Sakib je veliki trgovac ali nije samo to…. :D :D :D

Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemackoj. I prvi dan on na poslu, dodjose neki Japanci,

odmah njima Sakib proda 10 auta.. Drugi dan Sakib na pos’o, dodjose nakvi Arapi, tušne njima Sakib 15 auta.. Gleda šef, ništa mu nije jasno. Pridje on Sakibu.. -Sakibe Boga ti kako ti ova auta ovako prodajes? -Ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom… -Ma daj Sakibe ne zajebavaj, čuj dobar s papom… -Ma Boga mi mog šefe… Evo opklada po 10.000 eura da odemo u Vatikan i vdjećete da znam papu… -Hajd važi.. Odu oni u Vatikan, kaže Sakib šefu: -Šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam… Udje Sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo… Sidje dole kad šef pao u nesvijest… Poljeva ga Sakib vodom, doziva ga.. -Jeste l’ dobro šefe, šta je bilo…? Kaže šef: -Ma sve je bilo u redu, i kad si izaš’o s njim na balkon i mahao, al u po’ frke kuca mene lik po ramenu, i pita: -A IZVINITE, KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?-

 

Dolazi konj u kafanu, sjeda za šank i naručuje viski. Konobar mu daje viski i kaže: -10 km. Iznenadi se konj cijenom, pa će sa čuđenjem: -10 km?! A njemu će konobar: -Da, da, i čemu ta izdužena faca!

Sjede Mujo i Haso u kafani, lagano ispijaju svoje pive. Mujo izvadi novčanik i pokaže Hasi slike svojih sinova: -Vid’ mog starijeg, isti ja! Haso klimne: -Jašta, jarane, to ti je uticaj genet’ke … Mujo pokaže na mlađeg: -Jeb’la te genet’ka, što onda mlađi ne liči ništa na mene? Haso slegne ramenima: -Ihhh, to ti je onda uticaj sredine…

Dolazi Haso kao doktor u afričko selo liječiti ljude. Međutim, slijedeće godine rodi se u selu bijelo dijete. Uzbunilo se pleme, održi se Plemensko vijeće i poglavica dobije zadatak da sa Hasom popriča o problemu sa bijelim dijetom. Pita poglavica doktora: -Doktore, došao si lječiti ljude, a ne da spavaš s našim ženama! Pravda se Haso da je u pitanju priroda i da ima slučajeva kao što je ovaj. I kaže poglavici: -Vidi one jariće tamo, njih 15 je bijelo, a samo je jedno crno. Poglavica privuče Hasu sebi bliže i tiho kaže: -Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našim ženama…

Uđe pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne kraj sveštenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što bilo u flaši, uzme svoje novine i poče da čita. Sveštenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu. Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita: – Čujte oče, recite vi meni od kog đavola se dobija taj artritis? Sveštenik mu podrugljivo odgovori: – Artritis je posljedica pokvarenog života, odlaženja griješnim ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti! – A u pi**u materinu, odvrati pijanac i nastavi da čita. Sveštenik se osjeti krivim za sve što je ovako grubo rekao pijancu i odluči dai mu se izvini, te pun razumjevanja kaže: – Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa? – Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gde kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.