Teško je ubediti mamu u nešto što sumnja :D

Ðura je pozvao svoju mamu na rucak. Za vreme ručka majci nije promaklo da je Ðurin cimer

Pera jako zgodan i mišićav. Ona je već duže sumnjala da su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Ðuru da li je to istina. Ðura je uveravao majku da su oni samo cimeri i ništa vise od toga.
Nedelju dana kasnije Pera upita Ðuru: -Da li si video onu lepu kutlaču za supu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovde na ručku. Nije je valjda ona uzela? Ðura nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail: -Draga mama, ne kažem da si ti „uzela” ili da „nisi uzela” kutlaču za supu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigde je nema. Pozdrav, Ðura.

Par dana posle Ðura dobije majcin odgovor: -Dragi Ðuro, ja ne kažem da ti „spavaš” ili da „ne spavaš” s Perom, ali je fakat, da on spava u svom krevetu već bi odavno pronašao kutlaču za supu. -Komični startusi.rs

 

Navalio mladić na devojku koja je nevina i ne popušta. Medjutim, pošto je popustila i sve se lepo završio, ona počne da plače: ”Jao, nikada do sada nisam zgrešila, a sada sam samo za jedno veče zgrešila dvaput..”.  Mladić se trgne i pita: ”Kako dvaput kad smo samo jednom?”  Devojka:”Pa, mislila sam da ćemo ovo da ponovimo…”

Starija gospođa mnogo se ogrešila pa umre od side, stigne u raj i susretne Svetog Petra te počne razgovarati s njim. Uskoro začuje jezivi krik pa upita šta je to bilo. -A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila.
Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok se opet ne prolomi strahoviti jauk. -Godspodine Bože, šta se sad dešava? -Ma ništa, opet će Sv.Petar, sada su verojatno pravili rupe za postavljanje oreola oko glave. -Ah Bože moj, ja to ne mogu podneti, ja bih išla u pakao … -Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorišćavati i silovati! -Pa dobro … za to već imam napravljene rupe …

Ciganska sobica, jedan krevet i na njega se nadovezuje šifonjer. Okolo trčkaraju cigančiće, njihove desetak, sve jedno drugo do ušiju. Ciga i Ciganka se uveliko pumpaju. U jednom trenutku, usled strasti, Ciganka nogom udari u ormar, sa ormara na krever padne jabuka. Cigančići se razlete, a najstraje dete zgrabite jabuku i pojede je u 3 zalogaja. Najmlađe gleda, gleda, pa plačnim glasom povika:   –Tato, tato, napumpaj jednu i za mene!

Jedan stidljivko kod sudije:  Gospodine sudija, tužim komšiju zato što mi je psovao ženu!
Ali gospodine, uzvraća sudija, zar to nije malo preterivanje, psuju ljudi sve i svašta, i sunce, i boga, i sve svece, pa i ženu…  -Jeste , gospodine sudija, ali on je moju ženu prvo stavio na krevet pa je onda psovao… Prva bracna noc. Mlada potpuno nezasita… Jednom, dvaput… triput… sest puta… Pred jutro tek mlada zadrema, a muz jedva hodajuci ode do toaleta… Nema ga pet minuta… deset… petnaest… Zena se budi i ide da vidi sta je sa njim… A on stoji ispred klozeta, gleda na dole i govori: “Slobodno, bre, izadji. Lepo ti kazem da je otisla da spava!”