Pohvalio se svojim aktivnostima i kako se osjeća :D

U žestokoj svađi žena kaže mužu: Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe! – E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!  Dolazi covek kod carobnjaka i kaze : Mozete li me osloboditi kletve ? Carobnjak :  Naravno da moze , ali ako se secate pravih reci. Covek : -Naravno da se secam idu ovako : PROGLASAVAM VAS MUZEM I ZENOM !!!

Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine: Dragi, da li si vidio moju knjigu? – Koji je naslov? Kako doživjeti stotu – Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće. Ali zašto? – Tvoja mater ju je počela čitat .

 

Na satu likovnog nastavnica kaže: Za sljedeci puta imate zadatak opisati neku pjesmu crtežom…I tako nakon sedam dana.. uciteljica prozove Maricu. Učiteljica: Marice sta si nacrtala Marica: Zvjezde i mjesec! Učiteljica: a koju to pjesmu opisuje? Marica: Zvjezda Tera Mjeseca. E sad došo Perica.. Učiteljica:Perice sta si to nacrtao? Perica:Stablo sa kojeg lisće opada i čovjeka koji sjedi i d*ka! Učiteljica:Isuse Perice..pa koju to pjesmu opisuje
a Perica će.. Dođe jesen ja se ne oženi!..

Sedi devojka u autobusu i priča drugarici koja sedi pored nje: – Pre neki dan, jedan lik mi stao dok sam stopirala, vozi novi Mercedes, znaš kako je lik sladak… k’o šećer, a ima i lepe manire…Uhhh… Ceo autobus ćuti i sluša… – Dovezao me do centra i pozvao me na piće… Ja se malo nećkala, ali sam ipak prihvatila njegov predlog… Nemaš pojma kako je duhovit… Posle me pozvao da odem u njegovu gajbu…. U autobusu muk… Svi čekaju nastavak… – Udjem ja u stan… A staaaan….! Ne možeš da veruješ….!  Moderan nameštaj, ogromna kuhinja, terasa sa divnim pogledom….. U tom trenutku ustaje tip koji je sedeo ispred njih… – Pa dobro bre, sestro, je**li te ili ne!!!  Propustio sam već dve stanice!

 

Dolazi Ciganka kući rašcupana, puna sena. Pita je majka: -“Ju crna ćeri, šta si tako raščupana?”-“Ta ništa mati, mi se malo igrali pogađanja.” -“E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?” -“Lako, mati. Vidiš, mi devojke turimo glavu u seno, a momci otpozadi je*edu… I da ti se pohvalim dobra sam u toj igri .Ja sam drugog, četvrtog, šestog i jedanestog pogodila…”

Prodao Bosanac Mujo svog papagaja prijatelju Hrvatu.Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvijek pozdravlja sa:
-Sellam. Nezgodno to Hrvatu. blamira ga ptica stalno pred gostima. Zaprijeti Hrvat papagaju da ne naziva pred gostima Sellam, ali papagaj tvrdoglav i ponovo pred gostima čim su ušli pozdravio ih sa: O, bujrum i Sellam!!! Hrvat odluči da ga kazni i da ga ne hrani sve dok se papagaj ne dođe pameti. Prođe tako mjesec dana i papagaj se ućuti.
Konta Hrvat, opametio se. Sav sretan odluči da ponovo počne hraniti. Izvadi sjemena i stavi u kavez, kad će papagaj na to: -Šućur Allahu, isposti se i ovaj mjesec Ramazan.