Tehnologija stvarno ide naprijed, ali ima i problema :D :D :D

Vraća se Mujo iz kafane pijan ko letva. Sama pomisao da mora kući kod Fate još ga gore napravi pijanim i ljutim. Dolazi tramvaj i onako pijan Mujo se tetura i malo zakači jednu gospođu, koja ga odmah napade: -Stoko pijana, pazi malo!!! Mujo je pogleda i kaže joj: -Gospođo, u svom životu nisam vidio ružniju ženu od vas. Gospođa onako ko ljuta mu kaže: -Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas. Mujo: – “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutru.

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tuča. Kaže Mujo Hasi: -Jarane idem vidjeti kakva je to gužva tamo. Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: -I, kakva je to gužva? A Mujo će: – Ma kakvi, nema uopšte gužve, odmah dođeš na red…

Čuo Mujo da se održava takmičenje borba pasa, pa i on odluči da ode sa svojim Žućom. Nagrada 1000 eura. Doveli ljudi sve gromade od pasa i počele borbe. Žućo, prvo pobijedi velikog Njemačkog vučjaka, zatim pobjedi veliku Dogu, pa i Dobermana. Organizator borbe pasa oduševljen sa Mujinim Žućom. Isplati Muji nagradu pa ga upita: -De Bogati kaži mi koje je rase tvoj pas? A Mujo će: -Ma nemam pojma u Africi ga zovu lav, a ja ga samo ošišo…

Dolazi Mujo kod brice i nije baš dobar sa parama, a konta kako bricu da zezne pa ga upita: -Jarane, kolko ti je šišanje? Brico ga pogleda i kaže mu lijeno: – Petnaest maraka!! Mujo se zamisli, pa upita: – A brijanje? Brico odgovara: – E, to ti je pet maraka, jarane. Mujo slegne ramenima: – Dobro brico, deder ti meni obrij onda glavu!

Mujo se izvalio na ležaj, čita novine, pijucka pivo, a mali Muj’ca sjedi za stolom i piše zadaću.Zamislio se Muj’ca, gleda tupo u svesku i ko fol razmišlja, Vidi Muj’ca da bi mogao tako cijelu noć pa kaže ocu: – Babo, babo, de pomozi! Mujo lijeno pogleda Muj’cu i kaže mu: – Hajde Muj’ce, pitaj …Babo, babo znaš li ti kako glasi množina od riječi muz’čar? Mujo se poče vrpoljiti, češkati po glavi i kaže: -Pa bar je to lako -Orkestar, Muj’ce, orkestar!

Želja Muji da upozna Dalai Lamu. Ode na Tibet i upozna se sa Dalai Lamom -Ja sam Mujo iz Bosne!!! Dalai Lama, želi sa Mujom da malo popriča pa ga pozove da odu na pecanje. Po običaju Dalai Lama rijetko šta kaže, ali nakon par sati tišine Dalai Lama progovori: – Život je rijeka. Konta Mujo ovu filozofsku rečenicu Dalai Lame, ali nikako da je skonta. Đaba, kako god skonta ta mu rečenica nije u redu pa kaže Dalai Lami: – Daj bolan, šta ti je… Život su ćevapi, žene, hladno pivo. Nastavi se šutanja još jedno, kad će Dalai Lama: – E je*i ga…Mujo, ja cijeli život mislio da je život rijeka.