Ponekad je stvarno teško skontati žensku logiku??! :D

Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu trudnu. Kada se porodi, rekao joj je da kaže da nisu dobili bebu nego glavicu kupusa, da ne bih častio drugove u vojsci. Posle nekog vremena stiže Muji pismo u kome piše: Mujo, dobio si 3 glavice kupusa, od toga 2 sa kobasicom.

Takmičili se klinci čija mama ima veće sise.Kaže prvi: Moja mama ima sise k’o fudbalska lopta! Kaže drugi: Moja mama ima sise k’o dvije fudbalske lopte! Perica ih sasluša pa će i on: Pa šta ja znam kol’ke su tačno, al kad sam neki dan nosio mamine grudnjake na hemijsko čišćenje, rekli su mi: Ne primamo padobrane!!!

Zaustavio policajac vozača pod dejstvom narkotika:– Daj mi saobraćajnu i ličnu kartu! -Pusti me, brate, pa zar ne vidiš da ne znam gde sam? – Čoveče, daj mi saobraćajnu i ličnu kartu! – Pusti me na miru, ja stvarno ne znam gde sam! – Pa jel ti znaš ko sam ja? – Jao brate, šta je ovo? Ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si!

Oženjeni čovjek ode da se ispovjedi,  pa kaže popu:– Oče, zamalo sa zgrješio sa komšijonom ženom… -Kako to misliš “zamalo?? Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali. pa sam ja prekinuo… -Trljati se, isto je grijeh kao staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si uradio, izgovori  “5 Očenaša” i u crkvenu kasicu stavi 100 eura. Čovjek napusti ispovjedaonicu, kleknu izgovori “5 Očenaša”, zatim ode do crkvene kasice, zastane na sekund dva i krene vani. Pop koji je sve to gledao, dotrča do njega i kaže mu: -Stani, stani sve sam vidio!! Nisi stavio novac u kasicu!!! Da, ali sam protljao novac o kasicu, a to je kao što ste rekli isto kao da sam ih i stavio unutra…

Uhvate indijanci Muju i Hasu.Odvedu ih u njihov logor,i poredaju ih. Uhvate Muju,i odvedu ga u jedan od raznih satora. Pita ga poglavica:  Biraj,Čunga lunga,ili smrt? -Čunga Lunga-reče Mujo Uhvate Indijanci Muju,skinu ga,i počnu da ga je*u. Nakon 8 sati,puste ga kod Hase. Izadje on sav nikakav,rasturen,kaže: Ako te pitaju Čunga lunga ili smrt,reci smrt… Ode Haso sad u šator i pita ga poglavica: Čunga Lunga ili smrt?Kaze Haso sam sretan: -Smrt! Poglavica: Čunga Lunga do smrti!

Idu Mujo i Haso u kino gledat ratni film Kaže Mujo Hasi:- Haso meni se prdi Haso mu tiho kaže: Nemoj sad prdi kad počnu pucati  Poče pucnjava  i Mujo pocne prditi, a covjek iza njih veli: -Je*o mamu svoju ovaj jedan izgleda probuši septičku jamu!!!