• Izgleda njemu ni uputstvo ne pomaže :D :D :D
  • Stvarno, ponašaš se kao dete!!! :(
  • Čudna li je ta percepcija :D :D
  • Pa dobro malo je pogiješila :D :D :D
  • Uh dobro je, ona mislila da je kriva :D :D :D

Izložba bikova

Ja ko budala poslušam svoju ženu i odemo na Izložbu rasplodnih goveda. Kod prvog boxa je pisalo na tabli: -OVAJ bik je oplodio 50 puta prošle godine Moja žena me podbode lagano u rebra, nasmija se i kaže: -On je seksao 50 PUTA prošle godine, a ti??? …Idemo dalje, kad na drugoj tabli piše -OVAJ bik je oplodio 150 PUTA prošle godine. Moja žena me bolje udari i rece: -WOW,…

Read More >>

Pijanac i artritis

Uđe pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne kraj sveštenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što bilo u flaši, uzme svoje novine i poče da čita. Sveštenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu. Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita: – Čujte oče, recite vi meni od kog đavola se dobija taj artritis? Sveštenik…

Read More >>

Sve je do prirode

Dolazi Haso kao doktor u afričko selo liječiti ljude. Međutim, slijedeće godine rodi se u selu bijelo dijete. Uzbunilo se pleme, održi se Plemensko vijeće i poglavica dobije zadatak da sa Hasom popriča o problemu sa bijelim dijetom. Pita poglavica doktora: -Doktore, došao si lječiti ljude, a ne da spavaš s našim ženama!

Read More >>

Definicija braka

Crkva kaže: Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje. Pravno: Brak je životna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja. Život kaže: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, ni jedan muškarac se ne nada onom što dobija.

Read More >>

Haso i dupli seks

Haso sjedi u kafani i pijucka svoju pivu. U kafanu ulazi žena oko svoji 50-tak godina ali što ljudi kažu- dobro očuvana- Pitala je li slobodno,a Haso se rastopio od sreće pa kaže: -Samo izvolite, pozove konobara i počasti gošću… Poslije dva tri pića, žena ga direktno upita: -Jesi li ikada probao seks sa majkom i kćekom? Haso osjeća da mu se sreća osmjehnula pa joj kaže:

Read More >>

Kad Perica čita domaći zadatak

Učiteljica dala domaći zadatak djeci tema je bila: -Samo je jedna mama- Sutradan djeca su čitala svoje sastave na zadatu temu. Svi učenici su hvalili svoje mame i svi učenicima zadnja Rečenica bi bila- samo je dena mama. Na red je došao i Perica da pročita svoju zadaću.

Read More >>

Plavušini problemi sa žabom

Ulazi prelijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, pa poslije malo razgledanja, ugleda kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo:-Žablji seks! -Garantirano uspješno! Jedna žaba 150 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva u kutiji. Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne trgovcu: Uzimam jednu. Trgovac uzme jednog žapca i da joj papirić i objasni: -Pažljivo slijedite upute.- Djevojka klimne i brzo ode kući. Odmah po…

Read More >>

Drž’ga nevista bona…

Udala se Fata za Muju pomorca. Ali proveli su samo prvu bračnu noć zajedno, a on je već morao da pođe na put. Ostavi on Fatu kod svojih kući, a Fata će: -Jadna sam ti ja bez tebe Mujo. Kako ću ja bez onih stvari? Mujo: -Ništa se ti ne brini, kupio je tebi Mujo vibrator i to sa 6 brzina. Kad svi zaspu, a ti mene poželiš, imaš 6…

Read More >>

Pasulj

Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama: – Oooo, draga, kako si? • Pa, dobro, ne mogu da se požalim… -A kako ti je muž? • On je mrtav. – Stvarno?! Pa kako se to dogodilo? • Jednog dana, sjećam se, bješe to pre dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, hoćeš pasulj,…

Read More >>

Bonton

Ulazi trudnica u autobus i traži mjesto za sjedenje… Niko od putnika ne želi da ustupi mjesto trudnici. Vidi ona mora pitati da joj neko ustane i dolazi do Muje i pita ga može li sjesti?

Read More >>

Plodovi mora

Mujo na moru. Brčka se po cijeli dan.Svidi mu se jedna djevojka koja se takođe brčkala u pličaku i Mujo se odvaži i predstavi se: -Ja sam Mujo iz Zenice grada, ma to ti je u Bosni. Djevojka ga simpatično pogleda i kaže: -Ja sam Mare iz Splita i znam ti ja di ti je ta Zenica. Naveče izvede Mujo Maru na večeru i pita njega Mare: Mujo, da li…

Read More >>

Racija na prostitutke

Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu Bilo ih je tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Prolazi bakica i pita: -Kakav se ovo red napravio? Jedna se našali sa bakom i kaže: -Bakice, pa dijele se naranče. Bakica odluči isto stati u red koji se polako micao.

Read More >>

Savjetovalište

Žena dolazi u bračno savjetovalište. Obraća se za savjet i pomoć i kaže: -Znate, ja volim njega, on luduje za mnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presretni smo kad smo zajedno. Gleda je savjetnik i ništa mu nije jasno i kaže joj:

Read More >>

Lipicaner

Prvi dan škole dolazi nova učiteljica i upoznaje se sa učenicima. Od učenika do učenika i dolazi do malog Ivice. Učiteljica: A kako se ti zoveš mali dječaće? -Ime mi je Ivica, imam 8 godina i rođen sam u Mariboru!. Učiteljica: -A, too znači Perice da si ti Slovenac!!?

Read More >>

Piroćanac i bazen

Pravi se bazen u gradu i skupljaju se dobrovoljni prilozi. Dolazi čovjek kod Piročanca pozvoni i izlazi mali da vidi ko je? Čovjek ga pita ima li mu tata kod kuće i da oni skupljaju priloge za bazen. Mali ulazi u kuću i kaže ocu:

Read More >>

Kad se Mujo usplahiri

Mujo i Haso pijuckaju piće i pita Mujo Hasu: Mujo: -Haso, kad si zadnji put bio s nekom ženom? Haso: -Juče sam sa tvojom Fatom. Mujo: -Molim?! Haso: -Ma što se čudiš, došao sam po svoje biciklo Mujo: -Uh, presječe me, ma mislio sam kad si općio s nekom? Haso: -Pa juče s Fatom! Mujo: -Gade jedan, mrtav si!

Read More >>

Poštar nosi poštu Hasi

Poštar dolazi da preda Hasi poštu. Pritisne zvone. Na vratima se pojavi Haso u potkošulji s pivom u rukama. Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju. Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Mersihe. Poštar ga upita: -Da li ovde živi Huso Mujić? Haso mu kaže: -Ne!!!

Read More >>

Poznavanje engleskog :)

Srela Fata Mersihu. -Hello! – kaže Fata. -Fato bona gdje si naučila pričat engleski? upita je druga je Mersiha. -Ihh, pa barem je to lako, odeš, kupiš radio i na jednoj stanici pričaju samo engleski. Sutradan Mersiha ode da kupi radio, uđe u prodavnicu i pita prodavca: -Jel, kol’ko je onaj radio? •Deset maraka. -A onaj drugi?

Read More >>

Sterilizacija pasa

Anketa u gradu- Da li treba izvršiti sterilizaciju pasa lutalica??- Pita novinarka ciganku: -Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica? Ciganka: – Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi. Novinarka: -Znate, nije baš sterilizacija to što vi mislite… A ciganka će: -Ama znam kumo, ali neće mene ker da je*e neg’ da me ujede!!!

Read More >>

Fato bona, jesam li ja prvi??

Mujo radio u istoj firmi sa zgodnom Fatom ali jednostavno nikako da je bolje upozna, sviđala mu se i želio je zavesti i zna se naravno šta ide dalje… U firmi se priređivala zabava pa se Muji napokon posrećilo da zavede Fatu i završi s njom u krevetu, pa ujutro nakon buđenja upita on nju dok su pili kaficu:

Read More >>

Mujini važni poslovi

Mujo i Fata u garsonjeri s malim Mujicom i ide na živce što nikad nemaju mira za seks. Jedne subote kažu Muj’ci da oni trebaju raditi neke važne stvari, a neka on sjedi na balkonu i govori im što se zbiva na čaršiji. Mali Muj’ca sjedne na balkon, Mujo i Fata se bace na posao, a čuješ Mujicu: – Eno komšija Meho opravlja kola …. komšinica Habiba vuče torbe iz…

Read More >>

Mujo i Labud

Dolazi Mujo u javnu kuću i mladoj dami na recepciji kaže: – Dobro veče. Ja bih jednu dobru mladu žensku!! – Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda. Gleda Mujo… Misli si… Pa šta sad… može i labud – ‘Ajde de… Daj jednog labuda. Plati Mujo, ode u kabinu, nađe…

Read More >>

Prolom oblaka!!!

Došao Haso Muji u goste i ostao do naveče, kad odjednom neko nevrijeme. Poče da puše jak vjetar i otvori se nebo pravi prolom oblaka. Kiša pljušti…Kaže Mujo Hasi: Bogami nećeš po ovom nevremenu kući, prespavaj kod mene… Pristane Haso ali nerado.

Read More >>

Sve u 7 minuta

Testirani Švicarac, Slovenac i Bosanac – za sedam minuta treba ispeglati košulju, pojest kilogram hljeba i “opalit” žensku. Švicarac prvo ispegla košulju, pojede hljeb i istekne mu 7 minuta. Slovenac prvo pojede hljeb, ispegla košulju i istekne mu 7 minuta. Bosanac da ženskoj da pegla i dok je obrađuje, uspije pojesti hljeb za 7 minuta.

Read More >>

Pendžer 2025!!!

Godina je 2025, Bosanci su odlučili kreirati svoj vlastiti operativni sistem. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se Pendžer 2025. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom u to vrijeme Mujagi da ga testira koji mjesec. Poslije nekoliko dana Mujaga ga vraća! Kada su ga pitali zašto?? Mujaga im kaže: Kada ubacim USB-Stick sa zadnje strane, on mi izbaci poruku: -Ne zabijaj mi ga od pozadi! Kada ubacim originalni…

Read More >>

Tračevi u frizerskom salonu

Frizerski salon i naravno tema muževi. Mersiha Kaže: -Moj Haso je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo. Fata kaže:: -Moj Mujo je rekao da ide kod svoje majke, a ja nazvala i naravno njega tamo nema. Habiba im kaže: -Ja uvijek znam gdje je moj Suljo. Mersiha i Fata joj kažu:

Read More >>

Posljednja želja

Mujo i Haso umislili da su dobri istraživači i otputuju u prašumu da ko oni nešto istražuju. Međutim, ekspedicija im krene po zlu, slučajno upucaju domorodca misleći da je neka divlja životinja. Uhvate ih domorodci i naravno poglavica i vrač donesu odluku: -Spaljivanje na lomači.

Read More >>

Plavuša se kulturno uzdiže

Poznati svjetski slikar izlaže slike u gradu i naravno i naša plavuša želi da je svi vide kako je kulturna i obr azovana, a ko zna možda i upozna čovjeka svog života. Obilazi polako i gleda slike, a pojma nema. Jednim okom gleda sliku a drugim prati ko se sve nalazi u prostoriji. Ugleda zgodnog mladića kako stoji pored jedne slike i polako priđe do njega i gleda sliku pored…

Read More >>

Valentinovo

Dolazi Haso s posla umoran, nikakav…samo mašta da mu se dočepati Kupatila da se istušira i dobro odmori- Ulazi u kuću,a Mersiha ga čeka na ulazu i pita: – Dragi, gdje ćemo za Valentinovo ?

Read More >>