Stvarno me počela žena da nervira!!! :(

Plavuša se dovezla autom kod mehaničara i kaže mu:– Slušajte, stalno mi se gasi, radio malo radi, malo ne, svjetla blinkaju bez veze … možete li ga popraviti?Mehaničar se baci na posao, zaroni pod haubu, pa ispod volana i izađe za par minuta brišući ruke:-Gospođo, bit će da je neki kratak spoj, samo da ga pronađem. Plavuša zabrinuto upita:– A jel’ ga možete nekako produžiti, treba mi auto večeras?

Žali se Mujo Hasi da ga sve devojke ostavljaju.–Evo i Fata me ostavi prije neki dan. –Pa kako se to desilo? –Ma ja taman da je poljubim, kad ono joj smrdi iz usta. Rekoh ja:-Bona Fato pa tebi smrdi iz usta – a ona se okrete i ode.
–Budalo, pa ne smiješ sa njima tako. To moraš polako, okolo. Na primer:-pitaš je kada je zadnji put bila kod zubara. Razumiješ? Dva dana kasnije srtenu se njih dvojica opet. –Mujo, kako je sa Mersihom? –Ostavi me i ona. ‑A što?
– Ma smrdi joj iz usta. – Jesam li ti rek’o šta da kažeš! Joj što si glup! – Ma čekaj malo. Sve sam uradio k’o što si mi rekao. Pitam je ja je li bila skoro kod zubara, a ona kaže da jeste. I još kaže: – Evo vidi stavio mi zubar most. A ja pit’o: – A ko ti se to posr’o ispod mosta?

 

Napad’o snijeg i Haso sluša na radiju vijesti:-Mole se građani da parkiraju svoje automobile na lijevoj strani ulice sa
neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice.” I Haso ode i preparkira auto. -Sutradan, napadao jos veći snijeg i Haso opet sluša vijesti na radiju: “Mole se građani da danas parkiraju automobile na desnoj strani ulice sa parnim brojevima.” I Haso opet preparkira automobil. -Treći dan, opet napadao snijeg i Haso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao reći na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
-Šta ću sad? misli Haso, misli, pa onako za sebe doda: Ma, ko ga je*e, nek’ danas ostane u garaži!

Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji… Kad su se napili počne pilot: – Kad dolazim kući preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda… Kaže kapetan broda: – Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće… ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim kući… Kaže vozač: – Ja kad dolazim kući, još na raskrsnici 500m pre kuće ugasim motor i svetla, tako se tiho dokotrljam do kuće… uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće… Još mi nijedan gad nije uspio uteći!

 

Vratila se Crnogorka iz Pariza sa privremenog rada.Kod kuće je, svi sretni dočekali otac i majka. Sede oni tako u sobi za stolom, a ona se raspakuje. Te donela je ovo ocu, ovo majci itd… Odjednom, iz jedne od tašni joj ispadne vibrator
-Šta ti je TO jadna ne bila?? začudi se Crnogorac. -Znaš tajo, tamo u Parizu ima svakakvih muškaraca, bolesnih, haraju razne zaraze pa je ovo najsigurnije. Uzme Crnogorac vibrator pa ga poče razgledati sa svih strana, okreće ga, uključi ga, pa se čudom čudi… U tom trenutku u sobu upade komšija: -Šta radiš crni Vukoje??!! -pijem kafu sa zetom!!

Napravio Mujo Ciganki dete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi.Pita sudija: – “Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo.” – “Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu je*em, odvede me na livadu, baci na bujad, izvali butinu i uvali kur*inu.” A sudija ce: – “Izvinite gospodo, ali tako prosta rec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo.” Ona ce ti opet: – “Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu je*em, odvede me na livadu baci na bujad, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik.”