• Izgleda njemu ni uputstvo ne pomaže :D :D :D
  • Stvarno, ponašaš se kao dete!!! :(
  • Čudna li je ta percepcija :D :D
  • Pa dobro malo je pogiješila :D :D :D
  • Uh dobro je, ona mislila da je kriva :D :D :D

Plavuša i problemi sa papagajima

Došla plavuša kod popa i žali mu se: -Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dvije ženske papagaja, i obe znaju da kažu samo jednu stvar. – Šta znaju da kažu – upita pop -Znaju da kažu samo: -Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod??? Pop: -Nečuveno!!! Sad vidim zašto ste tako zabrinuti, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rješenje za…

Read More >>

Mujo i Haso kafenišu

Sjedi stari Mujo pred kućom i lagano kafeniše. Nailazi njegov jaran Haso, sjedne da malo popričaju. Nakon prvog otpjenog findžana Haso upita Mujo: – Jel, bolan jarane, halali što pitam, al kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom? Mujo žlosno slegne ramenima: – E moj Haso, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem … Hasi upitnici iznad glave pa ga upita: – Kako naopako…

Read More >>

Za korisnike smartphonea ovo je najveća prijetnja

Stručnjaci savjetuju dvije stvari – jedna je instalacija programa koji će blokirati maliciozni softver, a druga je korištenje samo onih aplikacija koje su skinute sa službenih online trgovina Jedan od popularnijih načina na koji se kriminalci u posljednje vrijeme pokušavaju dokopati novca putem interneta jesu tzv. digitalne otmice računala. Korištenjem programa poput CryptoLockera ili njegovog nasljednika CryptoWalla kriminalci zaključaju računala korisnika i ucjenjuju ih – ako žele da im otključaju…

Read More >>

Carinik i pop

Žena sjedi u avionu pored popa. -Oče, kaže ona: -Mogu li vas zamoliti za uslugu? Pop: -Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja. -Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore? Pop: -Mogao bi, kćeri, ali problem jer ja ne…

Read More >>

Kako šefa prevariti

Čovjek radi u kancelariji s kolegicom plavušom i razgovaraju. -Mislim da bi mi dobro došao koji dan odmora kaže svojoj kolegici. -A, kako misliš to izvesti? Upita ga plavuša. -Evo kako, kaže on i pope se na ormar. Nogama se zakači za vrh i objesi se naglavačke. Ulazi šef, vidi ga kako visi i kaže mu: -Za ime Boga, šta radiš to? -Ja sam sijalica odgovori on. -A, ja mislim…

Read More >>

Melem za dobar sex

Došao Mujo u apoteku i traži dvije viagre. Apotekar :- Što će vam dvije, dovoljna je jedna. Mujo: -Meni trebaju dvije. Apotekar: -Nije vam potrebno uzimati dvije, dovoljna je jedna. Mujo: -Ali ja hoću dvije Apotekar: – Pa dobro što će vam dvije? Mjuo: -Dolaze mi dvije djevoke, imat ćemo romantičnu večeru, nakon toga ćemo se malo maziti i na kraju žestoki i dugi sex, tako da trebam dvije viagre…

Read More >>

Mujo se budi s masnicom ispod oka

Mujo, poznati lovac, ulazi u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku lovačku priču. Nakon par lovačkih, Mujo predloži opkladu da mu svi plate piće kad god zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Zavežu mu oči, donesu prvu životinju, Mujo pipka kožu, pipka rupu i kaže: -Medvjed, ubijen kalibrom 308. Naravno, pogodio je, dobio piće i tako nastavio cijele noći. Pred zoru, mrtav…

Read More >>

Mujina djeca i mali brat

Mujo i Fata imali puno djece, ali su već svi bili odrasli. Jedan dan, pitali oni Muju mogu li oni dobiti brata. – Zašto, – upita Mujo. – Da se igramo sa njim, – odgovoriše djeca. Mujo i Fata  ispunili djeci želju, i dijete postade ubrzo razonoda za sve. Međutim jedan dan utrčaše djeca u kuću plačući:

Read More >>

Bože, kako je dosadan ovaj Ronaldo :)

Mujo na privremenom radu u Španiji . Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Kristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Mujo nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Mujo prišao Ronaldu koji dijeli autograme, Mujo je pokušao ga zamoliti za uslugu ali ga je Ronaldo stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i odluči pitati Muju šta on…

Read More >>

Eskurzija u Engleskoj :)

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi čas je čas razredne nastave. Pita razrednica Pericu: -Perice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji? -Perica glumi da je naučio Engleski pa kaže: I’m not Perica. – kaže on – I’m Johnny. -OK, Johnny. – kaže razrednica – Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj. -OK. -kaže Perica – Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao, zatim…

Read More >>

Kad se Fata sikira za Mujom :)

Mujo se nekoliko dana nije pojavljivao kući, Fata se sikirala da mu se nije šta desilo, pa odluči da krene tražiti svog Muju. Obiđe sve kafane ali Muje nema, sjeti se ona njegovih jarana Sulje i Hase. Provjeri kod jarana Sulje, ali nema ni Sulje kod kuće.

Read More >>

Katastrofa je blizu!- Sudnji dan sve bliži!!!

Nakon što se sat Doomsday, koji simbolično predviđa kraj svijeta, pomaknuo za čak dvije minute naprijed te sada prikazuje tri minute do dvanaest, skupina čikaških naučnika koja stoji iza njega objasnila je trenutnu svjetsku situaciju. Kao što se i pretpostavljalo, glavni globalni problemi su klimatske promjene i nuklearno oružje koji su neosporna prijetnja cijelom čovječanstvu, prenosi The Independent. “Svjetski lideri su zakazali po pitanju očuvanja čovječanstva od potencijalnih katastrofa. Ove…

Read More >>

Plavuša radi u školi :)

Plavuša radi  u školi kao školski psiholog. Gledala je kroz prozor ureda i vidjela da djeca igraju fudbal, a onda je primjetila dječaka koji nije trčao po igralištu zajedno s drugim dječkima za loptom nego je stajao sam. To se ponovilo dva puta u sedmici i kad je vidjela da ponovo igraju fudbal izašla je na igralište i prišla je dječaku pa ga upita:

Read More >>

Kad Cigo nije više Cigo :)

Čuli cigani da postoji rijeka koju cigani kad preplivaju ne budu više cigani. I tako cigo sa ženom, kćerkom i sinom odluče da to provjere.. Kažu oni : -Hajde da vidimo je li istina? Ide prvi cigo i prepliva. Ide mama i prepliva. Ide sin i prepliva.

Read More >>

Čija je veća zadnjica :)

Takmičili se Amerikanac, Rus i Lala čija žena ima veću zadnjicu. Kaže Amerikanac: -Moja žena ima toliku pozadinu da joj ni cijela fotelja nije dovoljna! Kaže Rus: -Moja Vanja ne može da stane ni na cijeli trosjed! Na to Lala mirno odgovara: -Moja Sosa ima plave oči. Rus i Amerikanec se pogledaše pa ga pitaju:

Read More >>

Mujo putuje sa crncima :)

Vraća se Mujo vozom iz Njemačke u Zenicu. U kupeu sjedi on sa tri crnca i zeza on njih non-stop. Poslije nekog vremena kaže on njima da će malo da odspava, i dogovori se on sa njima da ga probude kad stignu u Zenicu. Dok je on spavao crnci ga ofarbaju crnom farbom da mu vrate što ih je zezao. Kad su stigli na željezničku stanicu u Zenicu oni Muju…

Read More >>

Žene putuju na izlet :)

Autobus pun žena putuje na izlet. Zaustavljaju se da naprave pauzu kad odjednom grupa kriminalaca uleti u autobus.Jedan od njih kaže: -Sada ćemo da vam uznemo sav nakit i novac što imate. Javlja se jedna baba: -Zar i meni? -Ne seri baba rekao sam sve! Glavni: -A sada sve skinite gaćice. Baba će: -Zar i ja? – Ne seri više baba rekao sam sve.! -A sada ćemo sve da vas…

Read More >>

Kad ti se pogrešno šapće :)

U razred na čas engleskog jezika dolazi direktor škole i sjedne među učenike… Mlada i veoma zgodna nastavnica napiše na tabli rečenicu na engleskom i upita: -Ko može ovo da prevede? Tišina… Perica digne dva prsta. – OK Perice, kaži! – Koje dobro dupe ima, to bi trebalo nag**iti. – Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se spremi i kući!

Read More >>

Mujini problemi s motorom :)

Vozi Mujo motor kroz čaršiju i prolazi pored jednog kafića: -IMAA LIII KOOO OVAAAKAAV MOOTOOR??? Poslije pet minuta opet prolazi… – LIII KOOO OOOVAAAAKKAAAAVVV MOOOTOOOOORRRR??? I to se ponavlja svakih pet minuta. Dosadilo ljudima, misle Mujo ih provocira i odluče da kažu da imaju isti motor. Nailazi ponovo Mujo i pita isto:

Read More >>

Fata kupila kip :)

Fata bila u krevetu sa ljubavnikom, kad iznanada se Mujo vratio kući. Fata kaže ljubavniku: Požuri stani u ćošak. Namazala ga je bebi uljem, a onda posula puderom. -Ne miči se dok ti ne kažem, pretvaraj se da si kip. Ulazi Mujo i upta Fatu: -Šta je ovo bona Fato? Mujo, kupila nam kip, ma znaš Mersiha je kupila sličan, meni se svidilo pa sam i ja nabavila.

Read More >>

Fata se žali svom Muji :)

Žali se Fata Muji: -Joj Mujo šta da radim? Šef mi se udvara traži da me kresne i nudi mi 300 eura da mi baci, dok ih ja kupim on će da me kresne.. Mujo trlja bradu i kaže Fati: -Znaš Fato kriza je nek on baci 300 eura na pod ti mu se na**zi i pokupi pare. Ma brzo će to da bude. Fata kaže Muji: -Dobro moj Mujo…

Read More >>

Mujine muke :)

Haso sreo svog jarana Muju ali Mujo nikakav. Kaže njemu Haso: -Šta je bolan jarane koje te brige mu muče? Mujo: -Ma, ništa, nezgodno mi! Haso: – Ma, nema veze možeš meni kazati jarani smo. Mujo: -Pravo da ti kažem sve djevojke mi kažu da mi je malen!

Read More >>

Mujo i zakoni fizike :)

Dođe Haso kod Muje da popiju kaficu. Pozvoni niko ne otvara, pozvoni opet niko… Vidi Haso da su kod kuće pa odluči sam da uđe u kuću. Ulazi i vidi Mujo izvadio „onu stvar“ i grije je na peći. -Šta to bolan radiš Mujo? -Jarane, treniram fiziku. -Pa šta ti je to??

Read More >>

Mujo i njegova uzrečica :)

Haso i Mujo dva stara dobra jarana, ali u zadnje vrijeme Hasu živciralo što Mujo nakon svake nezgode kaže: -Moglo je biti još gore!!. Haso je danima smišljao kako ovu njegovu urečicu da prekine i smislio je. Sad misli kako će ga zeznut, pa mu kaže: -Jesi li čuo da je Suljo zateko ženu kako ga vara. Ubio je ženu i ljubavnika, zapalio kuću. te na kraju ubio i sebe!

Read More >>

Policajac legitimiše pijanca!!

Zaustavlja policajac pijanog čovjeka i legitimiše ga. Pijanac kaže da nema dokumente ali da će mu kazati gdje stanuje i da provjeri. Policajac ga pita: Gde živiš?? – U kući. Policajac: -A gdje je tvoja kuća?? – Pored komšijine. Policajac već malo ljutito pita: – A gde je komšijina kuća???

Read More >>

Mujo i njegove sestre :)

Dolazi Mujo u javnu kuću i na recepciji traži prostitutku. – Idite u sobu br. 1. Ode, on kad eto ti ga nazad. Recepcionarka ga upita: Zašto ste se vratili? – Pa tamo mi je sestra!- odgovari on. Pecepcionarka mu se izvinjava: -Jaoo, žao mi je, idite u sobu br. 2. Ode on, ali opet se vrati. – Šta je sad bilo? – I to mi je sestra! – Molim…

Read More >>