Seljak vozi krmaču na “dobar seks” :D :D

Riječio seljak da odvede krmaču na parenje, ali pošto čovjek koji ima vepra, živi na drugom kraju sela,

morao je da je stavi na kolica i odveze do tamo da se ne bi zamarala. Uradi na tako, onaj naplati 20 eura za “posao” i objasni da ujutro gleda šta svinja radi.
Ako paše travu, onda je sve oki, a ako pije vodu, mora opet da je dovede. Ujutro seljak pogleda, svinja pije vodu. Stavi je opet u kolici, odveze je, pukne ponovo 20 eura, svinje završe ” posao ” i  vrati je kući.
Ali, slijedećeg jutra, svinja ponovo pije vodu. Što će čovjek, opet je stavi u kolicu i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 eura.
Ujutro, onako iznerviran, seljak kaže svoju ženi: -E, ‘ajd vidi,’ leba ti, šta radi ona svinja. Ako opet loče vodu, zaklaću je! Pogleda žena kroz prozor i kaže: -Ne pije. -A je l ‘jede travu? Pita je muž, sav oduševljen. -Ne jede.
Pa, šta radi onda? -Ništa. Sjedi u kolicima i čekam ….!

 

Došli Haso i njegov advokat na sud i kaže Haso advokatu: Slušaj me dobro, ako uspiješ da dobijem samo godinu dana zatvora ova torba s parama je tvoja, ali ako ne uspiješ ima glava da ti leti, Jasno? Dolazi sudija i izriče presudu:
Godinu dana zatvora Haso presretan, grli advokata i pita ga: Je li bilo teško? -Uh, šuti bilo je đavolski teško !!! Haso ga upita: Zašto je bilo tako teško ??? -Ma kako nije bilo teško, sudija navalio bio da te oslobodi !!!

Komisija za prijem radnika razgovora sa kandidatima. Ja sam jedan od kandidata i postavljam mu pitanje…: Komisija: Ja što smatram da vam je najveća slabost? Kandidat: Iskrenost !! Komisija: -skrenost? Ja ne mislim da je iskrenost slabost… Kandidat: Je * e se meni šta vi mislite !!!…

 

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njega piše: Unesite novčić, ovdje stavi ruku i stroj ti kaže ko si. Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat kaže: Ti si Mujo i čekaš voz za Zenicu !! A Mujo ko Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat. – Ti si Mujo i čekaš voz za Zenicu !! Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.– E, je * i ga Mujo, dok ti ovdje glumiš ku ** c, ode ti voz za Zenicu !!!

Dođe čovjek sav usplahiren kod PSIHIJATRA… -Doktore, pomagajte ako Boga znate… neću dugo izdržati…
Doktor pokušava da smiti pa kaže: Dobro, čovjeće, smirite se, pa ja sam da pomognem… dakle, šta Vas mučii… ?! -Imam maniju gonjenja, kao da svi na ulici samo u mene bulje, samo se o meni priča,… gledam vijesti na televiziji, ono prvo vijest na mene se odnosi… noću imam ružne snove… priviđaju mi ​​se neki plavi monstrumi… osjecam neku tjeskobu! Doktor: -Dobro, dobro, ništa strašno, imao sam ja takvih u svojoj karijeri već na stotine… danas postoje jako dobri lijekovi za… hm, Dijagnoza je jasna – akutna Paranoidna Shizofrenija… Ali dobar znak je da ste svjesni vaše bolesti… , – nego, recite još samo, kada ste uočili prve simptome ovog stanja…? Točno prije deset dana… kad sam pobjegao iz KPZ Zenica! ! !

 

Plavuša se na poslu posvađala sa šefomakoji je bio bijesan zbog još jedne gluposti koju je napravila, pa joj u afektu kaže: Ne znam šta da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!!. Drugi dan plavuše nema na poslu i javi se negdje oko pauze telefonom: Šefe, ne mogu danas doći na posao!! Šef će ljutito: Da, a šta ti je!!? -Dobila se izljev krvi u mozak.

Ciga ode kod frizera na šišanjei povede sa sobom ćerkicu, a usput joj kupi i mini pizzu. Dok se ciga šišao, znatiželjna mala cigančica se približi brici i gleda što ovaj radi .-imaćeš dlaka na pici” reče joj brico. -Znam, znam i si*e mi rastu odgovori mala cigančica…

 

Dobio Mujo novi stan, pa se hvali Hasi: Ma ljepota, prostor… imam tužnu ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušati ‘kako hrče k’o krava… Haso: ma dobro Mujo, a se * sanje? -A do,… pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima.-A šta kad joj dođe? -Eee,… onda ona otvori vrata pa kaže: Mujo, jesi l ‘zviždao ti il’ komšija Suljo?