Dobra vila…

Ušao stari djed da obiđe stoku pred spavanje, kad vidi on krava mu krepala. Krene djed da kuka i žali za kravom kad pojavi se dobra vila i kaže djedi: -Oživjet ću ti kravu al moraš da me obradiš tri puta… Šta će jadni djed pristane. Krenuo da obrađuje vilu ali već poslije drugog doživi infarkt i gotovo. Vidi sin da mu oca nema pa ode da vidi ali tamo…

Read More >>

Starateljstvo…

Mujo i Fata odluče da se razvedu ali prvo moraju da se dogovore za malog Muj’cu ko će da bude staratelj. Na sudu im sudija kaže da svako od njih iznese razlog da njemu treba Muj’ca da pripadne kao staratelju. Fata kaže:

Read More >>

Super moć…

Sjedi Mujo u bašti kafane, pred njim napola ispijena piva i puna pepeljara. Podbočio se i pogled mu negdje uprazno. Sjeda Haso pored njega, ali kao da nije došao, uhvati ga za rame i kaže mu: -Jarane, koje ti brige imaš?

Read More >>

Dva stara jarana…

Mujo i Haso šetaju i razgovaraju o proteklom životu i sjećaju se starih dana, kad će Haso Muju: -Jel’ Mujo šta bi volio da budeš u drugom životu?? Mujo ko iz topa ispali: -KONJ!!! A Haso se nasmija i kaže mu : -Mujo bolan, pa ne možeš dva puta biti isto!!! Sjede Mujo i Haso u kafani i već ih polako piće hvata. Zamislio se Mujo i kaže Hasi: -Vidiš…

Read More >>

Oleeee…..

Požar u zgradi. Na jednom balkonu na trećem spratu stoji crnac i konta šta sada? Ugleda vatrogasci raširili platno i kažu mu da odmah skoči. -Šta da radim? Skočio bi dole ali se bojim da neće izmaknuti platno jer svi su bijelci i razbiću se, a ako ne skočim izgoriću…

Read More >>

S Mujicom nema šale…

Srednji vijek. Aždaja maltretira mještane sela, pa oni riješe da je se oslobode. Javlja se dobrovoljac visok i kršan momak, ali ne prođe ni 30 sekundi izađe momak sav garav i isprebijan. Poslije se javi vitez sa oklopom i mačem i uđe i on, ali za jedan minut evo ti i njega sav isprebijan i raščerupanog oklopa.

Read More >>

Eutanazija…

Sjedio sam sa mamom i razgovarali smo o životu. Tema je bila eutanazija, umrijeti brzo bez patnje ako nema više nade i ja sam mami rekao: -Mama, ni u kom slučaju nemoj dopusti da živim kao biljka, vegetiram, da ovisim o aparatima i onim bolničkim bočicama s tekućinom.

Read More >>

Fata zlato…

Kasno u noć neko uporno zvoni na vratima. Probudi se Mujo i onako drijemovan otvara vrata. Na vrattima stoje tri tipa s maskama na licu. -Ko ste vi upita ih pospani Mujo?? -Lopovi Šta želite od nas?!!

Read More >>

Pera ventilator…

Dok su bili još u braku žena je uvijek sumnjičila muža da je vara, ali nikako nije uspijevala da ga uhvati. Ali dođe vrijeme i on umire. Sahranjuje ona muža i oplakuje ga. -Dragi moj mužiću, voljela sam te ali eto dođe vrijeme da se rastanemo, ali ako si me varao daBogda se toliko puta na onom svijetu okrenuo. Prolaze godine i umire i ona… Dolazi da ga traži ali…

Read More >>

Šetnja u prirodi…

Zaželili se Mujo i Haso prirode, pa odu malo da po šumi odmaraju, dok su bili u šumi ugledaju ima dosta gljiva pa sastave ugodno sa korisnim i naberu gljiva. Spremi Fata gljive i kaže Muji da treba do čaršije i da se vraća za dva tri sata. Gledaju oni gljive i kaže Haso:

Read More >>

Kad se nastavnica naljuti…

Čas matematike, djeca nemirna i nikako da ih nastavnica smiri. Naljuti se nastavnica i kaže ljutito: Djeco, sutra će biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne smije izostati i nikakva ljekarska i druga opravdanja neće pomoći. Jel vam jasno…

Read More >>

Kad se ciganka hvali…

Tv ekipa srela ciganku i žele da naprave reportažu. Pristane ciganka i kažu joj platićemo ali želimo da vidimo kako cigani danas žive. Ciganka u sebi skonta da se malo pohvali i ostavi dobar utisak o tome da cigani danas dobro žive.: Reporterka: -Reci ti nama kako se živi? Ciganka joj kaže kaže: – Dobro kumo, mi cigani pravo dobro živimo… Reporterka: -Da vidimo gdje živiš? Odvede ih ona do…

Read More >>

A, to, ma nema frke…

Popisivač vrši popis, anketira Muju i Fatu. Fata u kući i popisivač anketira Fatu pa izlazi napolje da i sa Mujom završi. Kad je uzeo sve potrebne podatke i od Muje, popisivač kaže Muji da želi nešto da ga pita jer mu je čudno.

Read More >>

Stigla poruka Hasi…

Haso i Mersiha otišli da odrade posao na njivi i samo što su počeli kad Hasi stiže poruka od ljubavnice -Dođi, sama sam tri sata kod kuće… Pročita Haso poruku, a Mersiha ga pita: -Ko je?? Haso će: -Jao ženo, evo javiše mi da je Ibro umro, moram iči, ti radi pa se čujemo poslije…

Read More >>

Nudistički kamp…

Stariji muškarac od 62 godine, odluči ljetovati u nudističkom kampu. Ujutru krene da malo razgleda i upozna kamp, dok je šetao ugleda prelijepu plavušu dobrih oblina. Kako nije naviknut na golotinju “digne mu se u sekundi” Plavuša mu prođe i kaže: -Zvao si me?!! On se jadničak izgubio, a ona nastavlja: -Kod nas kad se nekom “digne”to znači da me želi, zatim ga odvede do ležaljke i zadovolji kao nikad…

Read More >>

Haso i putovanje snova…

Skupio Hasom malo para i konačno dočekao godišnji odmor, pa odluči da ode negdje da se odmori. Dolazi u turističku agenciju… Haso:- Želim otići negdje, ali ne znam gdje. Turistički agent:- Evo imamo Cipar, ‘all inclusive’, avionom? Haso:- Ma nije sigurno, avioni padaju.

Read More >>

Od danas sve se plaća…

Fata se naljutila na svog Muju pa za ručkom mu čita bukvicu: Znaš šta Mujo, od sada plaćaš ručak,večeru i doručak po 10 km, pranje veša 20 km, peglanje 10 km i nema više đaba ništa!!! Mujo joj kaže: -Ma pusti to Fato, ja bi da mi vodimo ljubav!! -E, Bogami to će da te košta 100 km.

Read More >>

Posljednja želja…

Stariji čovjek na samrtnoj postelji, a poznat kao veliki sebičnjak umire. Sjedi pored njega mlada ženica, naravno sponzoruša i ko fol ga oplakuje. Da pokuša prevariti svoju ženicu kaže joj: -Draga, ja vjerujem u zagrobni život i zato mi svu moju ušteđevinu stavi pored mene, da i na nebu živim luksuzno to kaza i dušu ispusti.

Read More >>

Optužba za ubistvo …

Čovjek pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija: – Ovdje se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite? Optuženi: – Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti. Sudija: – To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Optuženi: – Pa, dobro, cijenjeni sude… da ispričam kako je bilo. Živjeli smo u zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako…

Read More >>

Seksi odjeća…

Sjede tri dame, jedna je zaručnica, druga je ljubavnica a treća je domaćica i dogovore se one da uzmu crnu seksi odjeću i da iznenade svoje partnere Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo i govore kako je bilo… Zaručnica kaže:

Read More >>