• Izgleda njemu ni uputstvo ne pomaže :D :D :D
  • Stvarno, ponašaš se kao dete!!! :(
  • Čudna li je ta percepcija :D :D
  • Pa dobro malo je pogiješila :D :D :D
  • Uh dobro je, ona mislila da je kriva :D :D :D

Mujini problemi s motorom :)

Vozi Mujo motor kroz čaršiju i prolazi pored jednog kafića: -IMAA LIII KOOO OVAAAKAAV MOOTOOR??? Poslije pet minuta opet prolazi… – LIII KOOO OOOVAAAAKKAAAAVVV MOOOTOOOOORRRR??? I to se ponavlja svakih pet minuta. Dosadilo ljudima, misle Mujo ih provocira i odluče da kažu da imaju isti motor. Nailazi ponovo Mujo i pita isto:

Read More >>

Fata kupila kip :)

Fata bila u krevetu sa ljubavnikom, kad iznanada se Mujo vratio kući. Fata kaže ljubavniku: Požuri stani u ćošak. Namazala ga je bebi uljem, a onda posula puderom. -Ne miči se dok ti ne kažem, pretvaraj se da si kip. Ulazi Mujo i upta Fatu: -Šta je ovo bona Fato? Mujo, kupila nam kip, ma znaš Mersiha je kupila sličan, meni se svidilo pa sam i ja nabavila.

Read More >>

Fata se žali svom Muji :)

Žali se Fata Muji: -Joj Mujo šta da radim? Šef mi se udvara traži da me kresne i nudi mi 300 eura da mi baci, dok ih ja kupim on će da me kresne.. Mujo trlja bradu i kaže Fati: -Znaš Fato kriza je nek on baci 300 eura na pod ti mu se na**zi i pokupi pare. Ma brzo će to da bude. Fata kaže Muji: -Dobro moj Mujo…

Read More >>

Mujine muke :)

Haso sreo svog jarana Muju ali Mujo nikakav. Kaže njemu Haso: -Šta je bolan jarane koje te brige mu muče? Mujo: -Ma, ništa, nezgodno mi! Haso: – Ma, nema veze možeš meni kazati jarani smo. Mujo: -Pravo da ti kažem sve djevojke mi kažu da mi je malen!

Read More >>

Mujo i zakoni fizike :)

Dođe Haso kod Muje da popiju kaficu. Pozvoni niko ne otvara, pozvoni opet niko… Vidi Haso da su kod kuće pa odluči sam da uđe u kuću. Ulazi i vidi Mujo izvadio „onu stvar“ i grije je na peći. -Šta to bolan radiš Mujo? -Jarane, treniram fiziku. -Pa šta ti je to??

Read More >>

Mujo i njegova uzrečica :)

Haso i Mujo dva stara dobra jarana, ali u zadnje vrijeme Hasu živciralo što Mujo nakon svake nezgode kaže: -Moglo je biti još gore!!. Haso je danima smišljao kako ovu njegovu urečicu da prekine i smislio je. Sad misli kako će ga zeznut, pa mu kaže: -Jesi li čuo da je Suljo zateko ženu kako ga vara. Ubio je ženu i ljubavnika, zapalio kuću. te na kraju ubio i sebe!

Read More >>

Policajac legitimiše pijanca!!

Zaustavlja policajac pijanog čovjeka i legitimiše ga. Pijanac kaže da nema dokumente ali da će mu kazati gdje stanuje i da provjeri. Policajac ga pita: Gde živiš?? – U kući. Policajac: -A gdje je tvoja kuća?? – Pored komšijine. Policajac već malo ljutito pita: – A gde je komšijina kuća???

Read More >>

Mujo i njegove sestre :)

Dolazi Mujo u javnu kuću i na recepciji traži prostitutku. – Idite u sobu br. 1. Ode, on kad eto ti ga nazad. Recepcionarka ga upita: Zašto ste se vratili? – Pa tamo mi je sestra!- odgovari on. Pecepcionarka mu se izvinjava: -Jaoo, žao mi je, idite u sobu br. 2. Ode on, ali opet se vrati. – Šta je sad bilo? – I to mi je sestra! – Molim…

Read More >>

Mujo i deva :)

Mujo zalutao u pustinji, luta već danima, sav umoran i žedan naiđe na čovjeka sa devama. Mujo ga sav sretan pita: – Imaš li vode? Čovjek mu kaže: – Nemam … – Daj mi pozajmi ili prodaj devu do prvog grada, molim te, umreću od žeđi. Sažali se čovjek Muji i da mu jednu devu i kaže mu: – Imaš tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3….

Read More >>

Fata i kokoš :)

Vraća se Fata s pijace, kupila kokoš. Operuta kokoš. perje baci u kantu, a crijeva u wc šolju ali zaboravi pustiti vodu. Dolazi Mujo mortuz pijan i odmah u wc, kad odjednom ga uhvati dreka. -Jooj pomagaj Fato boli!!!. Utrča Fata u wc i pita ga:

Read More >>

Dječak i policajac

Primjeti policajac maleckog kako se  vješa na tramvaj. Uhvati ga i počne ispitivati -Jel’ bolan što se vješaš za tramvaj, znaš li ti da je to kažnjivo Mali sleže ramenima i kaže mu da mu je bilo malo dosadno. -A jel’ mali gdje ti radi otac? -Moj otac radi u Vladi!! Policajac: -Ma vidim ja fino si ti dijete,uštine ga za obrac, ma slatkiš pravi!! A, šta ti otac radi…

Read More >>

Mujine muke sa pasvordom

Kupio Mujo kompjuter i naravno hoće da ima fejsbuk kao i njegovi jarani. Upali kompjuter i instalira ali piše mu: Upišite vaš password -sarma- Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova -kuhana sarma- Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku -1 kuhana sarma- Žao nam je, password ne smije sadržavati razmake -5jebenihkuhanihsarmi- Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo -5jebenihKUHANIHsarmi-

Read More >>

Šef policije i novine :)

U jednoj policijskoj stanici na periferiji grada, šef policije je stalno slao policajca po novine. Ovome više dojadilo kupovati svako jutro pa jedan dan kupi sedam novina i tako mu dostavlja svaki dan po jedan primjerak. Sedmi dan šef zove tog policajca i kaže mu:

Read More >>

Mujo i patuljak :)

Jedne noći Muji se u snu pojavi patuljak i pita ga: -Jesmo li piškili? Mujo mu odgovori: – Nismo. A patuljak će: – Pa šta čekamo?? I Mujo se upiški. Slijedeće noći opet se u snu pojavi patuljak i pita: – Je smo li piškili? – Nismo. – Pa sta čekamo? I Mujo se opet upiški. Treće noći opet se pojavi patuljak, I Mujo se opet upiški. Fata nagovori Muju…

Read More >>

Mujo i Kineske naočale :)

Šeta Mujo čaršijom i ugleda Kineza koji prodaje naočale. Mujo se zaustavi i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita: -Jeste li za jedne stvarno posebne naočale? Mujo ga pogleda i odgovori: – Daj da vidim kakve su. Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole. Veselo pogleda prodavača i kaže. – Uzimam! Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav…

Read More >>