Problemi policajca sa Mujom i Hasom :D :D

Na raskrnici stoje Mujo i Haso , na jednoj strani Mujo a na drugoj Haso. Nailazi policajac i Mujo mu se…

učini sumnjiv pa ga pita: -Šta radiš ti na raskrsnici? -Ma vala ništa, čekam da se s nekim kladim! -Pa eto hajde sa mnom se opkladi ako imaš ušto. -Pa eto ako hoćeš kaže mu Mujo, hoćeš se opkladiti sa mnom u 100 km da imam tri jajeta. Konta policajac pa u sebi pomisli: -Ja budale, nema tog ko ima tri jajeta i pristane. Opipa Muju i naravno Mujo ima dva jajeta ko i drugi. Dobije opkladu, Mujo mu da 100 km i kaže mu ponovo Mujo: -A, hoćeš se sada opkladiti u 300km, da imam jedno jaje? Gleda ga policajac, ništa mu nije jasno maloprije pipo i vidio da Mujo ima dva i naravno odmah pristane. Ponovo opipa i opet isto Mujo ima dva jajeta. Isplati ga Mujo, a policajcu ništa nije jasno pa ga pita: -Jel’ bolan što se kladiš kad gubiš, evo 400km ja zaradi? A njemu će Mujo: -Jel’ vidiš onog čovjeka preko puta nas što stoji? -Vidim kaže policajac! -E, sa njim sam se opkladio u 2000km da ćeš me dva puta uhvatiti za jaja!!!

 

Dolazi čovjek  na Biro za zapošljavanje i bleji u oglasnu tablu. Ugleda jedan zanimljiv oglas za pos’o i pravac do službenice. -Ja, vidio oglas da se traži-ginekolog asistent- pa da te pitam! Službenica podigne pogled pogleda ga pa mu kaže: -Aha, dobro evo uslova za taj oglas. Znači vaš posao bi bio priprema pacijentice za pregled. Vi bi im skidali donji veš, ugodno ih smještali na sto i onda bi im prali određene dijelove tijela, nanosili bi pjenu za brijanje, brijali bi pacijenticama stidne dlačice i na kraju bi im mazali balzamom te dijelove tijela. Za taj posao je predviđena plata cirka 1500 eura, jeste li i dalje zainteresovani?? Mujo oduševljeno kaže: -Naravno da jesam, a šta dalje treba? Službenica mu kaže: -Dobro vidim da želite, e sad idite do Zenice. Muji ništa nije jasno: -A što do Zenice, pa to vam je 70 km zašto posao se traži za Sarajevo?? -Pa, gospodine tamo vam je kraj reda!!

 

Mujo u kafani se opija, pogled mu negdje u daljini… Dolaze mu jarani Haso i Suljo, sjedaju za sto i vide da sa Mujom nešto nije u redu. Naruče i oni sebi piće pa će Haso: -Bolan Mujo, šta ti je šta te brine, pa nedavno si se oženio, treb’o bi biti sretan a ne tao tužan i jadan. Mujo odmahne rukom pa će: -E, moji jarani grdno sam pogriješio!!! Haso i Suljo se zgledaše, ništa im nije jasno pa ga pitaju: -Pa kako bolan, pa friško oženjen, šta je bilo?? Mujo duboko uzdahne pa im odgovori: -Ja mislio da će moja Fata kuhati kao njena mater, a ona loče i udara kao njen babo

 

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeći progovoriti pa upita biskupa za savjet… Ovaj mu kaže: – Slijedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije. Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise pronađe slijedeću ceduljicu od biskupa…: Poštovani, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. 2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne WC. 3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite. 4. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija. 6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 8. Papu ne moramo nazivati El Padrino. 9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti. 10. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne da bi se osvježavali ispod pazuha. 11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju. 12. Hostija nije grickalica uz vino već je za vjernike. 13. Grešnici idu u pakao, a ne u p.m. 14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trćeći kroz crkvu. 15. Onaj, u ćošku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja. Nadam se da će slijedeće nedelje ove greške biti ispravljene.