Švalerisanje zimi može biti opasno, pazite se!!!

Sjede Mujo i Haso i Mujo se hvali Hasi da je njegov sretni broj 7. Haso ga pogleda pa upita: – A jel’ oklen ti znaš to??… Mujo će: Pa vako jarane, rođen sam 07.07.1977 u o7 sati 7 minuta i 7 sekundi. Na lutiji sam na ovim brojevima zaradio milion eura i sve sam uložio na klađenje na konjskim trkama na konja broj 7. Haso će: Pa Mujo care, znaći sada si pravi miloner, naravno konj je bio prvi? mujo ga tužno pogleda pa će: – Ma jok jarane, bio je sedmi!!!

Habibica, odlučila da proba seks ali je strah. Skonta ono da malo s mamom Mershiom popriča -Mama, pitala bi te nešto ali me stid. Ma pitaj zlato moje, šta ima da te bude sramota, mama sam ti. -Mama, kako izgleda kada imaš prvi seks?? Kćeri moja, isto kada odeš da ti vade zub!! -Kako to mama?? Pa, boli te, a nedaš da ga izvade!!!

 

Sjede Mujo i Haso u parku na klupi i krišom pijuckaju svoju rakiju. Gleda Mujo puža kako se vuče po travi kraj njih, pa upita Hasu: – Je li, bolan, Haso, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muškaraca i puževa? Haso ga zbunjeno pogleda: – Nemam pojma? Mujo uzdahne: – Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.

Mujo je počeo imati problema s potencijom, i Haso ga nagovori dakupi viagru. Kupi Mujo viagru, popije je naveče. Dok je pio svoju pivu osjeti da mu se diže kao nikad do sad. Sav sretan, Mujo uleti u spavaću sobu, ugleda golu Fatu i erekcija nestane u trenu. Fata razočarano upita: – Bolan Mujo, šta bi? Mujo slegne ramenima: – Jeb’ga, prepoznao te …

 

Sjedi Mujo u kafani tužan i pije pivu za pivom. Dolazi Haso, pogleda ga i zabrine se: – Mujo, jarane, što te muči? Mujo uzdahe: – Ma, pusti … Haso se zabrine još više:  – Mujo, ba, nemoj tako, reci što te muči? Mujo slegne ramenima: – A pit’o sam Fatu što bi da joj poklonim za rođendan … – I? Mujo tužno reče:– Rekla je da bi ona nešto crveno što ide 3 sekunde od nule do sto ….Haso se zbuni: – I …? Mujo otpije gutljaj: – Kupio sam joj crvenu vagu …. i eto ti belaj sad u kući.