• Izgleda njemu ni uputstvo ne pomaže :D :D :D
  • Stvarno, ponašaš se kao dete!!! :(
  • Čudna li je ta percepcija :D :D
  • Pa dobro malo je pogiješila :D :D :D
  • Uh dobro je, ona mislila da je kriva :D :D :D

Mujo žuri svojoj Fati

Vraća se Mujo s posla, svrati u cvjećaru kupi buket cvijeća za svoju Fatu. Žuri kući svojoj Fati i interesuje da šta je Fata spremila za večeru. Fata za 30 godina braka pripremila večeru i čeka svog Muju. Mujo onako s vrata kaže: -Fato, dušo, što si nam to lijepo napravila za godišnjicu??

Read More >>

Ljubav na pruzi

Lala i Sosa šetaju prugom. Naumpadne Lali i predloži on Sosi da vode ljubav na pruzi, da i tu seks probaju. Sosa se složi s prijedlogom i kad su bili na vrhuncu užitka naiđe zahuktali voz i jedva uspije da se zaustavi a da ih ne pregazi. Željeznica povede spor protiv njih zbog ometanja saobraćaja. Na suđenju sudija pita Lalu:

Read More >>

Regrutacija

Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Ljekar mu kaže: – Pročitaj onu parolu. – Koju parolu? – pita Lala. – Onu na tabli. – Izvin’te, na kojoj tabli? – Pa onoj na zidu. – Bud’te ljubazni, pokažite mi taj zid.

Read More >>

Babe raspravljaju na plaži

Sunča se na plaži čovjek i kad je poprimio lijep preplanuli ten sjeti se da mu je promaknuo jedan detalj… pe**s! Zato odluči da se zatrpa pijeskom i ostavi samo spolni organ na suncu kako bi i on dobio preplanulu boju. Nedugo zatim, plažom prolaze dvije bakice i spaze pe**s. U prvi mah nisu bile sigurne što je to, te jedna počne pipkati štapom i pe**s se počne dizati. Shvatiše…

Read More >>

Kad se fabrika zatvori

Otišo Mujo kod doktora na pregled i kad su završili, doktor mu kaže: -Mujo, imam lošu vijest, vi ste neplodni. Mujo začuđeno: -Pa kako doktore, imam već troje djece?! Vidi doktor izletio i moglo bi biti belaja, pa mu kaže: -Mujo ne možete više djece imati, što je bilo bilo je… Kad se Mujo vratio kući, sve je ispričo Fati šta mu je doktor reko. A Fata će njemu:

Read More >>

Kad psihijatar objašnjava

Psihijatar u dvorani drži javno predavanje o svojoj teoriji -Organski nedostaci- pa kaže: -Da bi nadoknadili svoje nedostatke, ljudi se često trude da ih kompenzuju upravo suprotnim težnjama. Tako, na primjer, slabići se trude da postanu vrhunske atlete, oni koji mucaju baš bi želeli da postanu dobri govornici, osobe sa slabim vidom teže da postanu umetnici u slikarstvu i dr…

Read More >>

Jahanje na talasima

Doselio Mujo u Ameriku. U bilo koju kafanu da je ušao ćuo bi kako ljudi pričaju o jahanju na talasima. Da bi i on imao o čemu pričati odluči da nauči jahat na talasima. Kupi dasku ode do egele i kupi konja…Poslije desetak dana sretne jarana Hasu i požali mu se:

Read More >>

Imenik

Odluči Mujo da pročita koju knjigu, ko ćuo on da se postaje obrazovan i pametan od čitanja knjiga. Dolazi u biblioteku, učlanjuje se i kaže mu radnica: -Izvolite, na ovom stolu imate dosta knjiga pa jednu sebi odaberite. Radnica nije obraćala pažnju više na Muju, Mujo uze knjigu i odlazi. Nakon dva dana Mujo iznerviran dolazi u biblioteku:

Read More >>

Izložba bikova

Ja ko budala poslušam svoju ženu i odemo na Izložbu rasplodnih goveda. Kod prvog boxa je pisalo na tabli: -OVAJ bik je oplodio 50 puta prošle godine Moja žena me podbode lagano u rebra, nasmija se i kaže: -On je seksao 50 PUTA prošle godine, a ti??? …Idemo dalje, kad na drugoj tabli piše -OVAJ bik je oplodio 150 PUTA prošle godine. Moja žena me bolje udari i rece: -WOW,…

Read More >>

Pijanac i artritis

Uđe pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne kraj sveštenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što bilo u flaši, uzme svoje novine i poče da čita. Sveštenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu. Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita: – Čujte oče, recite vi meni od kog đavola se dobija taj artritis? Sveštenik…

Read More >>

Sve je do prirode

Dolazi Haso kao doktor u afričko selo liječiti ljude. Međutim, slijedeće godine rodi se u selu bijelo dijete. Uzbunilo se pleme, održi se Plemensko vijeće i poglavica dobije zadatak da sa Hasom popriča o problemu sa bijelim dijetom. Pita poglavica doktora: -Doktore, došao si lječiti ljude, a ne da spavaš s našim ženama!

Read More >>

Definicija braka

Crkva kaže: Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje. Pravno: Brak je životna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja. Život kaže: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, ni jedan muškarac se ne nada onom što dobija.

Read More >>

Haso i dupli seks

Haso sjedi u kafani i pijucka svoju pivu. U kafanu ulazi žena oko svoji 50-tak godina ali što ljudi kažu- dobro očuvana- Pitala je li slobodno,a Haso se rastopio od sreće pa kaže: -Samo izvolite, pozove konobara i počasti gošću… Poslije dva tri pića, žena ga direktno upita: -Jesi li ikada probao seks sa majkom i kćekom? Haso osjeća da mu se sreća osmjehnula pa joj kaže:

Read More >>

Kad Perica čita domaći zadatak

Učiteljica dala domaći zadatak djeci tema je bila: -Samo je jedna mama- Sutradan djeca su čitala svoje sastave na zadatu temu. Svi učenici su hvalili svoje mame i svi učenicima zadnja Rečenica bi bila- samo je dena mama. Na red je došao i Perica da pročita svoju zadaću.

Read More >>

Plavušini problemi sa žabom

Ulazi prelijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, pa poslije malo razgledanja, ugleda kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo:-Žablji seks! -Garantirano uspješno! Jedna žaba 150 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva u kutiji. Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne trgovcu: Uzimam jednu. Trgovac uzme jednog žapca i da joj papirić i objasni: -Pažljivo slijedite upute.- Djevojka klimne i brzo ode kući. Odmah po…

Read More >>

Drž’ga nevista bona…

Udala se Fata za Muju pomorca. Ali proveli su samo prvu bračnu noć zajedno, a on je već morao da pođe na put. Ostavi on Fatu kod svojih kući, a Fata će: -Jadna sam ti ja bez tebe Mujo. Kako ću ja bez onih stvari? Mujo: -Ništa se ti ne brini, kupio je tebi Mujo vibrator i to sa 6 brzina. Kad svi zaspu, a ti mene poželiš, imaš 6…

Read More >>

Pasulj

Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama: – Oooo, draga, kako si? • Pa, dobro, ne mogu da se požalim… -A kako ti je muž? • On je mrtav. – Stvarno?! Pa kako se to dogodilo? • Jednog dana, sjećam se, bješe to pre dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, hoćeš pasulj,…

Read More >>

Bonton

Ulazi trudnica u autobus i traži mjesto za sjedenje… Niko od putnika ne želi da ustupi mjesto trudnici. Vidi ona mora pitati da joj neko ustane i dolazi do Muje i pita ga može li sjesti?

Read More >>

Plodovi mora

Mujo na moru. Brčka se po cijeli dan.Svidi mu se jedna djevojka koja se takođe brčkala u pličaku i Mujo se odvaži i predstavi se: -Ja sam Mujo iz Zenice grada, ma to ti je u Bosni. Djevojka ga simpatično pogleda i kaže: -Ja sam Mare iz Splita i znam ti ja di ti je ta Zenica. Naveče izvede Mujo Maru na večeru i pita njega Mare: Mujo, da li…

Read More >>

Racija na prostitutke

Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu Bilo ih je tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Prolazi bakica i pita: -Kakav se ovo red napravio? Jedna se našali sa bakom i kaže: -Bakice, pa dijele se naranče. Bakica odluči isto stati u red koji se polako micao.

Read More >>

Savjetovalište

Žena dolazi u bračno savjetovalište. Obraća se za savjet i pomoć i kaže: -Znate, ja volim njega, on luduje za mnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presretni smo kad smo zajedno. Gleda je savjetnik i ništa mu nije jasno i kaže joj:

Read More >>

Lipicaner

Prvi dan škole dolazi nova učiteljica i upoznaje se sa učenicima. Od učenika do učenika i dolazi do malog Ivice. Učiteljica: A kako se ti zoveš mali dječaće? -Ime mi je Ivica, imam 8 godina i rođen sam u Mariboru!. Učiteljica: -A, too znači Perice da si ti Slovenac!!?

Read More >>

Piroćanac i bazen

Pravi se bazen u gradu i skupljaju se dobrovoljni prilozi. Dolazi čovjek kod Piročanca pozvoni i izlazi mali da vidi ko je? Čovjek ga pita ima li mu tata kod kuće i da oni skupljaju priloge za bazen. Mali ulazi u kuću i kaže ocu:

Read More >>

Kad se Mujo usplahiri

Mujo i Haso pijuckaju piće i pita Mujo Hasu: Mujo: -Haso, kad si zadnji put bio s nekom ženom? Haso: -Juče sam sa tvojom Fatom. Mujo: -Molim?! Haso: -Ma što se čudiš, došao sam po svoje biciklo Mujo: -Uh, presječe me, ma mislio sam kad si općio s nekom? Haso: -Pa juče s Fatom! Mujo: -Gade jedan, mrtav si!

Read More >>

Poštar nosi poštu Hasi

Poštar dolazi da preda Hasi poštu. Pritisne zvone. Na vratima se pojavi Haso u potkošulji s pivom u rukama. Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju. Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Mersihe. Poštar ga upita: -Da li ovde živi Huso Mujić? Haso mu kaže: -Ne!!!

Read More >>

Poznavanje engleskog :)

Srela Fata Mersihu. -Hello! – kaže Fata. -Fato bona gdje si naučila pričat engleski? upita je druga je Mersiha. -Ihh, pa barem je to lako, odeš, kupiš radio i na jednoj stanici pričaju samo engleski. Sutradan Mersiha ode da kupi radio, uđe u prodavnicu i pita prodavca: -Jel, kol’ko je onaj radio? •Deset maraka. -A onaj drugi?

Read More >>

Sterilizacija pasa

Anketa u gradu- Da li treba izvršiti sterilizaciju pasa lutalica??- Pita novinarka ciganku: -Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica? Ciganka: – Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi. Novinarka: -Znate, nije baš sterilizacija to što vi mislite… A ciganka će: -Ama znam kumo, ali neće mene ker da je*e neg’ da me ujede!!!

Read More >>

Fato bona, jesam li ja prvi??

Mujo radio u istoj firmi sa zgodnom Fatom ali jednostavno nikako da je bolje upozna, sviđala mu se i želio je zavesti i zna se naravno šta ide dalje… U firmi se priređivala zabava pa se Muji napokon posrećilo da zavede Fatu i završi s njom u krevetu, pa ujutro nakon buđenja upita on nju dok su pili kaficu:

Read More >>