Suljo samo šuti pa će i on na kraju: :D :D :D

Razgovaraju tri jarana čija je žena gluplja. Mujo kaže: -Moja Fata je tako blentava, kupila veš mašinu, a mi nemamo ni vode! Haso kaže: -Moja Mersiha je još blentavija, kupila šporet i veš mašinu, a mi nemamo ni struju ni vodu!!! A Suljo će: -A moja Habiba, ljudi… kako je tek ona blentava!!! Mujo i Haso se zgledaju pa kažu a štooo??? -Ona se svako jutro sredi, namaže, metne u torbicu dva kondoma, ode i nema je do naveče, a ona opšte nema ku**c!!!

U auto ulazi vidno ljut direktor i kaže vozaču: Vozi, i ništa ne pitaj!!! U toku vožnje direktor nervozan i primjećuje kako vozač non stop dira neku polugu. Onako ljut mu kaže: -Što stalno mičeš tu polugu?’ Mijenjam brzine, odgovori vozač. Direktor: Pa jesam li ti rekao da promijeniš sve što treba prije nego što krenemo?

Je*avala se mala cigančica za pare, pos’o slabo išao pa da bi više zarađivala otišla mala cigančica u Trst [ne pitajte kako]. Ulazi ona tu u prvi butik, a Italijan za pultom se iskezi i pozdravi je: -Bon djorno! A cigančica: -Sta sam bre čorno, pa tek sam ušla?

Sreli se Mujo Hasu u čaršiji i Haso upita Muju: -Mujo, bolan, čuo sam da imaš problema sa srcem, jes’ bio kod doktora? Mujo potvrdno klimne glavom, a Haso nastavi: – I, šta ti je rek’o? Mujo uzdahne: – Jarane moj, svašta mi je napričao. Moram prestati jesti meso s roštilja, masno meso, da moram ostavit’ rakiju i pivo, da se moram prestat’ nervirat’ zbog nogometa i da moram prestat’ trčat za tuđim ženama … Haso u nevjerici upita: – Bogami, ne valja i štaš’ sad? Mujo slegne ramenima: – A nema mi druge moram mijenjat’ doktora!