Pop i crkvenjak piju i hvale se o ženama :D :D :D

Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je više žena kresnuo. Pošto nikako da se dogovore, odluče da već sutradan…

kad god neka vernica uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne ”Op!”. Tako i bi. Ujutro uđe prva vernica, a pop podvikne: -Op! Za njim će i crkvenjak: •Op! Uđe druga vernica, a pop opet: -Op!  Za njim Crkvenjak odmah: •Op Crkvenjak odmah: Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak:  -Op! A crkvenjak će: •Op, op!

 

Dogovorili se jarani da gledaju zajedno utakmicu. Naravno svi mogu osim jednog koji je oženjen. Utakmica počela, pive se otvorile hladne a atmosfera se polako grije, kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on. – Otkud ti? Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči… moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: – Zaveži me za krevet. Ja je zavežem i ona mi kaže: – A sad radi šta najviše voliš! I evo ja doš’o….

Čeka Fata Muju da dođe s posla, no njega nikad. Prošlo sat, dva, tri, a Muje još nema. Fata ljutito dograbi mobitel i nazove Muju. Čim se Mujo javio, Fata se izdere na njega: – Pa gdje si ti bolan, ja ko luda čekam!!! Mujo smireno odgovara: – Fato, Fatice, sjećaš se one zlatarne u kojoj si vidjela onu ogrlicu u koju si se zaljubila? Fata odmah promijeni pristup i zaguguće na telefon: – Jašta, dragi, sjećam se … Mujo na to mrtav hladan ispali: – E, pa ja sam ti u kafani preko puta!

Tražila učiteljica od djece da napišu po neku riječ stranog porjekla i da je objasne. Javi se mali Muj’ca i pročita što je napisao. Znao učiteljica da mora oprezno s Muj’com. Proguta učiteljica knedlu i jedva izgovori: Hajde Muj’ce kaži. Muj’ca kaže: -PERVERZIJA – Dobro kaže učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrjebiš ni jednu bezobraznu riječ, ko inače. –Važi, kaže Muj’ca. Zamislite dvije žene kako idu ulicom i drže sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata? –Pa…,učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže:
-Ona koja ga grize. –Ne, kaže Muj’ca – udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je PERVERZIJA.

Prijavljuje se Mujo na biro za zapošljavanje i na šalteru ga pita službenik: Službenik: -Ime i prezime: Mujo: -Mujo Mujić. Službenik: -Kad’ ste rođeni? Mujo:19.07.1973. godine u Bosni. Službenik: -Jeste oženjeni? Mujo: -Da, za ženu. Službenik: -Pa znam da si za ženu, jeste vidjeli ikad nekog ko je oženjen za muškarca? Mujo: -Pa jesam! Službenik: – Ma Bogati, a koga?! Mujo: -Pa, evo na primjer, moja sestra …