SVEKRVI STIGAO NEKI PAKET IZ INOSTRANSTVA, UBILA ME ZNATIŽENJA

BONUS:

Došo Mujo iz Zenice da se zaposli kao portir

Na razgovoru za posao Mujo kaže: “Nemam ja nikakvog iskustva, al’ znam svakoga”.

“Kako misliš znaš svakoga?” upita ga ministar.

“Ma znam svakog, imam veze. Zaposli me na mjesec dana kao portira bez plaće, ono probni rok i ako ti dokažem

da znam svakoga zaposli me za stalno” kaže Mujo.

Ministar pristane, pogotov sto Mujo želi biti portir.

…Prošlo sedam dana, dolazi Putin u Bosnu. Nije ni izašao iz aviona kaže:

“Gdje je Mujo?”
“Koji Mujo?” pitaju ga.
“Mujo iz Zenice, portir dovedite mi ga!” kaže Putin. Dovedu oni Muju. Mujo i Putin se izgrle, izljube, sjednu na piće…

Ministru čudno odakle ga sa Putinom, možda je neka prevara, pa sačeka još mjesec dana da vidi sta će s Mujom.
Kad dolazi Merkelova u Bosnu. Nije ni izašla iz aviona kaže:
“Gdje je moj Mujo?”

Opet svi pitaju:”Koji Mujo?”
Kaže Merkel: “Dragi Mujo iz Zenice, portir moram vidjeti Muju!”. I tako dovedu oni Muju. “Pa gdje si Mujo duso,

kako si mi?” pita Merkelova. I tako se oni ispricaju i izgrle, izljube….

Ministar sebi ne dolazi, mora da je neka ogromna prevara!
U’to dolazi Obama u Bosnu. Nije ni izašao iz aviona kaže:

“Gdje je Mujo?”
Opet svi pitaju:”Koji Mujo?”

Kaže Obama: “Mujo iz Zenice, portir moram odmah vidjeti Muju!”. I tako dovedu oni Muju. “Pa gdje si Mujo care, kako si mi?” pita Obama.

I tako se oni izgrle, izljube…. Ministru čudno opet, ne mogu i Obama i Putin bit lažni pa kaže Ministar:

”Sta je ovo Zaboga milog Mujo pa svi te ovi poznati ljudi znaju.

”A Ministre, nije to nista ja znam i Rimskog Papu lično!
”Ma daj ne Zajebavaj Mujo!”

”Ozbiljno!”
”Stvarno!”

“E onda ću te odvesti u Vatikan. Ako budeš stajao sa papom u nedelju i mahao sa balkona zaposlit ću te za stalno”.

“Može” – kaže Mujo.

I tako oni odu u Vatikan i nakon nekog vremena izlazi Mujo mašući, a za njim papa. Tako oni mašu i Mujo maše ministru a on ga blijedo gleda sa trga.

Odjednom ministru priđe jedan čovjek i nešto mu šapnu na uho. Kad se ministar onesvijesti.

Mujo brže bolje siđe do ministra, poli ga vodom, išamara da se probudi i kaže mu:

“Ministre šta ti je, ja gore mašem s papom a ti se onesvijesti! Jesam ti rekao da znam svakog!”.
Kaže ministar: “Ma nije to Mujo, nego meni muke ni to bilo, već kad neki Talijan dođe i mene pita ko je onaj u bijelom kraj Muje!”

 

Mujo zavodnik i Fata

Mujo pokušava zavesti Fatu cijelu večer u kafani, pa nikako da pronađe pravi ulet. Nakon nekog vremena dosjeti se i krene:

– Fato, bona, kad b’ ja sad rek’o da bi ti oduzeo nev’nost s veseljem, ti b’ garant rekla da sam perverznjak?!

Fata ga pogleda ispod oka:

– Jok, bolan, rekla b’ da s’ mađion’čar!

 

Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 KM, pa pita konobara

Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 KM, pa pita konobara:
• Bolan, šta je to?

Konobar mu kaže:
• Staviš unutra 100 KM i ako ispuniš 3 zadatka, sve pare iz posude su tvoje.
• Pristajem, šta treba?
• Prvo moraš da eksiraš litru rakije, i bez grimase spustiš praznu flašu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? Iza tih vrata, tamo u dvorištu,

onom bijesnom pitbulu treba da izvadiš bolestan zub. Zatim, na spratu treba da izjebeš babu od 70 godina. Ako sve uradiš, pare su tvoje!

Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru:
• Daj onu litru ovamo, nek ide sve …

Potegne Mujo onu litru, i bez grimase spusti praznu flašu na šank. Siđe sa barske stolice pa, vidno teturajući, krene prema onim zadnjim vratima ka dvorištu.

Čim su se vrata zatvorila, malo zatim, čuje se: “Vau, vau, kev, kev … ciju, ciju …” Poslije 15 minuta, otvaraju se vrata i Mujo, sa vrata, dreknu na konobara:
• Je li, a gdje je ta baba sa bolesnim zubom?