš!

Stambena zgrada u plamenu.Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dole, na ulici, vatrogasci su raširili platno.
Razmišlja crnac: – Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dole, nego se plašim, belci su to; izmaći će mi platno i razbiću se. A opet, ako ostanem ovde, izgoreću. U tom trenutku odozdo se čuje glas vatrogasaca: – Hej Španac, skači već jednom, šta čekaš? Crnac pomisli: – Super, misle da sam Španac. Neće me preći. Skočiću.
I skoči. A vatrogasci viknuše: – Ole! – i izmakoše platno.