• Izgleda njemu ni uputstvo ne pomaže :D :D :D
  • Stvarno, ponašaš se kao dete!!! :(
  • Čudna li je ta percepcija :D :D
  • Pa dobro malo je pogiješila :D :D :D
  • Uh dobro je, ona mislila da je kriva :D :D :D

Ima Mujo rješenje

Mujo mornar naveče u kafani upozna zgodnu plavušu, i nakon par pića ona mu se povjeri: – E, moj Mujo, Bog mi je dao lijepo tijelo i lice, a imam i nešto talenta, sigurno bi napravila karijeru u Hollywoodu da mogu stići do tamo, ali nemam novaca za kartu .. Mujo naravno odmah smisli plan i kaže: – Slušaj, sakrit’ ću ja tebe na svoj brod, al’ jedino ako mi…

Read More >>

Zajednička misija i želje

Zajednička ekspedicija u svemiru Amerikanca, Rusa i Bosanca na tri godine šalju u svemir. Prije polaska pitali su ih imali ko posebnih želja. – Želim da ponesem tonu viskija da imam šta piti 3 godine.-kaže Amer. – Meni ubacite tonu vodke!! -kaže Rus. – Ja želim  tonu  Marlbora!!- kaže Bosanac. Želje im se ispuniše i oni odletiše u svemir. Poslije tri godine vratiše se na Zemlju.Iz broda izlazi Amer i…

Read More >>

Nezadovoljna plavuša

Plavuša dolazi u tržnicu da kupi malo voća i povrća. Šeta tržnicom i ugleda staru baku kako prodaje povrće, pa ono ko veli žao je bake pa će od nje kupiti robu Bako, pošto su krastavci? 1 km – kaže baka. -A paradajz bako? -2 km.

Read More >>

Tuširanje sa Fatom

Žali se Mujo Hasi kako je ostao bez svoje djevojke Fate… Haso: -I tako ti jarane kažeš da si ostao bez Fate, pa kako bolan? šta se desilo? A Mujo snuždeno sleže ramenima i kaže: -Ma šuti, bili smo zajedno pod tušem i ona mi kaže: -Hajde Mujo da radimOstavila me devojka. – Šta se desilo?

Read More >>

Ne mješaj se…

Najbolji konj u ergeli se razboli. Vlasnik konja kaže radniku u ergeli da, ako konj ne ustane za tri dana, onda neka ga zakolje, pošto neće više da ga finansira. Čuje svinja ovaj ragovor pa trećeg dana ode kod konja i kaže mu: -Budalo jedna, ustani na noge, ako ne ustaneš, gazda će te zaklati!

Read More >>

plavuša bira raj ili pakao

Umrla plavuša, dolazi kod Svetog Petra da odredi gdje će raj ili pakao. Samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak. -Auuu, šta to bi? – upita plavuša. -Ma ništa, ništa, samo prave nekome rupe na leđima, za krila – odgovori Sveti Petar. Plavuša se malo smiri, kad opet se začuje vrisak. -O Bože, pa šta je sad opet?

Read More >>

Lala se udebljao

Lala se za par godina braka sa Sosom udebljao. Kad je prešao sto kilograma pošalje ga Sosa doktoru. Doktor ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže: -E moj Lalo, ovako ćemo – moraš jesti 100g špinata, dva tvrdo kuhana jajeta, čašu jogurta, 50g mladog sira i šnitu integralnog hljeba. Lala kimne glavom i upita:

Read More >>

Mujo i Havaji

Umro Mujo i kako je bio dobar dobio je džennet(raj) ali nije bio zadovoljan pa ode u ured kako bi se požalio na uvjete života u džennetu (raju). Mujo:-Ma vala dojadilo mi je slušati onu harfu i filozofska preseravanja! Referent: -Tako ti je u džennetu(raju), tamo su ti intelektualci, čista kultura. Mujo:-Ma čuo sam da osim dženneta(raja) i džehenema(pakla) postoje neki Havaji?

Read More >>

Pa hajd ti sad skontaj ženino razmišljanje

-Ako naporno radiš,-nemaš vremena za nju. -Ako ništa ne radiš, onda si -bezvrijedna ljenčina i bitanga. -Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, onda je to iskorištavanje. -Ako ti imaš dosadan posao i malu plaću, onda -bi trebao mrdnuti guzicu i potražiti bolji. -Ako dobiješ unapređenje prije nje, onda je to -favoriziranje muškaraca. -Ako ona dobije unapređenje prije tebe, onda ste imali -podjednaku šansu. -Ako kažeš da lijepo izgleda,…

Read More >>

Luđaci se igraju

Došao doktor u ludnicu da provjeri stanje pacijenata. Vidi svi skakuću i guraju se međusobno. Prilazi prvom i pita ga: -Šta to radite? Ovaj mu odgovara: -Glumimo kokice! Precrta njih doktor kao još uvek lude. Kad ugleda jednog pacijenta koji leži na podu.

Read More >>

Baba i deda idu na pijacu

Baba i deda krenuli da kupe na pijaci dvije tri koke i horoza… Dok su polako išli dedi se pripiša i on se okrene pored puta i počne se olakšavati. Dok je pišao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku…

Read More >>

Kad se deda hvali

Hvali se stari dido od 80 godina doktoru kako mu je mlada žena ostala trudna, Doktor mu kaže: Jel’ znate onu priču… Naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran. Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda!’ Dido:

Read More >>

Bosanski poslovni riječnik

-Dragi kolega, dugo se nismo videli. = Š’a ima, pi**a ti materina? -Dragi kolega, imate zgodnu sekretaricu. = Je l’, je**š li to? -Koju funkciju gospodin ima u firmi? = Koji je on tamo ku**c? -Vaš pitanje nije upućeno na pravu adresu = Kog ku**a mene pitaš? -Uputiću mu oštru kritiku. = Jeb**u mu i oca i mater. -Prekidamo saradnju s Vašom firmom. = Idite u tri pi**e materine! -Oprostite,…

Read More >>

Kad je On stvarao svijet

On stvarao svijet pa prvo stvori magarca i kaže mu: Ti ćeš se zvati magarac. Rintat ćeš po cijeli dan i zvat će te glupim. Živjeti ćeš 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuči kao dobar život.Mogu li ja živjeti 5 godina? I On pristane. Zatim On stvori psa. On kaže psu: Ti ćeš se zvati pas, živjet ćeš kao podčinjena životinja, hranit ćeš od ostataka sa stola i…

Read More >>

Moleri

Dolazi Fata u ambulantu da se požali kako nije zadovoljna sexom sa Mujom. Pokuca na vrata, otvara ih i vidi čovjeka u bijelom mantilu i on je upita: -Gospođo šta ste trebali?? Fata:-Doktore, ne može me moj Mujo nikako zadovoljiti, šta da radim? -Lezi na krevet i skini se!! Skine se Fata a on polako je obradi pa upita: -Jel’ sad bolje? -Nije vala ništa bolje. Zove on drugog, trećeg,četvrtog…

Read More >>

Sahrana

Pop obavio sahranu, otišao ožalošćenoj porodici i kod njih se napio Onako pijan ko letva upali auto i polako krene kući. Za njega je cesta bila tijesna i to primjeti patrola pa ga zaustavi. Video oni seoski pop, pa mu kažu:

Read More >>

Tri jarana u pustinji

Mujo, Haso i Suljo u pustinji, kad odjednom pred njima se pojavi lav. Haso se sagne uzme šaku pijeska i baci lavu u oči i tako se spase… Nakon desetak mninuta ponovo lav pred njih, sada Suljo isto uradi baci lavu pijesak u oči i oni se ponovo spasiše.. Ugledaju oni drvo i odluče malo se odmoriti i osvježiti kad ugledaše prema njima ide čopor lavova.

Read More >>

Haso pjesnička duša

Dogovore se Mujo i Haso da kradu paprike. Mujo krade a Haso drži stražu. Haso nije vidio policajca na vrijeme priđe policajc do Hase pa ga upita: .Haso, šta ti ovdje radiš? A Haso pokušava da spasi Muju pa kaže: -Smišljam pjesmicu

Read More >>

Mujo pomaže Muj’ci zadaću

Gleda Mujo televizor i pijucka pivo, a mali Muj’ca piše zadaću. Mujo baci pogled pa ga upita: – Jel’, Muj’ce, šta to pišeš? Muj’ca odgovori: – Zadaću iz prirode, babo … Mujo otpije gutljaj i kaže hvalisavim glasom: -Hajd’, ako ne znaš nešto, slobodno pitaj … Muj’ca ga i upita: – Babo, a šta su to kolibri? Mujo k’o iz topa:

Read More >>

Dijalog i monolog

Dolazi Perica iz škole i cijelo vrijeme razmišlja o dijalogu i monologu što im je učiteljica objašnjavala. Mađutim, Perica neke stari nije skont’o pa veli u sebi-Imam ja tatu on će meni to dobro sve pojasniti. Ulazi u kuću i onako s vrata upita oca:

Read More >>

Valentinovo

Pričaju Mujo i Haso šta će kupili ženama za Valentinovo Haso kaže: -Ja ću kupiti Mercedes i haljinu. Mujo će: -Dobro haljina, ali šta će joj Mercedes? -Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti? Mujo kaže:

Read More >>

Tri dame na kvizu

Tri dame crnka, riđokosa i plavuša prijavile se za kviz. Pita voditelj crnku: -Gdje su žene najkovrdžavije? Crnka mu odgovori: -U Africi. -Vrlo dobro … A vi – obraća se riđokosoj: -Znate li šta to ima muškarac, što žena neobično voli da drži u ruci? Riđokosa mu odgovori: -Znam, platu.

Read More >>

Zemunac, pijan na svadbi

Svadba, puna kafana svatova,vesele se svatovi Sjede tako mladenci, kumovi, roditelji, prijatelji… a u ćosku sjedi Zemunac pijan ko zemlja. Odjednom Zemunac poče praviti probleme i poče da se dere: -Mlada ajde da mi pušiš ku**c”, muzika prestane svi gledaju a on opet:

Read More >>

Prva bračna noć

Ženili roditelji Muju. Pred vjenčanje pita on tatu: Tata, šta treba da radim kad se oženim? Tata mu odgovori: Sve što radi žena – radi i ti isto. Prve bračne noći Mujo uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge…

Read More >>

Muke sa baterijom

Učiteljica pita svoje učenike: -Ko može da se sjeti imena stvari koje se završavaju sa “tor”, a koje nešto jedu. Mali Đokica kaže: -Aligator. Učiteljica: -Bravo Đokice, to je teška riječ. Mali Milan kaže: -Predator. Učiteljica: -Odlično Milane. Perica kaže: -Vibrator! Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:

Read More >>

Muj’će, ne želi poljubiti tetu Mersihu

Šeta Fata čaršijom s malim Muj’com i sretne svoju prijateljicu Mersihu, rasnu plavušu velikih grudi, pa nakon što su se pozdravile i izljubile, kaže Fata malom Muj’ci: Fata: – Muj’će, de poljubi tetu Mersihu! Muj’ca se odmakne: – Jok! Fata se naljuti i ponovi: – Muj’će, nemoj da ti govorim dvaput, daj pusu teti Mersihi! Mujica se još odmakne i odmahne glavom:

Read More >>

Satovi digitalni ili ne?

Obijena kuća nekog antikvara. Policija došla da napravi uviđaj. Policajac: -Možete li mi tačno reči sta vam je odnijeto? – upita vlasnika vadeći bilježnicu. Vlasnik: – Pa, kao prvo, dva švajcarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odnijeli… Tu ga policajac prekinu:

Read More >>

Djeco, šta se uveća do 10 puta?

Učiteljica pita učenike: Učiteljica: -Koji se dio ljudskog tijela uveća deset puta ako se stimuliše? Svi učenici ćute. Mileva šapne Ivani: -Ako kažem roditeljima šta ova pita, jako će se iznervirati! Učiteljica ponovi pitanje. Mileva kaže malo glasnije: -Ako ovo dođe do direktora, izbaciće je iz škole! Mali Perica digne ruku. Perica diže ruku Kaži, Perice:

Read More >>

Kako plavuša duva gume na autu

Vozi plavuša auto i na pola puta isphaju joj obe prednje gume. Stane i razmišlja kako da naduva gume? Prolazi jedan šarlatan i kaže joj da pola sata duva u auspuh. Plašuša duva u auspuh, duva ali ništa. Dolazi policijsko auto i gleda policajac šta radi plavuša pa je upita:

Read More >>

Problemi sa stolicom

Zabolio Hasu stomak pa ode doktoru. Opipava mu doktor stomak i upita ga: Doktor: -Kakva ti je velika nužda? Haso: -Velika, brate, velika, da nije ne bi ni doš’o. Doktor: -Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica? Haso: -Drvena, a i stara, vala propala skroz.

Read More >>

Kad gemišt uhvati

Sjede Joža i Štef i lagano sipaju i ispijaju gemište i tako cijelo jutro. Negde oko podne spusti se NLO na obližnji brijeg, iz njega izađe vanzemaljac i ravno prema njima: – Dobar dan, ja sam Pluton! Štef ga pogleda ispod oka i kaže Joži: -Joža, daj natoći i Plutonu je’nu … Suknu njih trojica gemište, kad vanzemaljac opet: -Dobar dan, ja sam Pluton! Štef slegne ramenima i kaže: -Joža,…

Read More >>

Problemi seljana sa zmajem

Vrijeme srednji vijek Mještani u srednjovjekovnom selu imaju strašnih problema sa zmajem. Sve im živo spali i uništi, pa oni riješili da ga ubiju. Dođu tako do njegove pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan rmpalija, visok preko dva metra. širokih ramena, jak, uđe unutra, ali poslije 30 sekundi, istrča sav isprebijan i krvav.. Poslije njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sjekirom. Ne prođe ni minut, eto ti…

Read More >>