Sin je došao sa devojkom da živi sa nama :D

Moj sin se zabavljao sa nekom devojkom duze vreme ali nikada je nije doveo kod kuce da je upoznamo….

moja supruga i ja jednog dana samo nas je upitao da li moze da dodje i ona da zivi sa nama slozili smo se svi da moze jer ne pravi nam nikakvu smetnju cak nam je i drago zbog naseg sina doveo je a ja prosto zanemeo kako devojka izgleda inace se bavila manekenstvom svoju zenu nisam ni gledao samo mi je na tu devojku oko islo uvek se savijala ispred mene da podigne nesto a uvek je nosila kratak sorc ili neku suknjicu jednog dana nikoga nije bilo sem nje i mene u kuci prolazila je kraj mene a ja je ustipio za zadnjicu ona se okrenula i rekla ne radi se to tako i uhvatila mi ruku i naslonila na svoju zadnjicu a ja se odmah napalio drugom rukom sam je uhvatio za grudi a ona je pocela da me skida takodje i ja nju dok sam sedeo na stolici sela je preko mene a ja pomislih kao da sam u raju takvo savrseno telo i takva lepota na meni nisam verovao nisam cak ni mogao puno da izdrzim samo na par minuta ubrzo sam je poprskao po stomaku i butinama resili smo da to zadrzimo za nas i da nikome ne pricamo sta se desilo.-Ispovesti-

 

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga… Kaže Francuz: -Ja uzmem sedam dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je gdje ide,s kim se viđa,sve saznam…Amerikanac će na to: -Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…Sluša to Mujo pa im kaže:-Koje ste vi budale, jedan troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Gledaju njega Amer i Francuz pa ga pitaju: -A kako ti to radiš kad nas kritikuješ A Mujo će: -Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj– ,,Đe si ku*vooo”, a ona meni: ” Što? Ja ku*va? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča.

Mali Muj’ca dolazi iz škole i onako s vrata kaže mami Fati: Mama, mama, danas nam je nastavnica govorila o impotenciji, Ali je ja nisam ništa skonto. -Mama, šta je to impotencija možeš li mi po naši to objasniti? Fata razmišlja šta da kaže klincu od deset godina, pa objasni: -Sine Muj’ce, znaš li kako se igra bilijar. Mujca: – Znam mama igr’o sam s babom. -E, to je to sine kao da pokušavaš da kuhanim špagetima igraš bilijara.

 

Mujo sa Muj’com poveo svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, Mujo ostavi Muj’cu da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča Muj’ca u kafanu sav zadihan i kaže ocu: -Babo, da si samo vidio kako je bik je*o bijelu kravu!! Mujo mu opali šamarčinu, istjera ga iz kafane i krene da viče: – Pa, jesi li ti normalan!Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaže se bik je*o kravu, već da ju je –iznenadio-. Hajd’ sad nazad i pazi šta ćeš reći slijedeći put! Nakon izvjesnog vremena, utrča Muj’ca opet u kafanu: – Babo, babo, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!!! A otac, sav sretan što je Muj’ca kulturan pa ga i upita: – Kako sine? – OPET JE*O BIJELU!

Udvara se momak djevojci. Svidjela mu se i naravno želi da je „obori“ pa joj kreno da tepa: -Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam upoznao!! Devojka mu stidljivo kaže: -Ne lažiiiiii, samo hoćeš da me kresneš!! A momak vidi s kim ima posla pa joj kaže: -Opaaa, super si djevojka i još si i pametna !