Tata očito voli sladoled :D :D :D

Žena sedi za šankom i uživa u koktelu, kad vide kako ulazi zgodan, otmen i seksepilan muškarac. Ne uspeva da skloni pogled s njega. On joj prilazi i pre nego što se ona uspeva izviniti za nepristojno buljenje, šapne joj na uvo: – Učiniću ti šta god želiš za 10 evra, ali pod jednim uslovom. Zaprepašćena žena pita: Koji je to uslov? A on odgovori:
– Moraš u samo tri reči da opišeš šta želiš da ti radim. Ona kratko razmisli i sa osmehom mu stavi u ruku ključeve, 10 evra i šapnu: – Očisti mi kuću!

Vozi se Mujo u autobusu, a nasuprot njegaan mladić.  U jednom trenutku mladić ga upita: – “Koliko je sati?” Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić: – “Zašto mi nećete reći koliko je sati?” Odgovara Mujo: – “Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Zenicu.  Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Zenici, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Zenicu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u onu stvar, jer je*eš zeta koji nema ni sat!”

 

Iznerviran Snješko Bijelić što mu zeko  sveke godine pojede nos (mrkvu) pa je odlučio da mrkvu stavi ispod stomaka.  Što odlučio to i uradio. Dolazi zeko po svoju mrkvu ali vidi nešto ne štima.  A Snješko se odvalio smijati pa mu kaže: Šta je zeko, nije valjda da ti se gadi hahahaha

Šeta Muj’ca s ocem  Mujom gradom. prolaze pored škole i pita otac Muj’cu: – Je li ovo škola u koju ideš? – Da, babo, odgovori Muj’ca A Mujo će: E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
Muj’ca: E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Mujo se žali Hasi da ga priveo policajac.  Znaš Haso šetam juče i pjevam malo glasnije, kad prilazi mi policajac i traži ličnu kartu.  -I šta je bilo? pita ga Haso -Pa ja mu kažem: Može li koja druga znate ja ne slušam Acu Lukasa. I policajac popizdio i i rekao mi “sada ćeš da propjevaš dok me privodio u stanicu.