• Izgleda njemu ni uputstvo ne pomaže :D :D :D
  • Stvarno, ponašaš se kao dete!!! :(
  • Čudna li je ta percepcija :D :D
  • Pa dobro malo je pogiješila :D :D :D
  • Uh dobro je, ona mislila da je kriva :D :D :D

Kad Mujo zabušava

Mujo veliki zabušant na poslu…mrsko raditi i smišlja kako bolovanje da dobije. I tako dok je pio kafu, oprži se i sine mu ideja da ode doktoru. Dolati kod doktora i doktor ga upita: – Mujo, u čemu je problem? Mujo zabrinuto kaže: – Doktore, mislim da ne osjećam niti jedan okus, ispek’o sam jezik! Doktor klimne sestri: – Sestro, donesite teglicu broj 5. Sestra donese, doktor je otvori i…

Read More >>

Izlet vatrogasaca i policije

Organizovali sindikati izlet na more vatrogasaca i policije. Dolazi komforni autobus na sprat i dogovore se vatrogasci dole a policija na sprat autobusa. Poslije sat vremena vatrogasci se počeli zezati i pjevati, autobus se ori. Međutim primjete vatrogasci da sa sprata autobusa se ne čuje ni zezanje ni pjesma pa šef vatrogasaca popne se da vidi u čemu je problem.

Read More >>

Učenje stranog jezika

Sjedi plavuša s prijateljicom i žali joj se kako nikako ne može dobiti pravi posao jer svi traže strane jezike, a ona ne zna ni jedan. Sluša to njena, jednako platinasto plava prijateljica i kaže joj: – Znam! Znam kako ćeš to brzo riješiti! Prva plavuša je upita puna entuzijazma: – Kako boba? – Usvoji malog Amerikanca od jedno tri – četiri mjeseca! Prva plavuša zbunjeno upita:

Read More >>

Ima Mujo rješenje

Mujo mornar naveče u kafani upozna zgodnu plavušu, i nakon par pića ona mu se povjeri: – E, moj Mujo, Bog mi je dao lijepo tijelo i lice, a imam i nešto talenta, sigurno bi napravila karijeru u Hollywoodu da mogu stići do tamo, ali nemam novaca za kartu .. Mujo naravno odmah smisli plan i kaže: – Slušaj, sakrit’ ću ja tebe na svoj brod, al’ jedino ako mi…

Read More >>

Zajednička misija i želje

Zajednička ekspedicija u svemiru Amerikanca, Rusa i Bosanca na tri godine šalju u svemir. Prije polaska pitali su ih imali ko posebnih želja. – Želim da ponesem tonu viskija da imam šta piti 3 godine.-kaže Amer. – Meni ubacite tonu vodke!! -kaže Rus. – Ja želim  tonu  Marlbora!!- kaže Bosanac. Želje im se ispuniše i oni odletiše u svemir. Poslije tri godine vratiše se na Zemlju.Iz broda izlazi Amer i…

Read More >>

Nezadovoljna plavuša

Plavuša dolazi u tržnicu da kupi malo voća i povrća. Šeta tržnicom i ugleda staru baku kako prodaje povrće, pa ono ko veli žao je bake pa će od nje kupiti robu Bako, pošto su krastavci? 1 km – kaže baka. -A paradajz bako? -2 km.

Read More >>

Tuširanje sa Fatom

Žali se Mujo Hasi kako je ostao bez svoje djevojke Fate… Haso: -I tako ti jarane kažeš da si ostao bez Fate, pa kako bolan? šta se desilo? A Mujo snuždeno sleže ramenima i kaže: -Ma šuti, bili smo zajedno pod tušem i ona mi kaže: -Hajde Mujo da radimOstavila me devojka. – Šta se desilo?

Read More >>

Ne mješaj se…

Najbolji konj u ergeli se razboli. Vlasnik konja kaže radniku u ergeli da, ako konj ne ustane za tri dana, onda neka ga zakolje, pošto neće više da ga finansira. Čuje svinja ovaj ragovor pa trećeg dana ode kod konja i kaže mu: -Budalo jedna, ustani na noge, ako ne ustaneš, gazda će te zaklati!

Read More >>

plavuša bira raj ili pakao

Umrla plavuša, dolazi kod Svetog Petra da odredi gdje će raj ili pakao. Samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak. -Auuu, šta to bi? – upita plavuša. -Ma ništa, ništa, samo prave nekome rupe na leđima, za krila – odgovori Sveti Petar. Plavuša se malo smiri, kad opet se začuje vrisak. -O Bože, pa šta je sad opet?

Read More >>

Lala se udebljao

Lala se za par godina braka sa Sosom udebljao. Kad je prešao sto kilograma pošalje ga Sosa doktoru. Doktor ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže: -E moj Lalo, ovako ćemo – moraš jesti 100g špinata, dva tvrdo kuhana jajeta, čašu jogurta, 50g mladog sira i šnitu integralnog hljeba. Lala kimne glavom i upita:

Read More >>

Mujo i Havaji

Umro Mujo i kako je bio dobar dobio je džennet(raj) ali nije bio zadovoljan pa ode u ured kako bi se požalio na uvjete života u džennetu (raju). Mujo:-Ma vala dojadilo mi je slušati onu harfu i filozofska preseravanja! Referent: -Tako ti je u džennetu(raju), tamo su ti intelektualci, čista kultura. Mujo:-Ma čuo sam da osim dženneta(raja) i džehenema(pakla) postoje neki Havaji?

Read More >>

Pa hajd ti sad skontaj ženino razmišljanje

-Ako naporno radiš,-nemaš vremena za nju. -Ako ništa ne radiš, onda si -bezvrijedna ljenčina i bitanga. -Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, onda je to iskorištavanje. -Ako ti imaš dosadan posao i malu plaću, onda -bi trebao mrdnuti guzicu i potražiti bolji. -Ako dobiješ unapređenje prije nje, onda je to -favoriziranje muškaraca. -Ako ona dobije unapređenje prije tebe, onda ste imali -podjednaku šansu. -Ako kažeš da lijepo izgleda,…

Read More >>

Luđaci se igraju

Došao doktor u ludnicu da provjeri stanje pacijenata. Vidi svi skakuću i guraju se međusobno. Prilazi prvom i pita ga: -Šta to radite? Ovaj mu odgovara: -Glumimo kokice! Precrta njih doktor kao još uvek lude. Kad ugleda jednog pacijenta koji leži na podu.

Read More >>

Baba i deda idu na pijacu

Baba i deda krenuli da kupe na pijaci dvije tri koke i horoza… Dok su polako išli dedi se pripiša i on se okrene pored puta i počne se olakšavati. Dok je pišao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku…

Read More >>

Kad se deda hvali

Hvali se stari dido od 80 godina doktoru kako mu je mlada žena ostala trudna, Doktor mu kaže: Jel’ znate onu priču… Naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran. Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda!’ Dido:

Read More >>

Bosanski poslovni riječnik

-Dragi kolega, dugo se nismo videli. = Š’a ima, pi**a ti materina? -Dragi kolega, imate zgodnu sekretaricu. = Je l’, je**š li to? -Koju funkciju gospodin ima u firmi? = Koji je on tamo ku**c? -Vaš pitanje nije upućeno na pravu adresu = Kog ku**a mene pitaš? -Uputiću mu oštru kritiku. = Jeb**u mu i oca i mater. -Prekidamo saradnju s Vašom firmom. = Idite u tri pi**e materine! -Oprostite,…

Read More >>

Kad je On stvarao svijet

On stvarao svijet pa prvo stvori magarca i kaže mu: Ti ćeš se zvati magarac. Rintat ćeš po cijeli dan i zvat će te glupim. Živjeti ćeš 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuči kao dobar život.Mogu li ja živjeti 5 godina? I On pristane. Zatim On stvori psa. On kaže psu: Ti ćeš se zvati pas, živjet ćeš kao podčinjena životinja, hranit ćeš od ostataka sa stola i…

Read More >>

Moleri

Dolazi Fata u ambulantu da se požali kako nije zadovoljna sexom sa Mujom. Pokuca na vrata, otvara ih i vidi čovjeka u bijelom mantilu i on je upita: -Gospođo šta ste trebali?? Fata:-Doktore, ne može me moj Mujo nikako zadovoljiti, šta da radim? -Lezi na krevet i skini se!! Skine se Fata a on polako je obradi pa upita: -Jel’ sad bolje? -Nije vala ništa bolje. Zove on drugog, trećeg,četvrtog…

Read More >>

Sahrana

Pop obavio sahranu, otišao ožalošćenoj porodici i kod njih se napio Onako pijan ko letva upali auto i polako krene kući. Za njega je cesta bila tijesna i to primjeti patrola pa ga zaustavi. Video oni seoski pop, pa mu kažu:

Read More >>

Tri jarana u pustinji

Mujo, Haso i Suljo u pustinji, kad odjednom pred njima se pojavi lav. Haso se sagne uzme šaku pijeska i baci lavu u oči i tako se spase… Nakon desetak mninuta ponovo lav pred njih, sada Suljo isto uradi baci lavu pijesak u oči i oni se ponovo spasiše.. Ugledaju oni drvo i odluče malo se odmoriti i osvježiti kad ugledaše prema njima ide čopor lavova.

Read More >>

Haso pjesnička duša

Dogovore se Mujo i Haso da kradu paprike. Mujo krade a Haso drži stražu. Haso nije vidio policajca na vrijeme priđe policajc do Hase pa ga upita: .Haso, šta ti ovdje radiš? A Haso pokušava da spasi Muju pa kaže: -Smišljam pjesmicu

Read More >>

Mujo pomaže Muj’ci zadaću

Gleda Mujo televizor i pijucka pivo, a mali Muj’ca piše zadaću. Mujo baci pogled pa ga upita: – Jel’, Muj’ce, šta to pišeš? Muj’ca odgovori: – Zadaću iz prirode, babo … Mujo otpije gutljaj i kaže hvalisavim glasom: -Hajd’, ako ne znaš nešto, slobodno pitaj … Muj’ca ga i upita: – Babo, a šta su to kolibri? Mujo k’o iz topa:

Read More >>

Dijalog i monolog

Dolazi Perica iz škole i cijelo vrijeme razmišlja o dijalogu i monologu što im je učiteljica objašnjavala. Mađutim, Perica neke stari nije skont’o pa veli u sebi-Imam ja tatu on će meni to dobro sve pojasniti. Ulazi u kuću i onako s vrata upita oca:

Read More >>

Valentinovo

Pričaju Mujo i Haso šta će kupili ženama za Valentinovo Haso kaže: -Ja ću kupiti Mercedes i haljinu. Mujo će: -Dobro haljina, ali šta će joj Mercedes? -Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti? Mujo kaže:

Read More >>

Tri dame na kvizu

Tri dame crnka, riđokosa i plavuša prijavile se za kviz. Pita voditelj crnku: -Gdje su žene najkovrdžavije? Crnka mu odgovori: -U Africi. -Vrlo dobro … A vi – obraća se riđokosoj: -Znate li šta to ima muškarac, što žena neobično voli da drži u ruci? Riđokosa mu odgovori: -Znam, platu.

Read More >>

Zemunac, pijan na svadbi

Svadba, puna kafana svatova,vesele se svatovi Sjede tako mladenci, kumovi, roditelji, prijatelji… a u ćosku sjedi Zemunac pijan ko zemlja. Odjednom Zemunac poče praviti probleme i poče da se dere: -Mlada ajde da mi pušiš ku**c”, muzika prestane svi gledaju a on opet:

Read More >>

Prva bračna noć

Ženili roditelji Muju. Pred vjenčanje pita on tatu: Tata, šta treba da radim kad se oženim? Tata mu odgovori: Sve što radi žena – radi i ti isto. Prve bračne noći Mujo uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge…

Read More >>

Muke sa baterijom

Učiteljica pita svoje učenike: -Ko može da se sjeti imena stvari koje se završavaju sa “tor”, a koje nešto jedu. Mali Đokica kaže: -Aligator. Učiteljica: -Bravo Đokice, to je teška riječ. Mali Milan kaže: -Predator. Učiteljica: -Odlično Milane. Perica kaže: -Vibrator! Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:

Read More >>

Muj’će, ne želi poljubiti tetu Mersihu

Šeta Fata čaršijom s malim Muj’com i sretne svoju prijateljicu Mersihu, rasnu plavušu velikih grudi, pa nakon što su se pozdravile i izljubile, kaže Fata malom Muj’ci: Fata: – Muj’će, de poljubi tetu Mersihu! Muj’ca se odmakne: – Jok! Fata se naljuti i ponovi: – Muj’će, nemoj da ti govorim dvaput, daj pusu teti Mersihi! Mujica se još odmakne i odmahne glavom:

Read More >>

Satovi digitalni ili ne?

Obijena kuća nekog antikvara. Policija došla da napravi uviđaj. Policajac: -Možete li mi tačno reči sta vam je odnijeto? – upita vlasnika vadeći bilježnicu. Vlasnik: – Pa, kao prvo, dva švajcarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odnijeli… Tu ga policajac prekinu:

Read More >>

Djeco, šta se uveća do 10 puta?

Učiteljica pita učenike: Učiteljica: -Koji se dio ljudskog tijela uveća deset puta ako se stimuliše? Svi učenici ćute. Mileva šapne Ivani: -Ako kažem roditeljima šta ova pita, jako će se iznervirati! Učiteljica ponovi pitanje. Mileva kaže malo glasnije: -Ako ovo dođe do direktora, izbaciće je iz škole! Mali Perica digne ruku. Perica diže ruku Kaži, Perice:

Read More >>