Privlače me samo debeli :D :D :D

 

BONUS:

Poštar dolazi da preda Hasi poštu. Pritisne zvone.Na vratima se pojavi Haso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju. Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Mersihe.
Poštar ga upita: -Da li ovde živi Huso Mujić? Haso mu kaže: -Ne!!! Poštar iznenađen i kaže: -Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi? Haso: -Da, jesam! Poštar: -Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete –ne živi. Haso će poštaru: -Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!

 

Jednom, dok je spavao na klupi u parku, Tina je probudio lokalni policajac. No, čim je vidio da je riječ o tada već slavnom književniku, počeo se žurno ispričavati. “Ma.. ne morate mi se ispričavati”, rekao je Tin, “iako bi bio red da ste prvo probudili podstanara”, aludirajući na beskućnika koji je spavao pod klupom.

 

Priča jedna kaluđerica kako im je bilo za vrijeme rata: -Jao dođu Njemci, pa siluju sve nas osim sestre Marije. Dođu Francuzi, pa siluju sve nas osim sestre Marije. Dođe Ruska vojska, pa siluje sve nas osim sestre Marije. Vrate se Francuska vojska, pa siluju sve nas osim sestre Marije. Kaže njoj jedan o slušalaca: -A zašto nisu silovali i sestru Mariju? -Ma ona ne voli te stvari.

 

Pita učiteljica učenike šta žele biti kad porastu. Suljo kaže: -Ja ću biti ljekar. Haso kaže: – Ja ću biti pilot. Fata kaže: – Ja ću biti mama. A Mujo kaže: – Ja ću pomoći Fati da postane mama.

 

Organizovali sindikati izlet na more vatrogasaca i policije. Dolazi komforni autobus na sprat i dogovore se vatrogasci dole a policija na sprat autobusa. Poslije sat vremena vatrogasci se počeli zezati i pjevati, autobus se ori. Međutim primjete vatrogasci da sa sprata autobusa se ne čuje ni zezanje ni pjesma, pa šef vatrogasaca popne se da vidi u čemu je problem. Pita on šefa policije : -Halo ljudi šta vam je zezajte se, veselite se kao i mi. A njemu će šef policije: -Lako se vama zezati i pjevati vi imate vozača.