• Izgleda njemu ni uputstvo ne pomaže :D :D :D
  • Stvarno, ponašaš se kao dete!!! :(
  • Čudna li je ta percepcija :D :D
  • Pa dobro malo je pogiješila :D :D :D
  • Uh dobro je, ona mislila da je kriva :D :D :D

Nova javna kuća

Otvorila se nova javna kuća. Prolazeći pored nje Muj’ca upita babu Muju: -Babo, šta se radi u ovoj kući? Mujo iznenađen pitanjem pokušava da se snađe pa kaže: Sine, općenito govoreći tamo čovjeku učine dobro. Prošlo par dana i Muj’ca dobio novac za kino da ode s drugarima, ali on onako radoznao odlučio otići potajno u javnu kuću. Dođe do kuće, zvoni i otvara mu začuđena ženska: – Što bi…

Read More >>

Da kažemo Muji ili šta!!!

Požali se Mujo svom poznaniku inače doktor.: – Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim!  Fata i ja već duže vrijeme ne radimo one stvari! – Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom! I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i poče razgovor: – Dobar dan, gospođo! – Dobar dan, doktore! – Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali…

Read More >>

Mujo Muj’cu upoznaje sa osnovama seksa

Kaže Fata Muji: -Slušaj bolan Mujo, mali Muj’ca je sada doš`o u određene godine i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj ko sivonja, nego lijepo. Znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako…razumiješ? -Ma razumijem bona ne brini se. Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga: -Muj’ce sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle godine četiri dana kod svojih u…

Read More >>

Dani žalosti

Umro Tito, Haso stari partijaš razmišlja da li za vrijeme žalosti smije voditi ljubav sa svojom Mersimom…. i skonta on da je najbolje da nazove svoju Partiju i da ih pita. Nazove Haso svoju Centralu i kad mu se javio čovjek s druge strane, objasni njemu Haso šta ga muči i pita ga:

Read More >>

Kad Haso kupi motor

Kupio Haso motor i sad da bude faca u selu poče se kur**ti s motorom. Vozi motor, daje gas do daske i naravno privlaći pažnju Fate, Mersihe i Habibe. Ali seoska cesta nikakva, uska, makadam i Haso se surva s motorom. Prebace ga Mujo i Suljo do bolnice, Hasi stave u gips. Dolazi doktor i kaže im:

Read More >>

Seljak i ovca

Seljak krenuo sa ovcom u grad i stopira. Neće niko neće da im stane. Poslije pola sata staje čovek sa BMW-om Kaže seljaku da će njega povesti a da ovcu neće jer mnogo smrdi. Šta će seljak ne može da bira i složi se i kaže vozaču da će ovca ići iza njih. Krenu oni, vozač vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati. Nagazi on 70km/h kad ovca…

Read More >>

A, zar nekome treba invalid?! :)

Vrijeme: ratno. Poslije jedne borbe traže žene koje će da se brinu za ranjenike. Okupile se žena iz tog mjesta. Komandant čita: -Aleksej Pavlovič. 40 godina. Nema obe noge. Javi se jedna djevojka da ga njeguje. -Pavel Andrejevič,45 godina. Nema obe ruke i obe noge. Javi se jedna starija žena. -Sergej Aleksandrovič, 48 godina. Nema obe ruke, obe noge i jedno oko. Zbrinuše i njega kod neke udovice. -Boris Petrovič,…

Read More >>

Pohlepna Fata

Haso se počeo tuširati odmah nakon sto je njegova žena završila, kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će otvoriti, Fata popusti, brzo se umota u peškir i otvori vrata. Na vratima ugleda Hasu, Mujinog jarana. Prije nego što je uspjela bilo šta reći, Haso joj kaže: -Daću  ti 300 eura ako skineš taj peškir. Nakon kratkog razmišljanja, Fata skine peškir i stane gola pred Hasu….

Read More >>

Mujo zna odgovoriti

Zaustavio saobraćajac Muju i kaže mu da izađe iz auta. -A šta sam to, Boga ti, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš? – buni se Mujo. • Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod uticajem alkohola – obrazlaže saobraćajac službeno.

Read More >>

Koja koincidencija!!!

Posle napornog dana, Haso otišao do kafane. Sjeo je pored jedne zgodne plavuše i naručio sebi kriglu pive. Plavuša mu se obrati: -Kako ovo da razumijem? Upravo sam i ja naručila kriglu pive? •Koja koincidencija! Kaže Haso, danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam. -Danas je i za mene specijalan dan i takođe proslavljam kaže plavuša. •Koja koincidencija! Kaže Haso. Pošto su se kucnuli kriglama, Haso upita…

Read More >>

Plavuša kafeniše

Plavuša u kafani pije kafu ali ubrzo ima problem pa zovne konobara: -Molim va još jednu kocku šećera. Konobar joj donese nevoljno kocku šećera ali samo što se malo odmak’o od plavuše ona ponovo zatraži kocku šećera. Konobar bezvoljno joj donese kocku šećera ali belaj, ponovo traži plavuša kocku šećera.

Read More >>

Mali Muj’ca i vozić

Mersiha pravi ručak i čuje sinčića Muj’cu koji se u dnevnoj sobi igra s novim električnim vozićem i govori: -Brže kreteni, brže! Svi vi jebivjetri koji želite izaći, izvucite brzo svoje guzice van, jer ovo je zadnja stanica! A vi šu*ci, koji se želite ukrcati, ukrcajte se u ovaj je*eni voz odmah, jer istog trena polazimo! Mersiha ljuto uđe u dnevnu sobu i kaže Muj’ci: -Da te više nisam čula…

Read More >>

Propušteni pozivi

Sjedi Fata u frizerskom salonu s jaranicama, kad uleti Mersiha ljuta ko ris i odmah s vrata počne urlati: – Je*em ti onog mog Hasu, zašta ima mob’tel kad se neće javit’, majku mu?! Sve se žene u salonu slože i počnu pričati priče o svojim muževima, a Fata hladno dobaci: – Meni se moj Mujo uvijek javi, ja ga natjeram! Mersiha je pogleda ispod oka:

Read More >>

Fata se sprema za Amer’ku

Fata jednog dana počne mirno se pakirati, vadi stvari iz ormara i slaže u kofere. Mujo stoji na vratima, naslonjen na štok s pivom u ruci i pita: -A, đe se to spremaš bona? Fata mu glasno kaže: – Odo’ ja u Amer’ku, dosta mi je i tebe i svega.

Read More >>

Lala kupuje puževe

Poslala Sosa Lalu da joj kupi puževa za ručak. Otišao Lala, kupio kesu puževa, pa sreo starog jaaran, pa zaglavili u kafani uz pive, pa malo meze i naravno janjetinu … Pa poslije kod jarana kuci malo karatanja… kad u neko doba sjeti se Lala da je kupio puževe Pogleda na sat a ono već 6 sati ujutru. Uzme puževe Lala i konta kako Sosu da zezne… Doš’o pred vrata,…

Read More >>

Mujo i raja na zimovanju

Pošla grupa ljudi na zimovanje. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali niko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se mijenjati. Poslije prve noći uz Peru , jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: -Što se desilo? Odgovorio je: -Pero je toliko hrkao da…

Read More >>

Fata dala oglas u novine

Dala Fata oglas u novine da traži muza ali sa dva … Javio se Mujo na oglas, skontaju se, međutim prve bračne noći Fata otkrije prevaru i pita ga uvrijeđeno: -Što mi slaga jadan ne bio, gdje ti je drugi, što me prevari??? Mujo stari prevarant i lažov brzo se snađe i kaže Fati: -Ma znaš Fato, moj prijatelj Haso nema nijedan pa sam mu, eto, posudio… haj’ nemoj se…

Read More >>

Vozim ti se ja tako

Vozim se jutros na posao i imam šta da vidim, u traci pored mene žena vozi nov Fokus, vozi preko 80, a nos joj u retrovizoru – šminka se!?? Vratim pogled na put, al’ đavola žena već napola prešla u moju traku ali – ne prestaje da se šminka! Živ se isprepadam ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sjedištu, pa…

Read More >>

Mujo i patuljci

Vraća se Mujo kasno kući. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Mujo jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče: – Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim! Crveni patuljak: – Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan. Mujo ga odmjeri, sažali se i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi….

Read More >>

Muškarci

Muškarac od 20 godina je poput FLAUTISTE -Izvadi instrument i odmah svira. Muškarac od 20-30 godina je kao VIOLINISTA -5 min. Štima a cijeli sat svira. Muškarac od 30-40 godina je kao BASISTA -Sat vremena naštimava a 15 min. Svira Muškarac od 40-50 godina je kao TROMBONISTA

Read More >>

Ma đaba mu strani jezici

Sjede Mujo i Haso na baščaršiji i prilazi im stranac -Parle vu franse? Mujo bleno ko tele i kaže mu: -Ma jok!! -Šprehenzi dojč? Mujo: – Ma ne – Parlare italijano? Mujo: – Ja teška čo’jeka Stranac već ljut:- Du ju spik ingliš? I Mujo se već iznerviro pa mu kaže: – Ma bolan ne znam ti ja ni taj jezik!! Vidi stranac nema koristi, okrene se i ode… A…

Read More >>

Izlazak sa Fatom

Muji se sviđala Fata i poslije dužeg vremena, nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj. Poslije kafice i šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo po čašicu likera, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu: – Bježi, bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!

Read More >>

Kad Fata se uzbudi

Mujo i Fata su već okorjeli u braku ali jedno veče, u krevetu, Fata osjeti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata cijelim tjelom, dok su Mujini prsti nježno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina… Sva uzdrhtala od uzbuđenja Fata, počne teško disati… Kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju….

Read More >>

Kad se Fata skocka

Sjede Mujo i Haso u kafani pijuckaju piće i gledaju kako momci oblijeću oko Fate koja se skockala i sjedi za šankom. Ustaje Fata, pozdravi društvo i izađe iz kafane. Mujo upita Hasu: -Jel’ bolan Haso što svi trče za Fatom pa nije ona baš neka bomba? Haso ga pogleda ispod oka i kaže mu:

Read More >>

Stara nana se izgubila

Sjede Mujo i Haso naveče u kafani. Mujo poče priču o tome što mu se danas dogodilo: Kada sam išao na ručak, vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače. Upitao sam je: – Šta nije u redu, nano, mogu li pomoći? Nana uzdahne i kaže mi: – Znate, imam muža mlađeg od mene 2o godina. Svako jutro vodi ljubav sa mnom, a poslije toga spremi mi…

Read More >>

Albanac u slastičarni

Ušao Albanac u slatičarnu u Beogradu. Albanac: Dajte mi jednu bakljavu. Radnik: – Ne može. Albanac: Što ne može? Radnik: -Kad fino kažes daću ti. Albanac: -Dajte mi jednu Baklavu. Radnik: – Eeee tako… Prošlo malo a Albanac ponovo traži.. -Dajte mi jednu ljimunadu. Radnik: -Ne može. Albanac: -Što sad ne može? Radnik -: Kaži limunada i dobićeš Albanac: -Dajte mi jednu limunadu.

Read More >>

Mujo gleda boks

Pripremi se Mujo da sa Fatom gleda boks na televiziji. Kupile se pive, kikiriki, čips i izvalio se Mujo da uživa u boksu. Ali već početkom druge runde bokser nokautira drugog i borba završi. Mujo razočarano kaže Fati: E, je*i ga, taman sam se naštimao, a ono kraj samo četiri minute, baš sam se razočarao! Fata onako tužno mu kaže: -E moj Mujo, sad znaš kako je meni …

Read More >>

Mujo ko tele…

Mujo i Fata dobili dijete, oboje su bjelci a dijete crnče. Bude to Muji sumnjivo i upita Fatu: -Pa dobro Fato zašto je naše dijete crno, a mi smo bijeli? A Fata mu kaže: -A to, e pa znaš kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena dijete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mlijeka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dijete postade crno…

Read More >>

Muji naumpalo, ali Muj’ca smeta

Žive Mujo i Fata u garsonjeri s malim Mujicom i već im polagano ide na živce što nikad nemaju mira za seks, pa jedno subotnje popodne kažu Muj’ci da oni trebaju raditi neke važne stvari, a neka on sjedi na balkonu i govori im što se zbiva na čaršiji. Mali Mujica sjedne na balkon, Mujo i Fata se bace na posao, a čuješ Mujicu: – Eno komšija Ibro opravlja kola…

Read More >>

Vaše stalne greške

Svi koji se žale da su debeli, a znate zašto?? E sad ću vam ja reći! Perete kosu s šamponom i onda vam se pjena slijeva po trbuhu, bokovima, guzi, nogama, a na šamponu piše povećava volumen (na pojedinim mjestima bi dobro doslo)

Read More >>

Usisivač

Haso pesimist rješio jednog dana da usisa kuću,a nema usisivača. Sjeti se on da Mujo ima usisivač pa pomisli:  – Ma neću ga ni pitati kad mi ga neće posuditi.  Ali ipak Haso krene do Muje. Putem se Haso svađa sam sa sobom i govori:  – Ma bez veze ja idem kad mi neće posuditi… Ma neće mi sigurno posuditi, ma zašto sam uopšte krenuo kad mi neće posuditi… 

Read More >>

Dženaza

Idu Mujo i Haso ulicom i ugledaju dženazu /sahranu/ kako prolazi. Dogovore se da Huso ode i pogleda ko je i od čega je taj čovjek umro. Haso dolazi do jednog u povorci i pita: -Izvite molim vas, da li možete da mi kažete od čega je ovaj čovjek umro. Gospodin mu odgovara: – Umro je od leukemije. Haso sav jadan nije mogao da skonta šta mu je leukemija pa…

Read More >>