Stvarno su ove žene čudne???! :(

Otišli Mujo i Haso na safari u Afriku, i nakon par dana našli mjesto za kampiranje i smjestili se. Jedno popodne ugledaju lava kako ide prema njihovom šatoru. Haso počne grabiti stvari da počne bježati, a Mujo sjedne i obuva tenisice. Haso ga pogleda i upita: – Bolan, Mujo, jel’ ti to misliš da ćeš bit’ brži od lava u tenama? Mujo se nasmije i odgovori: – Jok, Haso, al ću bit’ brži od tebe!

Muj’ca zaustavlja taxi, ulazi u taxi i jede čokoladu i taksista mu kaže: Momak, to će ti uništiti zub Muj’ca ga pogleda lijeno pa mu kaže: -Moj djeda je živio 103 godine. Taksista: -Možda zato što je jeo čokoladu? -Ne, nego zato što je gledao svoja posla !

Narednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije… Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom … Narednik: -Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom? Ivica: -Na rastanak, druže naredniče. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim ..ja se opraštam … Narednik: -Odlično. Asocijacija je rastanak. Stevo: -A na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom? Stevo: -Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima … Narednik: -Odlično. U tom je slučaju asocijacija ples.Mujo: – Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom? Mujo: -Na pi**u, druže naredniče, na pi**u ! Narednik: -Pa kako možeš da pomisliš na pi**u, kad ja mašem maramicom!??!! Mujo: -Pa mahali vi maramicom il’ ne mahali, ja stalno mislim na pi**u!

Poslala Sosa Lalu da joj kupi puževa za ručak. Otišao Lala, kupio kesu puževa, pa sreo starog jaaran, pa zaglavili u kafani uz pive, pa malo meze i naravno janjetinu … Pa poslije kod jarana kuci malo karatanja… kad u neko doba sjeti se Lala da je kupio puževe Pogleda na sat a ono već 6 sati ujutru. Uzme puževe Lala i konta kako Sosu da zezne… Doš’o pred vrata, pozvonio i prosuo one puževe po haustoru. Otvori Sosa ljuta, kad će ti Lala: -Evo nas došli smo, haaajde pooolakooo, ulaz’te unutra, jedan po jedan!

Otvorila se nova javna kuća. Prolazeći pored nje Muj’ca upita babu Muju: -Babo, šta se radi u ovoj kući? Mujo iznenađen pitanjem pokušava da se snađe pa kaže: Sine, općenito govoreći tamo čovjeku učine dobro. Prošlo par dana i Muj’ca dobio novac za kino da ode s drugarima, ali on onako radoznao odlučio otići potajno u javnu kuću.Dođe do kuće, zvoni i otvara mu začuđena ženska: – Što bi ti želio dječaće? Muj’ca zamuca: -Pa htio bih da mi učinite dobro. Gledajte imam i novac za to! Ljupka ženska uvede Muj’cu u kuću. Odvela ona Muj’cu u kuhinju, narezala tri šnite kruha, namazala maslacem i džemom pa dala Muj’ci. Dolazi Muj’ca kući sretan pa s vrata kaže: – Mama, babo, bio sam u onoj novoj kući! Mujo samo što nije pao sa stolice a Fata iskolači očima. I šta je bilo?… – pitaju šokirani Mujo i Fata. Pa dobro je bilo, dvije sam sredio ali treću sam samo olizao…