Pop i crkvenjak nikako da se dogovore i zato padne opklada :D :D :D

Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je više žena kresnuo. Pošto nikako da se dogovore…

odluče da već sutradan…kad god neka vernica uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne ”Op!”. Tako i bi. Ujutro uđe prva vernica, a pop podvikne: -Op! Za njim će i crkvenjak: •Op! Uđe druga vernica, a pop opet: -Op!  Za njim Crkvenjak odmah: •Op Na kraju u crkvu ulazi popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak:  -Op! A crkvenjak će: •Op, op!

Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac i razgovaraju o ponosu. I tako, … krene Amerikanac:-Ja sam ponosan na CIA, sve zna, čak i prijee nego što se nešto dogodi! Francuz: -Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako! Turčin: -Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti! Bosanac: • Ja sam ponosan na sebe! Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: -A zašto?-Juče sam spavao Francuskinjom na Turskom tepihu a CIA nema pojma o tome.

 

Šalje Fata majci pismo… između ostalog,u pismu piše: -I TAKO TI JA I MUJO BILI U ŽEPČU NA VAŠARU …MUJU PREBILI, MENE SILOVALI… Nakon godinu dana opet Fata piše… -..I OPET SMO BILI U ŽEPČU NA VAŠARU, MUJU OPET PREBILI, A MENE SILOVALI… I opet prolazi godina i Fata ponovo piše mami: -OPET SE ORGANIZUJE VASAR U ŽEPČU… MENI SE IDE, ALI MUJO SE NEČKA… Stvarno ne znam zašto mu se ne ide…

 

Dolazi Mujo na odmor u Zenicu i Haso mu kaže: – Čuj, bolan Mujo, daj nađi mi tamo neki poso da radim, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti, pa bolan braća smo!!! – Ma šta ću ti bolan Haso dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si…– Ma daj bolan, Mujo, što bilo! Vidi Mujo jad i siromaštvo pa mu kaže: – Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da prodaješ zamrzivače na Grenlandu. ( Konta u sebi- Ma samo da ga se riješim).Počeo Haso raditi uzme nekih 4 do 5 hiljada zamrzivača i pravac Grenland. Nakon dva dana stiže Muji hitno fax da mu pošalje novu količinu… I to Haso proda i ponovo novi fax stiže za novu količinu. Sumnjivo Muji pa on krene sa robom da vidi o čemu se radi. Vidi Mujo ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače. Profit se povečao Mujo trlja ruke ali ipak upita Hasu: Haso bolan, kako?? šta si im slagao pa kupuju kao ludi??! Ma nisam brate ništa samo sam stavio veliku reklamu: ŠTO DA SE JE**TE NA  -50 °C KAD MOETE NA -14 °C?

 

Vjetar duva, šljive otpadaju, trule šljive muve spopadaju. Krmci jedu da ne propadaju, tvoje mi se oči dopadaju. Tvoje oči ko farovi Fiće ti si moje omiljeno biće. Sunce je raspizdilo svoje zrake, vrapci se deru ko konji, mene piči depresija, u duši mi opsesija,…je*o mater ako te ne volim!

 

Čeka Fata Muju da dođe s posla, no njega nikad. Prošlo sat, dva, tri, a Muje još nema. Fata ljutito dograbi mobitel i nazove Muju. Čim se Mujo javio, Fata se izdere na njega: – Pa gdje si ti bolan, ja ko luda čekam!!! Mujo smireno odgovara: – Fato, Fatice, sjećaš se one zlatarne u kojoj si vidjela onu ogrlicu u koju si se zaljubila? Fata odmah promijeni pristup i zaguguće na telefon: – Jašta, dragi, sjećam se … Mujo na to mrtav hladan ispali: – E, pa ja sam ti u kafani preko puta!