Sakib i njegova poznanstva :D :D

Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemackoj. I prvi dan on na poslu, dođoše neki Japanci, odma njima Sakib proda 10 auta.. Drugi dan Sakib na pos’o, dođoše nakvi Arapi, tušne njima Sakib 15 auta.. Gleda šef, ništa mu nije jasno.Pridje on Sakibu.. -Sakibe Boga ti kako ti ova auta ovako prodaješ?

–Ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom… – Ma daj Sakibe ne zajebaji, čuj dobar s papom… – Ma Boga mi mog šefe… Evo opklada po 10.000 eura da odemo u Vatikan i vdjećete da znam papu… – Hajd važi.. Odu oni u vatikan, kaže Sakib šefu.. – Šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam… Udje sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo… Sidje dole kad šef pao u nesvijest… Poljeva ga Sakib vodom, doziva ga.. Jeste l’ dobro šefe, šta je bilo…? Kaže šef: ”Ma sve je bilo u redu, i kad si izaš’o s njim na balkon i mahao, al u po’ frke kuca mene lik po ramenu, i pita:
“A IZVINITE, KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?”

Stari lisac i ženskaroš Mujo imao kolegicu lijepu plavušicu. Začorio Mujo da odradi plavušicu ali ne ide nikako.
Jedno jutro dolazi Mujo na posao i kaže joj: Draga kolegice želim da ti kažem da mi je ustanovljeno da
ću živjeti još dva do tri dana. Plavušica se sva ražalosti i kaže Muji da joj je stvarno žao i ako može ikako
da mu bol ublaži. Stari lisac Mujo već skovao plan pa joj kaže: Eto imam još samo jednu životnu želju ali mi nezgodno da je kažem. -Ma samo kaži ako mogu ja ću ti siguno pomoći. I lisac joj kaže: -Eto životna želja mi je da provedemo noć zajedno!!! Plavušica da mu oblaži bol obeća i provedu noć zajedno… Prošlo mjesec dana i naravno Mujo živ i zdrav kao što je i bio. A plavušica se hvali po firmi kako je spasila Muji život i kaže kolegicama: -Evo vidite spavala sam sa Mujom od tad je živ. Izgleda da sam mu spasila života.

Došao Mujo doktoru i kaže mu: Doktore,imam problema sa seksom. Doktor: Dobro moraćemo da izvadimo neke nalaze, a kad si zadnji put spavao s ženom? Mujo se zamisli pa kaže: Ne sjećam se. Doktor:-Evo zovite ženu i pitajte interesuje me?– Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?Fata: -A, skim pričam?!!