Pitao prijatelja za cveće i dobio odgovor :D :D

U jednom kafiću jedan mladić odluči pozvati jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i upita je: -Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće? Djevojka koja se volila našaliti na tuđi račun povika: -ŠTA? ZAR  U TVOJOJ SOBI? -Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na piće. Djevojka još glasnije: -ŠTA? A SAD BI U HOTELU?”” Momak sav posramljen ode do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni: -Izvini za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi snalaze u neugodnim situacijama.
Tada se momak zadera na sav glas: -ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD.

 

Dolazi Milojko kući s posla i kaže ženi: Leposava, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro. A Leposava mu kaže: Kako crni Milojko da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška? Misli se Milojko, misli i na kraju kaže: E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: “Jaoj, dragi, ispade pečenje!”, a ja ću onda reći: Nema veze, donesi onda grašak. Dođe šef i Leposava najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: “Bam, bam!” Milojko je upita: Leposava, nije valjda ispalo pečenje?! A Leposava mu kaže: Ma, još gore, ispade grašak.

 

Na vojnoj vježbi za padobrance instruktor priča Muji: – Kada skočiš, povuci ručicu za padobran. Ukoliko se on ne otvori, povuci rezervnu ručicu. Kada sletiš, auto dolazi do tebe i vodi te u kasarnu. Mujo to posluša i skoči. Povuče ručicu, padobran se ne otvara, povuče rezervnu ručicu, ni ona ne radi pa pomisli: – Sad još samo fali da ne dođe auto pa da moram pješke do kasarne!

 

Krenuo Mujo na železničku stanicu u Sarajevu da dočeka svastiku jer je hteo da je gu*i. Normalno, krenuo je na magarcu svom, da mu svastika ne bi vukla svoje kofere kad budu išli kući. Stigne on na stanicu, priveza magare pred ulazom i uđe unutra da sačeka voz.
Čeka on neko vreme i pošto je voz kasnio izađe on da obiđe magare. Kad je izašao imao je šta i da vidi… Okupilo se milion, ma šta milion, okupilo se sto hiljada ljudi oko njegovog magareta. Probi se on nekako kroz gomilu da vidi šta je po sredi, dođe do magarca i vidi da se ovom digla patka (po metra, ako ne i 50cm). Uze on britvu iz džepa i odseče magarcu ono što mu se diglo. Priđe neki čovek i kaže: – Jesi li, bolan, ti normalan? Pa što si to uradio sa magarče? – Ma nije on došao da čeka svastiku, nego ja!

 

Na satu književnosti profesor pita:– Da čujem, tko je napisao roman ‘Starac i more’? Svi šute. Profesor se obrati mladom policajcu: – Hajde, slobodno reci! – Nisam ja! – uzvikne on. Profesor uzdahne, pa upita drugog policajca:
– Da čujem tebe! – Nisam ni ja! – odvrati ovaj. Dobivši isti odgovor od svih u razredu, profesor demonstrativno napusti učionicu te se uputi zapovjedniku. – Ne mogu ovako raditi! – požali mu se. – Zamislite, nitko mi ne zna reći tko je napisao roman “Starac i more”; samo govore “nisam ja”, “nisam ja”! – Gospodine profesore! – umirujućim će glasom zapovjednik. – Pa možda ga stvarno nisu napisali.

 

Šeta zec šumom i sretne mazgu. Kaže joj:Zec: -Zdravo, ja sam zeko. A ko si ti? Mazga: -Zdravo, ja sam mazga!
Zec: -A šta je to mazga? Mazga: -Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac. Zeko slegne ramenima i ide dalje. Naiđe na vučjaka: Zec: -Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti? Vučjak: -Ja sam vučjak! Zec: -Šta je to vučjak? Vučjak: -To kad ti je tata vuk, a mama pas. Zeko slegne ramenima i ide dalje. Ugleda konjsku muhu: Ja sam zeko, a ko si ti? Ja sam konjska muha! Zeko je pogleda nasmija se i kaže: Haj’ nemoj da me zejebavaš!!!

 

Vraća se muž ranije sa posla.Čula žena da muž dolazi pa kaže svom švaleru: -Brzo uzmi taj šrafciger i stani pored televizora. Švaler uze šrafciger i stane pored televizora ne pitajući ništa. Ulazi muž i ljutito je pita: -Šta radi ovaj ovdje?? -Pa dragi, televizor nam se povario pa majstora poslali -Ali zašto je go majstor?? -Pa znaš dragi, takvog su samo imali i takvog nam i poslali….