Šef je izgleda baš pravo spreman :D :D

Selo u Bosni. Stanovništvo miješano. Bošnjaci i Srbi. U selu hodža i pop se počeli nadmetati i tako sagradi pop novu lijepu crkvu, ali i hodža odmah izgradi veliku i lijepu džamiju. Ne prođe malo kad vidio hodža u popa u dvorištu novi BMW, naravno odmah i hodža kupi sebi novi BMW. Sutradan vidi pop hodža uzeo pilu i reže cijev od auspuha. Kaže mu pop:Pobogu čovjeće, zašto siječeš cijev od auspuha?? A hodža će: -E pope, kad ti možeš svog BMW da krstiš. mogu i ja svog BMW da sunetim…

Vraća se Mujo iz kafane pijan ko letva. Sama pomisao da mora kući kod Fate još ga gore napravi pijanim i ljutim. Dolazi tramvaj i onako pijan Mujo se tetura i malo zakači jednu gospođu, koja ga odmah napade: -Stoko pijana, pazi malo!!! Mujo je pogleda i kaže joj: -Gospođo, u svom životu nisam vidio ružniju ženu od vas. Gospođa onako ko ljuta mu kaže: -Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas. Mujo: – “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutru.

Ulazi ljutito Kinez u kafić, za šankom radnik crnac i onako ljut kaže: -Crnčugo, daj pivo!!! Greškom ili ne ušao je u kafić gdje su svi crnci gosti.Osatli crni se uskomešaše, a crnac radnik da bi malo smirio situaciju kaže Kinezu: -Ne znam čemu vrijeđanje, šta misliš kako bi bilo da ja uđem u Kineski restoran i počnem vrijeđati? Nego, hajde ti za šank, a ja ću kao mušterija ući , pa ćeš vidjeti kako je to!!! Kinez još uvijek ljut, stane u šank a izađe pa ulazi i kaže: -Ej kosooki daj jedno pivo!!! Kinez mrtav hladam mu odgovori: -Ne uslužujem crnčuge… Ostatak možete zamisliti kako je bilo.

Šeta Mujo noću parkom kad primjeti ga Haso i izađe pred njega i kaže mu: -Joj jarane, dobro je što si naišao, znaš našao sam jednu dobru polovnjaču i kaže da će se nastaviti viđati sa mnom ako je obradim tri puta. Jarane, ja sam uradio dva puta i ne mogu više, a eno ona čeka, pa hajde ti za mene jednom odradi, neće ona ni primjetiti. Šta će Mujo će za jarana to da uradi. Ode i taman počeo da je obrađuje, kad eto ti policajca, uperi lampu na njih i kaže im: -Šta to vi radite?? -Eto vodim ljubav sa svojom ženom u parku!!! A policajac će: -Uh, oprostite nisam znao da vam je žena!! Mujo će njemu: Ma nisam ni ja znao, dok nisi lampu uperio!!!

Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu. I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje. Nakon nekoliko dana sretne Mujo komšiju na ulazu, pa će njemu komšija: -Mujo, nemoj se ljutiti, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol’ko. -Ma nema problema komšija, izvinjavam se, nisam znao da smo tako glasni. Došla noć, kad u jednom trenutku ćuje se Mujo: – KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO ? – DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!” odgovara komšija. Došla druga noć kad opet Mujo: -KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? Opet će ovaj: – DOBRO JE MUJOOO ! Stigla noć, čuje se Mujo: -KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO? Šuti komšija, ne čuje se. Opet će Mujo: -KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO?. Kad odjednom viče komšija: -Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene je*eš.