• Izgleda njemu ni uputstvo ne pomaže :D :D :D
  • Stvarno, ponašaš se kao dete!!! :(
  • Čudna li je ta percepcija :D :D
  • Pa dobro malo je pogiješila :D :D :D
  • Uh dobro je, ona mislila da je kriva :D :D :D

Kad Mujo iskomplikuje

Zamolio Haso Muju da mu učini nešto preko Džafera i Mujo mu obeća. Sutradan dolazi i kaže Hasi: – Pito sam za tebe Dzafera, Safetovog burazera, sina od komšije Ibre, sto je jeb**’o Fadilu, jaranicu od Suade, koja živi ispod Nedžada, Zijinog ortaka sto su držali radnju sa malim Samirom, što je uzeo Golfa onog s felgama od rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom švercovo cigare.

Read More >>

Šta je -perverzija-

Tražila učiteljica od djece da napišu po neku riječ stranog porjekla i da je objasne. Javi se mali Muj’ca i pročita što je napisao. Znao učiteljica da mora oprezno s Muj’com. Proguta učiteljica knedlu i jedva izgovori: Hajde Muj’ce kaži. Muj’ca kaže: -PERVERZIJA – Dobro kaže učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrjebiš ni jednu bezobraznu riječ, ko inače. –Važi, kaže Muj’ca.

Read More >>

Kad pilot zabrlja :)

Obraća se pilot putnicima: Cijenjeni putnici, hvala sto letite našim avionima, put će nam trajati 2h. letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno. Završi pilot s pričom, ustaj i kopilot ga pita gdje će. On mu kaže: -Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu. Međutim, mikrofon je ostao uključen pa su svi čuli sta je rekao i poceli se smijati.

Read More >>

Prazan hod

Mujo kosi a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji prodiktivnost. Poslije prvog otkosa kaže Japanac: -Ne valja Mujo, imaš prazan hod. Mujo: -Kako bolan prazan hod? Japanac: -Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vračaš kosu vračaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš. I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac će opet: -Ne…

Read More >>

Baklava

Naš Mujo se teško razbolio Fata misli da mu nema lijeka,leži u postelji. Prilazi mu kćerka i pita: -Babo mogu li ikako nešto učiniti za tebe?? Mujo: -pa eto ćerko ako bi mi donijela jednu materinu baklavu bilo bi mi možda lakše.

Read More >>

Narednik i asocijacije

Narednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije .. Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom … Narednik: -Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom? Ivica: -Na rastanak, druže naredniče. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim ..ja se opraštam … Narednik: -Odlično. Asocijacija je rastanak . Stevo: -A na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom? Stevo: -Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo…

Read More >>

Kao Omerica umre

Dolazi Haso kući i onako s vrata kaže Fati: -Fato bona umro neki čojek iz Gračanice, sve žene iz Gornje Gračanice, Donje Gračanice i s kanala, bile mu na dženazi. Haman ćuo sam da je imao onu stvar bar 30 cm-

Read More >>

Šta je uspjeh?,Evo odgovora

-Sa 2 godine, uspeh je da ne mokriš u gaće. -Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina. -Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu. -Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks. -Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para. -Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para. -Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks. -Sa…

Read More >>

Mujo farba brod

Mujo sklopio posao da se ofarba brod. Dolazi Nadzorni organ provjeriti kako je ofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva i tako dalje… Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona oupštee nije ofarbana. Član komisije: -Da li znate Mujo čitati ugovor? Mujo: -Vala, umijem. Član komisije: -Pa što ste ofarbali samo jednu stranu? Mujo: A jel’ vi znate čitati ugovor? Lijepo piše da -farbanju broda pristupaju, s jedne strane,…

Read More >>

Fata i samoubistvo

Dosadio Fati život, te rješila da se ubije. Konta Fata kako to da uradi ali da smrt bude bezbolna. Ode da se objesi, zategne štrik, steže, al’ boli pa ne valja. Ide da skoči u Bosnu, zagazi, rijeka hladna, jeza podilazi, opet ne valja. Naiđe kraj guvna gde se vršela pšenica, rješi da se uguši u slami.

Read More >>

Haso i slikanje

Haso se oženio i prvu bračnu noć stigli mladenci kući. Mlada Mersiha ode do kupatila da se malo dotjera i sredi. Izlazi mlada gola a Haso će: -Jaoooo draga što si lijepa i seksi, daj da te slikam! Mersiha stidljivo mu kaže: -Što da me slikaš? Haso: -Ma da te imam uvijek pored srca. A Mersiha će: -Dobro dragi, slikaj me.

Read More >>

Poplava kod doktora

Pukla cijev u kući kod doktora koji brže bolje telefonira poznaniku vodoinstalateru. -Sjedaj u auto i dolazi odmah! Pukla je cijev, u podrumu mi sve pliva. Vodoinstalater mu kaže: -Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam djeca i cijela rodbina. Nazovi nekog drugog. A doktor će ljutito: -Bogami, kad se tebi neko razboli u porodici, uvijek mene zoveš, i ja bez riječi uvijek dođem.

Read More >>

Muški razgovori

Razgovaraju tri jarana čija je žena gluplja. Mujo veli: -Moja Fata je tako blentava, kupila veš mašinu, a mi nemamo ni vode! Haso veli: -Moja Mersiha je još blentavija ,kupila šporet i veš mašinu, a mi nemamo ni struju ni vodu!!! A Suljo će:

Read More >>

Ovo samo može biti bajka

Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se te pitao djevojku: -Hoćeš li se udati za mene? Djevojka je odgovorila: -Ne! I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio…

Read More >>

Šutnja zlata vrijedi

Petak kraj radnog vremena Mujo sretan krene kući se predomisli i umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se sa prijateljima. Kada se konačno vratio kući u nedjelju uvečer, Fata ga je dočekala sa nekoliko sati vriske i dernjave. Na kraju ga Fata ozbiljnim glasom upita: – Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana??? Mujo nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao:

Read More >>

Mujo i Fata u Londonu

Mujo i Fata dolaze u London i sa aerodroma se voze taksijem. Pita ih vozač: -Where are you coming from? Mujo kaže: -From Bosna! Fata: -Šta kaže? Šta kaže? Mujo: -Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne. Vozač: -Which town? Mujo: -Sarajevo. Fata: -Šta kaže? Šta kaže? Mujo: -Pita iz kojeg smo grada, a ja rek’o iz Sarajeva. Vozač: -I had the worst sex in Sarajevo! Fata: -Šta kaže?…

Read More >>

Č.Ć i Š

Mujo kupio prvi mobitel i već poslije tri dana dolazi u servis i kaže: -Daj molim te, ugradi mi bosanski jezik u telefon da ima ono č i ć i š. Serviseru ništa nije jasmo pa upita: -Zašto da vam to uradim?? Mujo: – Jarane ugrađujuj -zamalo ne ubi ženu i kuma!!! – Kako – upita serviser. A Mujo će: -Evo ovako je bilo: Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku:…

Read More >>

Kad kolega drži lekciju

U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega: -Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je? Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerojatno si bančio cijelu noć i jurio koke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osječaš na viski… A pogledaj mene:

Read More >>

Punica i zetovi

Imala punica tri zeta. Odlučila ih je testirati da bi vidjela kakvi su po naravi. Šeta ona tako s prvim zetom po plaži, oklizne se, padne u vodu i pravi se da se davi. Zet skoči, izvadi je iz vode, da joj veštačko disanje i odvede ju kući. Idući dan nađe novi Passat pred kućom s ceduljicom na kojoj piše: Od zahvalne punice. Idući dan ide ona s drugim zetom,…

Read More >>

Seksualno opterećenje

Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta: -Je li, šta je ovo? • Pi**a!!! Hm, dobro, – nacrta krug, – a šta je ovo? -Pi**a!!! -I to?!! Dobro, nacrta trougao a šta je ovo? Pi**a!!!

Read More >>

Mujo i Haso pušili travu

Mujo i Haso pušili travu. Uhvati ih policija i završe na sudu. Sudija im kaže: -Momci, morao bi vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku. Pustit ću vas kući, a vi mi se za 3 dana javite, da mi kažete kako ste ih proveli. Nakon 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudac prvog: Sudija -I? Haso,…

Read More >>

Važan je imati dobrog mentora

Sjedi zec u šumi i nešto piše.Nailazi lisica i pita: Lisica: -Šta to pišeš zeko? Zec: -Doktorsku disertaciju. Lisica: -Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije. Zec: -Kako odrati lisicu! Lisica: -Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ. Galami lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje. Iz grmlja se čuje lomljenje, dreka, urlici. Izlazi zec, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše. Nailazi vuk i…

Read More >>

Kad Mujo obeća Fati

Sreli se Mujo i Fata u šumi. Mujo u sebi:-evo prilike- Fata dobra prava sex bomba Počne Mujo da nagovara Fatu da makar jednom vode ljubav, ali Fata se nije dala. Pošto nije znao šta da radi, Mujo počne da je ubjeđuje. Na kraju će: -Fato bona, hajd makar jednom, eto bona naučiću te da čitaš. Pošto je bila nepismena, Fata pristane i odvede Muju iza žbuna.

Read More >>

Ciganku boli malo grlo

Zatekne ciganče oca i mater kako odrađuju posao i upita: -Stari bolan, šta to radiš? – Marš napolje, vidiš da je mama bolesna pa je ja liječim!! Malom ništa nije jasno al’ izađe. Prošlo par dana, otac mu se ranije vraća iz kasabe i upita klinca:

Read More >>

Žepački vašar

Šalje Fata majci pismo… između ostalog,u pismu piše: -I TAKO TI JA I MUJO BILI U ŽEPČU NA VAŠARU… MUJU PREBILI, MENE SILOVALI… Nakon godinu dana opet Fata piše… -..I OPET SMO BILI U ŽEPČU NA VAŠARU, MUJU OPET PREBILI, A MENE SILOVALI… I opet prolazi godina i Fata ponovo piše mami: -OPET SE ORGANIZUJE VASAR U ŽEPČU… MENI SE IDE, ALI MUJO SE NEČKA… Stvarno ne znam zašto mu…

Read More >>

Mujo i luda ideja u ZOO

Došli Mujo i Fata šetaju u ZOO, dođu pred kavez s gorilom. Muji sine ideja i predloži Fati da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Fata zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Mujo predloži je digne skroz. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to Fati, pa raskopča košulju.

Read More >>

Štrajk u C.Gori

Organizovali štrajk Crnogorci, okupilo se 5-6 hiljada ljudi. Štrajk organizovali zbog nezaposljenosti. Slučajno naiđe jedan gospodin sa novim Mercedesom, zaustavi se i pita jednog od štrajkača: -Je li, šta to radite? Ovaj mu odgovori da štrajkuju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže štrajkaču:

Read More >>

Razgovor o ponosu!!

Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac i razgovaraju o ponosu. I tako, … krene Amerikanac: -Ja sam ponosan na CIA, sve zna, čak i prijee nego što se nešto dogodi! Francuz: -Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako! Turčin: -Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!

Read More >>