Ubi me dosada, daj neki film preporuči :D

Kaže Fata Muji: -Slušaj bolan Mujo, mali Muj’ca je sada doš’o u određene godine i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa.
Al’ molim te nemoj ko sivonja, nego lijepo. Znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako…razumiješ?
-Ma razumijem bona ne brini se.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga: -Muj’ce sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle godine četiri dana
kod svojih u Zenici? -Sjećam se, babo, kako se ne bi  sjeć’o.
-A jel’ se sjećaš one ženske što smo je tri dana tasl**ili do besvjesti?
-Joooj….sjećam se babo…ih, kako se ne bi toga sjeć’o!
-E pa da znaš sine, to isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće, i…

 

Kafenišu Mujo i Fata poslije odrađenog posla. Mujo zapalio cigareteu pa povlači jako dimove očito zadovoljan.
Fata otpije gutljaj kafe pa kaže Muji: – Mujo bolan, ti si mi ko mobilni. – Mujo se smješka i kaže:
-Što to Fato, jel zato što dobro vibriram? A Fata će:- Ma jok bolan, čim uđeš u tunel izgubiš signal.

 

Došao mladi svećenik u novu Župu i naleti na Župnika koji je već dugo tu.
Župnik se pohvali mladom svećeniku i kaže mu::
– Život ti je ovdje super. Ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš besplatno…
Svećenik mu kaže:
-Dobro sve to, ali šta ako dobijem potrebe za …onim…
Župnik: -Eno vidiš ono bure sa rupom.
Svećenik: -Vidim!!
Župnik: -E pa samo ga gurni unutra i zadovoljit ćeš svoje potrebe…
Jedino ne možeš petkom.
Svećenik: – Zašto ne tad?
– Pa petkom ćeš ti biti u buretu.

 

Poštar dolazi da preda Hasi poštu. Pritisne zvone. Na vratima se pojavi Haso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.
Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Mersihe.
Poštar ga upita:
-Da li ovde živi Huso Mujić?
Haso mu kaže: -Ne!!!
Poštar iznenađen i kaže: -Kako, pa na
vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?
Haso: -Da, jesam!
Poštar: -Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete –ne živi.
Haso će poštaru: -Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!