Prijateljstvo i povjerenje je najvažnije :D

Dva para su sjedila i igrala karte. Marku su slučajno ispale karte na pod. Kada se sagnuo ispod stola da ih pokupi primijetio je da Petrova supruga Marija ne nosi gaćice!

Šokiran onim sto je vidio Marko udari glavom o sto i zacrveni se u licu. Kasnije kad je Marko otišao u kuhinju da se uzme neko osvježenje Marija je došla za njim u kuhinju i pitala ga:

-Da li si vidio ispod stola nešto što ti je svidjelo? Marko odgovori:

-Pa jesam …

Marija će reći: -Možeš imati, ali koštat će 200 eura.

Nakon nekoliko minuta Marko je rekao da je zainteresiran. Marija mu kaže da Petar radi petkom poslijepodne i da može doći kod nje u petak oko 14h.

Petak je došao i Marko je otišao kod Marije oko 14h, kako su se dogovorili. Nakon što joj je dao 200 eura, otišli su u sobu i imali seks u par sati.

Nakon toga je Marko otišao. Petar se vratio sa posla oko 18h i pitao Mariju:

-Da li je Marko dolazio, dok sam bio na poslu?

-Jeste! šokirano odgovori Marija. Svratio je na par minuta.

-Da li ti je dao 200 eura? pita Petar

– O Bože, na zna! ” pomisli Marija i bez povoljan mu odgovori:

-Jeste, dao mi je 200 eura.

“Super” odgovori Petar! -Bio je kod mene jutros da mu pozajmim 200 eura, rekao je da će se u povratku svratiti učiniti naš dom da mi ih vrati. Dobro je imati prijatelja koji mogu vjerovati ..

 

Uhvatila žena Muju kako izlazi iz štale sa komšinicom, otresaju sijeno sa sebe. Šta to hajvanu radiš na moje oči? – Pita Fata

– Ma bona samo sam pregledao komšiku da nema ovaj virus. – Reče Mujo

Pa de onda bar moj Mujo zakopčaj rajfešlus i vratim toplomer u gaće. – Reče Fata

 

Razgovara Mujo sa Hasom o karantinu: Bolan Mujo, mi smo sada kao jedna poznata ličnost, u kućnom pritvoru.

Kaže Haso: Jest moj Haso, samo oni su u pritvoru sa milionima, a mi sa makaronima.

 

Imao čovek mali polni organ, mučio ga i težak kašalj. Krene na kod doktora može vidjeti može riješiti neki problem sa kašljom, a usput će ona pitati i za mali penis. Ode u domu zdravlja, a na jednome vrata piše „lekar pesimista“, a drugi „lekar optimista“. Uđe on kod lekara pesimiste:

Dobar dan, doktore. Boli me grlo i muči kašalj.
Doktor kaže: To nije dobro.U tim godinama ?! Mnogo loše, plašim se da neće završiti dobro – začudi se doktor. Čovek uči: Doktore, malo mi je i mali penis pa ima li tu neki lek. Pokažite mi, kažete lekar.Doktor pesimista kad je video malu alatku otvorite fioku, izvadi pištolj i kaže mu: Ubij se.
Nakon toga, bez ikakve nade, uđe čovek kod drugog lekara. Kaže doktor:
Dobar dan, na šta se žalite?

Pa, doktore, grlo mi boli i muči kašalj.
Nije do ništa, jedna tableta, malo čaja, preznojavanje i proći ću.
Doktoreee, malo mi je mali ponos, ima li za neki lek … Doktor će:

Da vidimo! Skini se!

Čovek je skine kad će liječnik: Paaa… majku mu možda je mali, ali da vam kažem nešto puno vam lepo stoji….