Svi mi imamo svog Pericu :D :D :D

Došao Lala na audiciju za snimanje nove verzije Tarzana. Stane pred komisiju i oni ga počnu ispitivati: -Znate li plivati kraul kao pravi Tarzan? Lala: Pa, uz malu pomoć peraja i ostalih pomagala vjerujem da ne biste morali tražit’ moga duplera… – Kako stojite sa skakanjem sa visokih litica? Lala: Uz nekoliko kaskadera i pokoji padobran mislim da bi ja to izveo… – Gospodine Lalo! Tarzan je imao dugu kosu, a kako vidimo… vi ste ćelavi. Morali bi vam stavit periku? Lala: Znate, ovaj… hm, ja sam vam alergičan na umjetna vlakna… hm… – Još nam samo preostaje da vidimo kakvi ste sa poznatim Tarzanovim urlikom? Lala: A joooj, znate, ja vam imam astmu pa kad naprežem grlo onda… ovaj, hm. – Pa dobro, za kog ste vraga ovdje uopće došli!? Lala: Pa samo da vam kažem da na mene ne računate!!

Pozdrav za moju familiju iz Dojc.. Draga majne familijo vigec ste mi dolje, moram etvas da vam špreham sad mi je već bolje. Dojčlandski sam naučio baš sam ga savlad’o, pa s’ljudima ovdje špreham od tad’ vrlo rado. A i šrajben meni ide odlično od ruke, i špreham i šrajbam od sad ja bez muke. Zdravo muter, zdravo fater, a gdje mi je švester, kako su joj kinder, da li su već grose, dal im ide šule, čujem bruder ponovo krenuo od nule. Kako je cu hauze jel ales u redu, zvat ću vas sa hendija ja u nekste srijedu. Majne erste libe je’l još uvjek tamo, niti da se javi ni’t da komen ‘vamo. Ali nema veze pa i ovdje frau ima, naći će se valjda ajne koja meni štima. Kakva nam je štrase da’l je sada čista, a hauze naša je’l još uvjek ista? A kako sam ja,? Pa nije mi loše, jedino se gelti jako brzo troše. Auto još nemam kajne dosta gelta, kauf ću ga ja na rate bar do nekšte ljeta. A’l kupiću pravog što sve živo ima, mercedesa sa četi’r vrata ful koža i klima. Pa i alu felge pa i servo volan, ipak ja u dojčland radim pohvalit se moram.

Na poslu je dobro dize vohe sjeda plata, poslaću vam nešto gelta da zamjenite vrata. Za fenstere sada nemam poslaću vam cvajte put, dragi fater tut mi lajt nemoj biti ljut. Sad imam kolegen ajne prava damen, mi arbajten zajedno mi pucen cuzamen. Sa putem do posla imam klajne muke, jer moram da presjedam na rozenštajnbruke. Gestern sam se napio pa hojte boli glava, rakija im nevalja ma naša je prava. Bi’o sam u gartenu sa još ajne manom, to je onaj neben mene lik sa grose stanom. Sliko sam nas hendijem poslaću vam sliku, pa da se nasmijete tom blesavom liku. Smrš’o nisam nimalo jer baš dobro esen, vidjećete kada stignem ja na dize jesen. Jedem švajne šnicel kartofil i brot, obrazi mi rumeni, a lice mi rot. Ovdje stvarno loše nije, pomalo se radi, i pomalo pije. Kad na urlap komen okrenućemo nešto, janje, prase, nije bitno ja to radim vješto. Nabavite ražanj i domaći sir, malo holca za vatru i draj kištren bir. Pozdrav majne familijo i ćus i bis špeta, ih bin komen najesen ili nekšte ljeta. Cajta više kajne već je prošlo ziben, pozdrav mili majne ja vas puno liben.

 

Oženio se Mujo. Prošao jedan mesec a Fata….počela da se pakuje. Pita nju svekrva: -Gde ćeš ti Fato? -Idem ja odavde, pa ovaj Vaš me nije ni jednom opalio.!!! A svekrva će Muji: – Pa je li, sine Mujo, jel’ to istina??. – jeste, ne znam ti ja tu šta treba raditi?? -‘Ajte vi lepo kod doktora kaže mu majka!! I odu oni kod doktora. Primi njih doktor ali nikako Muji da objasni kako se to radi!! te on uhvati Fatu, skine joj gaće, opali je majstorski na stolu pa će Muji: -Evo Mujo, ovako bi trebao svaki dan!!! Gleda Mujo bledo doktora pa će i on: – A, jel’ doktore, ‘oće li ona moći dolaziti kod tebe sama ili ću je ja morati dovoditi??

Dolazi plavušica na pijacu, utegnuta, našminkana. Šetka se pijacom pa će jednoj baki: -Pošto su bako krastavci? -2,5 km kaže joj baka. -A paradajz? -3 km kaže joj baka -A špinat? -1,5 km opet će baka. Auu bako sve vam je skupo!!! A baka će plavušici: -Nije ćero skupo, već si se ti loše udala.

 

Haso sjedi u bašti kafane kad vidi kako Mujo negdje žuri. -Mujo, jarane, hajd svrati na po jednu!!! -Ma ne mogu žurim u Općinu da se raspitam!!! -Stani bolan, šta se ti imaš tamo raspitivati?? -Ama hoću da ih pitam gdje se prijavljuje, da se upišem u Ginisovu knjigu rekorda? -Ma, kakav ti to imaš rekord za upiasti čudi se Haso? -Ma dobio ti moj unuk za rođendan one Lego kocke… Haso: -Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda? A Mujo će: -Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: od 2-4 godine, a ja sam uspio za šest mjeseci.

Govorni automat kod bake i deke: -Dobro jutro. Trenutno nismo u mogućnosti da vam se javimo. Molimo vas da ostavite poruku posle zvučnog signala. Biiip… Ako ste jedno od naše djece, pritisnite 1. Ako hoćete da vam pričuvamo djecu, pritisnite 2. Ako hoćete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3. Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš, pritisnite 4. Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5. Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6. Ako hoćete da vam spremimo nedjeljni ručak i da ga donesemo kod vas, pritisnite 7. Ako hoćete da dođete da jedete ovdje, pritisnite 8. Ako vam treba lova, pritisnite 9. Ako hoćete da nas izvedete na večeru ili u pozorište – počnite da pričate, slušamo vas!

 

Sjede Mujo i Fata naveče u dnevnoj sobi i gledaju televiziju, kad će Fata iz čistog mira: – Joo, Mujo, baš sam nešto mislila, ja bi da si ti neki poznati glumac i da imaš puno para! Mujo je pogleda ispod oka: – Šta pričaš to, jadna ne bila, kakav glumac? Fata nastavi oduševljeno: – Pa znaš ono, da idemo po cijelom svijetu i da nas slikavaju i da si bogat … A šta bi ti htio da sam ja? Mujo časkom razmisli pa ispali: – Kalendar! Fata ga zbunjeno pogleda: – Kakav sad kalendar, bolan? Mujo slegne ramenima: – Pa da te mijenjam svake god’ne!