Seljak kupio na sajmu mašinu za mužu krava :D :D

Došao seljak na poljoprivredni sajam i kupio mašinu za mužu krava….Kad je video kako mašina….radi, on odluči da ugura u nju svoju k*tu kako bi ga mašina zadovoljila. I tako on sv*ši jednom, drugi put treći… Seljaku dosadi, pa pokuša da isključi ali ne ide…Pokuša ponovo ali ništa. Uzme uputstvo da vidi kako se isključuje, a tamo piše: -“Automatski isključuje nakon 10 litara …”

 

Mali Perica dolazi u školu i na prvom času kaže učiteljici: -Učiteljice, ja ne bi da vas sada plašim ali znate šta je moj tata juče rekao?! Učiteljica ga pogleda i kaže mu: -A šta je to tvoj tata tako famozno rekao? -Pa znate učiteljice rekao je ako ja budem imao loše ocjena da će neko dobiti batine, pa vi sada razmislite…

Pričaju veliki i mali spermić: – “Šta je bit našeg postojanja ?” Veliki spermić objašnjava: – “Sve ti je u plivanju, moraš brzo plivati i biti najbrži, onda ćeš vidjeti jednu crnu tačku. E to ti je jajna stanica. Svom brzinom udariš u nju i probiješ ju. Tu naša svrha prestaje!” I tako jedan dan izlazi mali spermić, pliva kao lud, bude najbrži, spazi crnu tačku, udari u nju, odbije se, zaleti se opet, odbije se! Popizdi, stane pred crnu tačku i pita: – “Jesi ti jajna stanica?” A ona će: – “Ne, ja sam karijes na šestici.

Jada se Mujo Fati: -Fato bona komšija Suljo se naljutio na nas i ne pozdravlja se sa mnom. Pa što, crni Mujo?, šta si sad uradio? -Ma navodno ljut je na mene jer mu kradem Internet. Fata: cccc…  A Mujo će: -Ihh, šta li će tek biti kad mu stigne račun za struju?

Otišao Mujo s Fatom na more. Mujo ponio i što treba i što ne treba. Šetaju oni obalom i uživaju u mirisu mora. Ugledaše slikara kako slika zalazak sunca. Kad će Mujo Fati: -Vidiš Fato, galamiš na mene što sam sve ponio, a vidi ovog jadnička, zaboravio foto aparat i vidiš kako se sada čovjek muči.

Mujo osvojio nagradno putovanje u Pariz za dvije osobe, ali njegova Fata zbog radnih obaveza ne može s njim pa Mujo pozove svog jarana Hasu. Spreme se oni, avionom iz Sarajeva i pravac Pariz. U avionu časkaju kako će se lijepo provesti i stjuardesa obavještava putnike da se nalaze iznad Pariza i da će za desetak minuta sletjeti. Razgleda Haso iz aviona Pariz i divi se veličini kad će odjednom Muji: Mujo, Mujo, vidi onaj toran (Ajfelov)j što je velik i lijep!! Mujo lijeno pogleda kroz prozor i kaže mu: -Hajvanu jedan to je neko postavio veliku skelu…

 

Objašnjava profesor studentima kako je zabluda što ljudi vjeruju da ima Boga, pa između ostalog kaže: Profesor: Možemo li videti Boga? Studenti u glas: -Nee  Profesor: Možemo li dodirnuti Boga? Studenti ponovo svi: -Nee Profesor: To znaci da Bog ne postoji!  Jedan od studentata se javlja: -Niste u pravu!! Mozete li vi videti svoj mozak? Profesor: Ne  Učenik: A možete li gadodirnuti? Profesor: Ne! Učenik: To znači da vi nemate mozak!!