Profuknjačo, muža mi ostavi!!! :(

Doktore, ja sam… kako da vam kažem… malo per*erzna.– O čemu je reč?– Ovaj… sramota me da kažem… -Pa dobro, i ja sam malo per*erzan, ’ajde vi meni kažite vaš problem, a onda ću ja vama moj. – Pa… dobro, volim da me šljepkaju po gu*i. I to je sve???– Da. A koja je vaša perv**zija? – Pokazaću vam. Idite iza zavese, skinite ga*e i čekajte. Žena ode i skine se. Prolazi minut, dva, pet… ništa Konačno ona proviri iza platna i vidi doktora kako sedi za stolom, puši cigaru i čita novine. – Šta je bilo? Zar vi niste perverzni? – Kako nisam? -Upravo sam vam se po*rao u tašnu!

Poslali Amerikanci delegaciju u Crnu Goru da ispitamože li Crna Gora da preživi, ako se odvoji od Srbije.
Ameri stignu i vide narod srećan, svi samo leže i ništa ne rade. Pitaju ih: – Ama, ljudi, od čega vi živite, kad niko ništa ne radi? Odgovaraju Crnogorci: – Eto, prodajemo kestenje, sva ova drveta su dobri, pitomi kesteni, pa od toga živimo. Na to će Ameri: – Ali kestenje treba brati! – Jok, vala. – odgovaraju mu: – Vetar duva i obara ih, a mi ih samo skupljamo. Ali ni Ameri se ne daju: – Sta radite onda kada nema vetra? Na to će Crnogorci: – A, ništa. Onda smo imali lošu godinu, pa ćemo da tražimo međunarodnu pomoć.

Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce “ono” inace ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i nemoze vise – ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i nemoze vise – ode glava.
Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabiljezi kredom recku na zidu. 29. recka kad ce Princeza: – “28.” Bosanac odgovara: – “29.” Princeza opet: – “28.” Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida: – “E sad cemo ponovo!”

Sjede djevojka i dečko na klupi u parku. Kaže djevojka dečku: -Boli me ruka, on poljubi i prođe. Djevojka će opet: -Bole me usne, on poljubi i prođe. Sjedi baba po strani sluša i gleda. Djevojka će opet: Boli me desni obraz, on poljubi i prođe. Ne može baba više pa će i ona: – A jel’ dečko da ne liječiš možda i hemoroide??!

Uhvate indijanci Muju i Hasu.Odvedu ih u njihov logor,i poredaju ih. Uhvate Muju,i odvedu ga u jedan od raznih satora. Pita ga poglavica:  Biraj,Čunga lunga,ili smrt? -Čunga Lunga-reče Mujo Uhvate Indijanci Muju,skinu ga,i počnu da ga je*u. Nakon 8 sati,puste ga kod Hase. Izadje on sav nikakav,rasturen,kaže: Ako te pitaju Čunga lunga ili smrt,reci smrt… Ode Haso sad u šator i pita ga poglavica: Čunga Lunga ili smrt?Kaze Haso sam sretan: -Smrt! Poglavica: Čunga Lunga do smrti!

Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.  Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:  Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!  Mujo odgovori teško dišući:  Ma idi u pi*du materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.