• Izgleda njemu ni uputstvo ne pomaže :D :D :D
  • Stvarno, ponašaš se kao dete!!! :(
  • Čudna li je ta percepcija :D :D
  • Pa dobro malo je pogiješila :D :D :D
  • Uh dobro je, ona mislila da je kriva :D :D :D

Č.Ć i Š

Mujo kupio prvi mobitel i već poslije tri dana dolazi u servis i kaže: -Daj molim te, ugradi mi bosanski jezik u telefon da ima ono č i ć i š. Serviseru ništa nije jasmo pa upita: -Zašto da vam to uradim?? Mujo: – Jarane ugrađujuj -zamalo ne ubi ženu i kuma!!! – Kako – upita serviser. A Mujo će: -Evo ovako je bilo: Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku:…

Read More >>

Kad kolega drži lekciju

U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega: -Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je? Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerojatno si bančio cijelu noć i jurio koke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osječaš na viski… A pogledaj mene:

Read More >>

Punica i zetovi

Imala punica tri zeta. Odlučila ih je testirati da bi vidjela kakvi su po naravi. Šeta ona tako s prvim zetom po plaži, oklizne se, padne u vodu i pravi se da se davi. Zet skoči, izvadi je iz vode, da joj veštačko disanje i odvede ju kući. Idući dan nađe novi Passat pred kućom s ceduljicom na kojoj piše: Od zahvalne punice. Idući dan ide ona s drugim zetom,…

Read More >>

Seksualno opterećenje

Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta: -Je li, šta je ovo? • Pi**a!!! Hm, dobro, – nacrta krug, – a šta je ovo? -Pi**a!!! -I to?!! Dobro, nacrta trougao a šta je ovo? Pi**a!!!

Read More >>

Mujo i Haso pušili travu

Mujo i Haso pušili travu. Uhvati ih policija i završe na sudu. Sudija im kaže: -Momci, morao bi vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku. Pustit ću vas kući, a vi mi se za 3 dana javite, da mi kažete kako ste ih proveli. Nakon 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudac prvog: Sudija -I? Haso,…

Read More >>

Važan je imati dobrog mentora

Sjedi zec u šumi i nešto piše.Nailazi lisica i pita: Lisica: -Šta to pišeš zeko? Zec: -Doktorsku disertaciju. Lisica: -Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije. Zec: -Kako odrati lisicu! Lisica: -Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ. Galami lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje. Iz grmlja se čuje lomljenje, dreka, urlici. Izlazi zec, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše. Nailazi vuk i…

Read More >>

Kad Mujo obeća Fati

Sreli se Mujo i Fata u šumi. Mujo u sebi:-evo prilike- Fata dobra prava sex bomba Počne Mujo da nagovara Fatu da makar jednom vode ljubav, ali Fata se nije dala. Pošto nije znao šta da radi, Mujo počne da je ubjeđuje. Na kraju će: -Fato bona, hajd makar jednom, eto bona naučiću te da čitaš. Pošto je bila nepismena, Fata pristane i odvede Muju iza žbuna.

Read More >>

Ciganku boli malo grlo

Zatekne ciganče oca i mater kako odrađuju posao i upita: -Stari bolan, šta to radiš? – Marš napolje, vidiš da je mama bolesna pa je ja liječim!! Malom ništa nije jasno al’ izađe. Prošlo par dana, otac mu se ranije vraća iz kasabe i upita klinca:

Read More >>

Žepački vašar

Šalje Fata majci pismo… između ostalog,u pismu piše: -I TAKO TI JA I MUJO BILI U ŽEPČU NA VAŠARU… MUJU PREBILI, MENE SILOVALI… Nakon godinu dana opet Fata piše… -..I OPET SMO BILI U ŽEPČU NA VAŠARU, MUJU OPET PREBILI, A MENE SILOVALI… I opet prolazi godina i Fata ponovo piše mami: -OPET SE ORGANIZUJE VASAR U ŽEPČU… MENI SE IDE, ALI MUJO SE NEČKA… Stvarno ne znam zašto mu…

Read More >>

Mujo i luda ideja u ZOO

Došli Mujo i Fata šetaju u ZOO, dođu pred kavez s gorilom. Muji sine ideja i predloži Fati da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Fata zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Mujo predloži je digne skroz. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to Fati, pa raskopča košulju.

Read More >>

Štrajk u C.Gori

Organizovali štrajk Crnogorci, okupilo se 5-6 hiljada ljudi. Štrajk organizovali zbog nezaposljenosti. Slučajno naiđe jedan gospodin sa novim Mercedesom, zaustavi se i pita jednog od štrajkača: -Je li, šta to radite? Ovaj mu odgovori da štrajkuju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže štrajkaču:

Read More >>

Razgovor o ponosu!!

Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac i razgovaraju o ponosu. I tako, … krene Amerikanac: -Ja sam ponosan na CIA, sve zna, čak i prijee nego što se nešto dogodi! Francuz: -Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako! Turčin: -Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!

Read More >>

Mujo kupio čizme

Fata i Mujo na odmoru u Teksasu. Mujo je oduvijek želio autentične teksaške špic-čizme kaubojke. I tako, kupi on par, obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i pita Fatu: Primećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom? Fata ga pogleda i kaže mu: -Ne. Fato bona dobro pogledaj. Fata pogleda još jednom i kaže: -Ne, ništa. Naljuti se Mujo odjuri u kupatilo, skine se…

Read More >>

Haso se oženio poslije testa inteligencije

Razgovaraju Mujo i Haso: Mujo kaže: -Haso, čuo sam da si se oženio! -Jesam! – odgovori Haso. Pa koju oženi? – upita Mujo. -Pa gledaj ‘vako: ja njih četiri stavio u liniju da im uradim test inteligencije: Pitam prvu kol’ko je 2 i 2? – ona kaže 4. Vidim ja da je pametna, matematičarka … Pitam isto drugu, ona kaže nekad četiri, nekad pet … Vidim ja filozofkinja, nema šta!

Read More >>

Mujo i wc

Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj smjeni. Dosta njegovih kolega nažalost je stradalo, a među njima i cijela Mujina ekipa. Mujo je bio samo malo povrijeđen i kad se vratio kući poslije mjesec dana provedenih u bolnici, upita ga Fata: -Bolan, Mujo, jel znaš da su sve komšinice dobile odštetu od 50 hiljada eura za stradale muževe, a ja jedva hiljadu za tvoju…

Read More >>

Isus te gleda :)

Provalio lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas: -Isus te gleda … Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje glas: -Isus te gleda … Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, ugledao je papagaja u kavezu, pa ga upita: -Ko si ti?

Read More >>

Dlaka na kaputu

Haso dolazi s posla i čim je ušao Mersiha ga pita: -Šta ti je to? Haso: -Koje? Mersiha: -To na kaputu? Haso: -Pa dugme Mersiha mu ljuto kaže: -Ne pravi se pametan. Ta dlaka. Ne odgovara ni jednoj boji u krugu porodice i prijatelja!?Haso već iznerviran joj odgovori: -Jebi se! Hoćeš DNK analizu??

Read More >>

Mujo testira auto

Kupio Mujo Ferarrija pa malo izašao da ga testira…Nabio on 200 km/h. Vidi ga policija i zaustavlja ga, a Mujo ni ne pomišlja da stane. Policija javi drugoj patroli da ga dočeka na sljedećoj raskrsnici. Stiže Mujo na sljedeću raskrsnicu i policija ga zaustavi. Kaže mu policajac: -Halo bolan, zašto nisi stao našoj patroli gore kad su te zaustavljali?

Read More >>

Perica dobio batine

Odmara se Šwarzenegger i ljulja polako na stolici i odjednom čuje kako neko dijete plače. Onako nabijen ljutito ustane i vidi malog Pericu. Ode do njega i pita ga: -Šta ti se desilo, drago dijete?? Perica mu odgovori uplakanim glasom: Istukao me je i nastavi plakati. Šwarzenegger zasuče rukave i pita ozbiljnim glasom: – Ma ko te je tukao?!

Read More >>

Ma Mujo vjeruje samo u pare

Vozi se Mujo u svom Yugi kad ugleda plavušu koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ponudi se da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo završio, za učinjenu uslugu zgodna plavuša mu ponudi: Želite li da skinem gaće ili da vam dam 100 KM?

Read More >>

Haso prodaje kravu

Otišo Haso na pijacu da proda kravu. Dođe mušterija i pita za kravu a Haso kaže: -Vala, neću da te lažem, rita se, malo mlijeka daje i tako. Neće niko da kupi. Dolazi cigo i kaže mu: -Daj ti da ja prodam tu kravu i ako prodam meni daš 10 eura. Pristade Haso.

Read More >>

Kad cigo prodaje kuću

Kupi neki doktor plac za kuću i do njega odmah kupi cigo. Napravi doktor kuću a cigo napravi potpuno istu. Napravi doktor garažu i cigo napravi garažu. Napravi doktor bazen a cigo potpuno isti takav na istom mjestu sve jednako kao kod doktora. Čudno doktoru što cigo sve identično pravi?. Jednog dana priđe doktor cigi da porazgovaraju, kopka ga zašto cigo sve kopira. I tako nas dvoje imamo iste kuće….

Read More >>

Kad pas laže

Na pijaci Mujo prodaje jako lijepog psa. Naiđe njegov jaran Haso pa ga pita: -Bolan Mujo zašto prodaješ tako lijepog psa? Mujo: -Ma šuti jarane počeo strašno da laže! Hasi ništa nije jasno??? -Kako bolan pas da laže?! Mujo:

Read More >>