Stvarno ovaj Mark pretjeruje često!!! :( :(

Pita djecu učiteljica da li znaju što je to gorila Javlja se Perica i kaže: To je životinja i živi u zološkom vrtu
Javlja se Ivica i kaže: Učiteljice moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile Javlja se mali cigo i kaže: Kod mene je jednom nestala struja i moja mama upalila svijeću i ona je GORILA.

Uhvatili Pericu u pljački banke i odveli ga pred sudiju. Suduja: Perice želiš li ti da vratiš pare pa da te pustimo ili da odležiš robiju u zatvoru? Perica će na to: Dragi sudija ja da sam mislio da vratim pare ja bi dig’o kredit!!!

 

Izlazi kasno Perica iz kafane, Onako pijan zastane i zagleda se u vedro nebo. Gleda policajac Pericu i nije mu jasno zašto gleda u nebo. Prilazi Perici i pita ga šta to gleda??. Ma, gledam i ne znam šta je to sjajno na nebu, da li je mjesec ili sunce!? A policajac će: Mene ne pitaj, ja sam ti novi u ovom gradu!!!

Zaposlio reketaš gluhonjemog momka da odlazi po pare u one radnje koje on reketira. Gluhonjemi mu je bio potreban da ne propjeva policiji ko ga je poslao. I tako momak skupljao 4 mjeseca reket, kad reketaš zatraži da mu kaže gde je sakrio novac. Ovaj počne nešto da mumlja, ali ga reketaš nije ništa razumo, pa pozove Milana, koji je znao jezik znakova, da mu prevede. Pita Milan gluhonjemog: Reci, gde su pare? Gluhonjemi odgovori jezikom znakova:
-Nemam pojma! Kakve pare?! Milan kaže reketašu da gluhonjemi ne zna gdje su pare. Reketaš izvuče pištolj i nabije ga gluhonemom u sljepoočnicu. Ovaj se prestravi i kaže Milanu: Pare su kraj kule zakopane kod drugog drveta s lijeve strane ulaza. Milan pažljivo sasluša i prevede reketašu: On kaže da nema pojma gdje su pare i da ti nemaš petlju da povučeš obarač…

 

+Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemackoj. I prvi dan on na poslu, dođoše neki Japanci, odma njima Sakib proda 10 auta.. Drugi dan Sakib na pos’o, dođoše nakvi Arapi, tušne njima Sakib 15 auta.. Gleda šef, ništa mu nije jasno.Pridje on Sakibu.. -Sakibe Boga ti kako ti ova auta ovako prodaješ? –Ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom… – Ma daj Sakibe ne zajebaji, čuj dobar s papom… – Ma Boga mi mog šefe… Evo opklada po 10.000 eura da odemo u Vatikan i vdjećete da znam papu… – Hajd važi.. Odu oni u vatikan, kaže Sakib šefu.. – Šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam… Udje sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo… Sidje dole kad šef pao u nesvijest… Poljeva ga Sakib vodom, doziva ga.. Jeste l’ dobro šefe, šta je bilo…? Kaže šef: ”Ma sve je bilo u redu, i kad si izaš’o s njim na balkon i mahao, al u po’ frke kuca mene lik po ramenu, i pita:m“ -A IZVINITE, KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?”

Stari lisac i ženskaroš Mujo imao kolegicu lijepu plavušicu. Začorio Mujo da odradi plavušicu ali ne ide nikako. Jedno jutro dolazi Mujo na posao i kaže joj: Draga kolegice želim da ti kažem da mi je ustanovljeno da ću živjeti još dva do tri dana. Plavušica se sva ražalosti i kaže Muji da joj je stvarno žao i ako može ikako da mu bol ublaži. Stari lisac Mujo već skovao plan pa joj kaže: Eto imam još samo jednu životnu želju ali mi nezgodno da je kažem. -Ma samo kaži ako mogu ja ću ti siguno pomoći. I lisac joj kaže: -Eto životna želja mi je da provedemo noć zajedno!!! Plavušica da mu oblaži bol obeća i provedu noć zajedno… Prošlo mjesec dana i naravno Mujo živ i zdrav kao što je i bio. A plavušica se hvali po firmi kako je spasila Muji život i kaže kolegicama: -Evo vidite spavala sam sa Mujom od tad je živ. Izgleda da sam mu spasila života.

Došao Mujo doktoru i kaže mu: Doktore,imam problema sa seksom. Doktor: Dobro moraćemo da izvadimo neke nalaze, a kad si zadnji put spavao s ženom? Mujo se zamisli pa kaže: Ne sjećam se. Doktor:-Evo zovite ženu i pitajte interesuje me?– Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?Fata: -A, skim pričam?!!