Pohvalila se da kokoške vide bolje od ljudi :D

 

BONUS:

Nesretni rat u Bosni. Dolazi Mujo na dopust tri dana. Opaso se momčina, puna ratna sprema. Pred kućom ga dočeka majka. O, sine moj, živ i zdrav mi došao!!! Ma nije Muji ni do matere, hoće on da se pohvali koju opremu ima. Mama, gledaj ovo!!! Pa automatom po šljivi, ode šljiva u komade. Skida bazuku, nanišani štalu i ode štala u zrak. A, gledaj sad ovo mati!!! Izvadi bombu i baci je na poljski wc, ode wc u komadiće. A mati će Muji: Sine moj, kako bi sad tvoj rahmetli babo bio ponosan na tebe!!! Mujo se uozbilji pa će: A. što to rahmetli? Pa sine, babo ti je bio u wc-u.

Nekih njegovih dvadesetak godina Haso odlazi u vojsku. Teško se prilagođava, on Bosanac i baš ne konta neke stvari.
I tako jedan dan u vojsci, vrši se praktična vježba bacanja bombe. Poručnik objasnio kako se radi i pita je li svima jasno. Svi vojnici pa i Haso rekli da jeste… E, kolko je Hasi bilo jasno da je jedva živ ostao i završio u invalidskim
kolicima. Puste ga na kućnu poštedu i naravno Hasini jarani se skupili, pa ga pitaju kako je završio u kolicima. Ma, vježbali bacanje bombe i rek’o mi poručnik da izvadim osigurač i sačekam do deset i bacim…. Al’, jarane kad je oko petneset do deset nešto roknulo….

Mlad momak žuri na posao, vrijeme kišovito. Polako obilazi bare na ulici, kad iz jedne bare iskoči žaba i pravo na njega. Nije se ni snašao kad žaba progovori: Momče, poljubi me i ja ću se pretvoriti u lijepu princezu!!! On žureći samo je stavi u džep i produži… Žaba iz džepa mu kaže: Alo momče, jesi li mene čuo? Jesam, čuo sam te ali sad nemam vremena za takve gluposti. A žaba će opet: Samo me poljubi, i biću s tobom i radiću ti sve što poželiš!!!
Momak je izvadi ponovo iz džepa i kaže joj: Slušaj, ja sam ti informatičar-programer i stvarno nemam vremena za djevojke, ali imati žabu koja govori to je pravo cool!!!

 

Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:  Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu.
Otvori, kad unutra deset dolara. Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.  Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme kesu od psa i počne da viče na njega. Mesar se pobuni: Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju! On pametan? kaže gazda. Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!  POUKA: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali šefa – nikada!