Probleme sa nesavjesnim vozačima je ovako riješio!!!

Problem sa upaljenim dugim svjetlima ovaj vozač je jednostavno riješio. Stavio je ove naljepnice i sada nema problema sa nesavjesnim vozačima!!!

Nekim vozačima u Kini je dosadilo kada neko iza njih upali duga svjetla. Zbog toga masovno kupuju razne naljepnice koje će zalijepiti na zadnje staklo automobila. To ipak nisu obične naljepnice. Radi se o nečemu zaista ludom. Te naljepnice izgledaju ovako:

Nikome ne bi bilo prijatno da vidi ovakvo nešto ispred sebe dok vozi, zar ne? Pogotovo što ima dosta osjetljivih i starijih osoba. Kako biste se vi osjećali da vozite iza nečeg ovakvog? Da li bi vam bilo prijatno? Ovo je postalo baš iritantno i opasno za odvijanje saobraćaja. Funkcioniše tako da te naljepnice pojave kada neko upali duga svjetla iza vas. Na ovaj način se povećava rizik od saobraćajnih nezgoda. Umjesto da naprave nešto što će pomoći da se saobraćaj bezbjednije odvija, oni su se dosjetili nečega ovakvog. Zbog toga što ovaj način nimalo nije prihvatljiv, zakonski je zabranjen. Šta vi mislite? Mi mislimo da ovo uopšte nije dobro i da ne treba dozvoliti da ljudi s ovakvim najljepnicama voze i tako škode drugima.

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga  Haso pita: -Bolan Mujo, kako je tamo?- -Ma je**š Švedsku, oni su 30 godina iza nas! -Pa kako to? – čudi se Haso. -A jeb’ga, tamo se još uvijek dobro živi.   Vraća se Mujo pijan kasno uveče kući, Fata ga bijesno dočekuje na vratima: -Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući? -Ko kaže da se vraćam samo sam došao po gitaru!  Dolazi peder u kafanu udari šakom od šank i kaže: – Konobar daj pivo! Konobar mu ljutito kaže: -Slušaj kretenu, još jednom tako naruči pivo zabit ću ti flašu u dupe A peder će: – Ah ta pusta obećanja

Ulazi u kafanu gusar sa drvenom nogom , kukom umjesto ruke i povezom preko oka i naručuje piće.
Konobar ga upita: -Kako ste ostali bez noge? -Pa jednog dana sam plivao u okeanu i ajkula mi je odgrizla nogu. -A kako ste zaradili tu kuku? -Ruku sam izgubio mačujući se u jednom napadu na brod pa su mi stavili kuku. -A kako ste ostali bez oka? -Uletila mi mušica u oko. -Pa zar od mušice moze da se izgubi oko? -Ne, ali to mi je bio prvi dan sa kukom.

Plavuša vozi malo brže od dozvoljene brzine kad odjdenom policija. Zaustavlja saobraćajac plavušu i kaže joj da je brže vozila i zatraži joj vozačku dozvolu – Je l’ to ono roze pa ima moja slika? –Jeste, kaže joj policajac, a onda zatraži i saobraćajnu. – A je l’ to ono svjetlozelene boje i nema moje slike? – Jeste,kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic. A plavuša kaže : –Pa zar opet alko-test.